004 Können wir die Stiefoma meines Sohnes Weihnachten ausladen?

Marc sieht seine Kinder nur 14-tägig am Wochenende und verbringt diese Zeit unheimlich gerne mit seinen beiden Kindern. Er ist sehr stark eingespannt in seinem Unternehmen und schafft es einfach nicht häufiger, sie zu nehmen. Deswegen versucht er an den anderen Wochenenden auch mal bei seiner Ex-Frau vorbeizufahren und mit den Kindern etwas zu unternehmen oder sie bei Wochenendaktivitäten zu begleiten. Er weiß um seine eigenen Schuldgefühle und es den Kindern dann an "seinen" Wochenenden besonders Recht machen zu wollen. Nach seiner Vorstellung sind seine Kinder aber gut erzogen und werden überhaupt nicht verwöhnt. Sie sind selbstständig und hören auf ihn. Seine neue Partnerin, Eva, sieht das allerdings ganz anders. Ihretwegen gibt es die zusätzlichen Wochenenden nicht mehr und an "seinen" Wochenenden gibt es immer wieder Streit, weil die Kinder nach ihren Maßstäben nicht genügen. Egal, was Marc macht: es reicht irgendwie nicht für Eva. Woher kommen die unterschiedlichen Maßstäbe und Werte und wie können die beiden endlich einen Konsens finden in der wenigen Zeit zu Viert? Schließlich möchte Marc seine Kinder auf keinen Fall verlieren. Denn im Moment mutiert seine neue Partnerin zu einer echten "bösen Stiefmutter" wie im Märchen. Kann es für sie als Patchworkfamilie und in der Beziehung überhaupt funktionieren?

Anna fühlt sich verzweifelt und ohnmächtig als sie uns schreibt. Sie kann es einfach nicht verstehen und will es nicht hinnehmen, dass Britta, die Ex-Frau von ihrem Partner Jan, so viel Macht ausüben kann und nicht sieht wie sie das Leben von Jan und ihren Kindern zerstört. Warum sieht sie nicht, was sie da tut? Und wieso kann sie gegen das Urteil vorgehen? Und was passiert mit den Kindern, wenn sie offensichtlich von der Mutter manipuliert werden? Der ältere Sohn Max möchte jetzt schon kaum noch Kontakt zum Papa... Jan ist doch schon hinterhergezogen, um für seine Kinder da zu sein und musste sich dort einen neuen Job suchen. Er will doch nur der fürsorgliche, liebevolle Vater sein, den die Kinder verdienen. In Ihrer Verzweiflung und Hoffnung auf neue Impulse wendet sich Anna an uns.

Als neue Partnerin und damit auch als Stiefmutter hast Du es schon geschichtlich gesehen schwer - die Rolle der Stiefmutter ist durch etliche Märchen schwer besetzt. Es könnte eigentlich so schön sein für Lisa, die sich mit Markus und seinem Sohn Paul (8) eine schöne, kleine Familie aufbauen wollte. Sie ist bereit über ihre Grenzen zu gehen, sich zurückzunehmen, damit Markus und Paul genug Raum haben und sie keine Angriffsfläche für die Ex-Frau bietet. Sie hat großes Verständnis für Markus Situation und auch für Paul und hält sich deswegen zurück. Aber die Zurückhaltung stillt weder ihre Bedürfnisse nach mehr Zusammenhalt und Verbindung noch verbessert es die Situation zwischen Markus und der Kindsmutter in dem Streit um Paul. Im Gegenteil: Es ist fast unmöglich sich dem Strudel zu entziehen, in den die Beiden und natürlich Paul hineingezogen werden. Was kann sie tun, wenn es für Markus immer unerträglicher wird und er seinen Sohn immer weniger sieht - Paul offensichtlich manipuliert wird? Ist es besser zu gehen? Hat sie womöglich noch Schuld an der Situation? Wie soll sie auf den Kampf und die immer wieder gleichen Fragen und Streitigkeiten reagieren? Und wie darf und kann sie mit Paul umgehen? Und was ist eigentlich mit mir?

Wenn es einen guten Vorsatz für das neue Jahr gibt, der wirkungsstark und lebenswert ist, dann doch in eine erfüllende, glückliche Partnerschaft zu investieren. In diesem Sinne erstmal: Alles Liebe und ein glückliches, friedliches Neues Jahr, liebe ZuhörerInnen. Wir nutzen den Jahreswechsel, um das Bewusstsein für die Partnerschaft zu schärfen, denn für eine gelingende Patchworkfamilie braucht es ein starkes, liebendes Patchworkpaar. Gar nicht so leicht, denn Fallstricke und Einflüsse von außen gibt es genug, die die neue Liebe ins Wanken bringen. Katharina's Buch "Glückliche Patchworkpaare - wie die Liebe mit neuer Familie gelingt" ist eine wunderbare Anleitung, wie das neue Liebespaar in 6 Phasen zu einer erfüllten Partnerschaft findet. Wie immer ist eine Anleitung immer nur ein Rahmen, denn das Leben folgt keiner Anleitung. Jedes Paar darf und kann den eigenen Weg in ihr Glück finden und von dieser Anleitung und unseren Erfahrungen mitnehmen, was zu ihnen passt. Wir wünschen euch viel Freude beim Zuhören bei diesem zweiten Teil!

Wenn es einen guten Vorsatz für das neue Jahr gibt, der wirkungsstark und lebenswert ist, dann doch in eine erfüllende, glückliche Partnerschaft zu investieren. In diesem Sinne erstmal: Alles Liebe und ein glückliches, friedliches Neues Jahr, liebe ZuhörerInnen. Wir nutzen den Jahreswechsel, um das Bewusstsein für die Partnerschaft zu schärfen, denn für eine gelingende Patchworkfamilie braucht es ein starkes, liebendes Patchworkpaar. Gar nicht so leicht, denn Fallstricke und Einflüsse von außen gibt es genug, die die neue Liebe ins Wanken bringen. Katharina's Buch "Glückliche Patchworkpaare - wie die Liebe mit neuer Familie gelingt" ist eine wunderbare Anleitung, wie das neue Liebespaar in 6 Phasen zu einer erfüllten Partnerschaft findet. Wie immer ist eine Anleitung immer nur ein Rahmen, denn das Leben folgt keiner Anleitung. Jedes Paar darf und kann den eigenen Weg in ihr Glück finden und von dieser Anleitung und unseren Erfahrungen mitnehmen, was zu ihnen passt. Wir wünschen euch viel Freude beim Zuhören bei diesem ersten Teil!

Es könnte wie immer so schön sein, wenn, ja wenn die Ex-Frau nicht wäre! Eigentlich lief es ganz gut nach der Trennung für Martin. Zwar bestimmte seine Ex-Frau Stefanie größtenteils, wie es mit den Kindern zu laufen hat, aber immerhin hatte Martin seinen Frieden und konnte seine beiden Töchter (16, 11) regelmäßig sehen. Als Lisa in sein Leben traf, schien auch sein Liebesglück perfekt. Lisa ist 20 Jahre jünger als Martin und bedient damit das Klischee. Dass sich Stefanie getrennt hat und die Trennung 3 Jahre her ist, findet aber keine Beachtung. Lisa wird von Stefanie ignoriert, schlecht gemacht und nicht akzeptiert. Sie stellt offensichtlich eine große Gefahr für Stefanie's Mutterherz und verletztes Ego dar. Es ist unfair und verletzend, denn Lisa bemüht sich redlich für die Mädchen da zu sein, ohne einen Platz als Mutter einnehmen zu wollen. Sie wünscht sich ein glückliches Leben mit Martin, doch mit jedem Bemühen wird es anscheinend schlimmer. So werden natürlich auch die neuen Mitsprachewünsche seitens Martin zu der Aufteilung an Weihnachten, was die Kinder angeht, auch Lisa in die Schuhe geschoben und boykottiert. Die Kinder werden schon längst wie Lisa auch in die Verstrickungen mit reingezogen und finden ihrerseits Strategien, um sich und Ihre Bindungen zu schützen. Vor allem die ältere Tochter lehnt Lisa genau aus diesem Grund immer mehr ab, erzählt in beiden Elternhäusern unterschiedliche Dinge, wie und wo sie Weihnachten feiern möchte und steht damit im klassischen Loyalitätskonflikt. Alle leiden! So ist ein harmonisches Weihnachten als neue Patchworkfamilie in weite Ferne gerückt und Lisa wünscht sich Hilfe in dieser Situation!

Diese Folge war ein intensiver Austausch über in Beziehung und Verbindung sein, den Weg einer Paarbeziehung zu einer Patchworkfamilie und der notwendigen Erkenntnis, dass wir selten bis nie an derselben Stelle der Entwicklung einer Paarbeziehung stehen und wir uns unbedingt für eben diese gelingende Paarbeziehung selbst entwickeln dürfen. Yvonne und Thomas sind seit 2 Jahren ein Paar und bringen jeweils ein Kind mit in die Beziehung. Während Yvonne verwitwet ist und über die letzten Jahre ein neues Nest für sich und Sarah (6) in der Nähe Ihrer Familie aufgebaut hat und dort auch eine guten Job hat, hat Alexander eine Beziehung und eine Scheidung hinter sich, die ihn sehr belastet hat und vor ihn vor allem der Wunsch nach mehr Freiraum für sich und Zeit mit seinem Sohn antreibt. Er hat sich ebenfalls ein Nest in seiner alten Heimat aufgebaut und fühlt sich dort sehr wohl. Die große räumliche Distanz zwischen den Beiden macht es immer schwerer mehr Nähe als Familie aufzubauen, was der Wunsch von Yvonne ist. Alexander ist im Job als Führungskraft stark eingespannt und fährt ohnehin viel Auto, auch um seinen Sohn regemäßig zu betreuen. Sie wissen um ihre Lebe und starke Anziehungskraft als Paar, aber der Gedanke der Familie wirft Probleme und Fragen auf diese noch relativ junge Liebe, denn die neu gewonnene Sicherheit möchte keiner missen, aber auch nicht die Liebe! Was können Sie tun?

Wie können wir ein Bonus für unsere Stiefkinder werden? Und wie schaffe ich es, meine Stiefkinder als Bonus anzusehen? Der Wunsch ein guter Elternteil zu sein ist schon Druck genug. Mit der Gründung der Patchworkfamilie kommen weitere Kinder dazu. Die Trennungskinder sind selbst häufig belastet in ihren Beziehungen zu den leiblichen Eltern, so dass der Aufbau einer Beziehung als Stiefmutter oder Stiefvater erschwert wird. Welche Rolle habe ich überhaupt und wieviel will und darf ich miterziehen? In diesem Durcheinander an Verantwortung und Fragen fühlen wie uns als Stiefeltern häufig "getriggert". Es entstehen große Herausforderungen, wo wir uns eigentlich Liebe, Harmonie und Familie gewünscht haben... Zu unserem 1-jährigen Podcast Jubiläum möchten wir die Beziehung zu den Stiefkindern in den Fokus stellen und haben für euch die besten Strategien zusammengetragen, damit ihr die Beziehung zu euren Stiefkindern stärken könnt. Wir hoffen, es ist etwas für euch dabei und freuen uns, wenn ihr etwas davon umsetzen könnt. Teilt gerne eure Erfahrungen mit uns!

Wie können wir ein Bonus für unsere Stiefkinder werden? Und wie schaffe ich es, meine Stiefkinder als Bonus anzusehen? Der Wunsch ein guter Elternteil zu sein ist schon Druck genug. Mit der Gründung der Patchworkfamilie kommen weitere Kinder dazu. Die Trennungskinder sind selbst häufig belastet in ihren Beziehungen zu den leiblichen Eltern, so dass der Aufbau einer Beziehung als Stiefmutter oder Stiefvater erschwert wird. Welche Rolle habe ich überhaupt und wieviel will und darf ich miterziehen? In diesem Durcheinander an Verantwortung und Fragen fühlen wie uns als Stiefeltern häufig "getriggert". Es entstehen große Herausforderungen, wo wir uns eigentlich Liebe, Harmonie und Familie gewünscht haben... Zu unserem 1-jährigen Podcast Jubiläum möchten wir die Beziehung zu den Stiefkindern in den Fokus stellen und haben für euch die besten Strategien zusammengetragen, damit ihr die Beziehung zu euren Stiefkindern stärken könnt. Wir hoffen, es ist etwas für euch dabei und freuen uns, wenn ihr etwas davon umsetzen könnt. Teilt gerne eure Erfahrungen mit uns!

Anna sagt von sich selbst, sie sei ein gütiger und harmoniebedürftiger Mensch. Deswegen unterstützt sie ihren neuen Partner Thomas auch gern, gemeinsam die Wünsche und Forderungen der Ex-Frau, Leila, umzusetzen, damit er seine Kinder regelmäßig sehen kann und sie auch finanziell nicht ins Strudeln geraten. Selbst die emotionalen Ausbrüche und Drohungen von Leila lassen sie über sich ergehen, als ihre neue Liebe bekannt wird. Anna bringt keine Kinder mit in die Beziehung. Thomas hat hingegen drei Kinder mit Leila, die jedes Wochenende zu ihnen kommen. Der platzierte Wunsch nach einem freien Wochenende, um auch mal Luft holen zu können, löst bei Leila sofort ein Anruf beim Anwalt aus. Da mittlerweile auch das Verhältnis zu den Kindern massiv beeinträchtigt ist, entscheidet Anna, dass sie Hilfe brauchen. Die Situation ist kompliziert, sehr verstrickt und die Verantwortlichkeiten ungeklärt. Warum übernimmt Anna so viel Verantwortung als Stiefmutter? Welche Möglichkeiten haben sie, um zu deeskalieren - auch für die Kinder? Ist die Perspektive von Leila wirklich so eindeutig? Wenn Fälle sehr verstrickt sind, hilft es zu entwirren und zu sortieren. Außerdem helfen Perspektivwechsel, um Verständnis zu erzeugen und friedliche Lösungen zu finden. Am Ende steht die Frage: Wie kann ich meine eigenen Grenzen wahren und wieder in meine Selbstwirksamkeit kommen, ohne die junge Beziehung aufzugeben?