Futter bei die Bitches

Was klingt wie eine True-Crime-Podcast-Episode ist eigentlich nur unser imaginärer Rundgang durch früh 2000er Videotheken, den Konfirmationsunterricht und das Wohnzimmer von Frank Piekser. Dort wo sich Spindeln an Rohlingen und SCART-Anschlüsse die Hand geben, steigt ihr ein in die Welt von Alpha Männern und Talk-Show-Gästen, verrückten Sex-Eltern und Fellatio-Omas im zweiten Weltkrieg. Guten Appetit! P.S. Rotze ist von Leroys Boden entfernt.

Wir sind zurück. Halberholt und ganzkaputt geht es in Episode 183 um schlechte Schokoriegel, die Landtagswahlen in Hessen und Bayern, sowie hilfsbereite Rumänen ohne Dashcam. Wenn ihr uns vermisst habt, dass fragt ihr euch nach dieser Woche “wieso genau nochmal?”. Guten Appetit! P.S. Oma Doris hatte immer Recht.

Na? Überrascht? Um euch die unmenschlich lange Sommerpause etwas unterhaltsamer zu gestalten und gleichzeitig nicht in der Bedeutungslosigkeit zu versinken, haben wir uns kurzerhand entschieden euch ein kleines Lebenszeichen zu senden. Um euch nicht allein mit euch, euren Gedanken und dem bösen Internet zu lassen widmen wir uns in dieser Fastbonusepisode dem Bodensatz des Internets. Von tripolaren Persönlichkeiten, verstümmelten Menschen und straffreien Verbrechen ist alles dabei. Habt harte Nerven und einen guten Appetit mit diesem Häppchen! P.S. This episode is not safe for life.

Die letzte Folge vor der Sommerpause. Eric und Leroy sind nochmal in ganz besonderer Video-Wagen-Stimmung und philosophieren ausgelassen über den größten Nazi aller Zeite, die Sinnhaftigkeit eines 13-Euro-Bieres und der wichtigen Frage nach der ausbleibenden Revolution des iPhones. Begebt euch mit auf die imaginäre Paketsuche im Sumpf aus Drogen, häuslicher Gewalt und Einbrüchen bei sich selbst. Guten Appetit! P.S. Eine wehrhafte Demokratie muss auch Meinungen verbieten können. ( Eric, 2023)

Passend zur 180. Episode schaffen wir den Turnaround. In welcher Hinsicht? In jeder! Hört selbst und genießt. Guten Appetit! P.S. war ne miese Woche.

Willkommen in der Podcast-Mansion! Wo Lateinamerikaner verunglimpft, bayrische Idioten zitiert und Großanschaffungen bereut werden. Während sich die faule Jugend über zu wenig Anreize im Erwerbsleben auslässt und der generische Deutsche Ulf seine Riester-Rente zusammenklamüsert sitzen Leroy Winkler und Eric Sommer in ihrem Marmor-Palast und schwingen Reden darüber wie gewissenlos Grenz-Polen Schokoriegel nach Russland importieren. Guten Appetit! P.S. Grüße an Herbert (R)Eule Reul shuhuuu

Das Ergebnis zweier Creme-Törtchen am Freitag Abend in Begleitung unterschiedlicher Männer? Im schlimmsten Fall zweieiige Zwillinge von zwei verschiedenen Vätern. Wir schenken mit "Mystic Knights - Die Legende von TirNaNog" wieder mal einem sehr nieschicen Thema einen großen Schlag zu viel Aufmerksamkeit. Außerdem wird über Heimwerkern, Matt Damon mit Bienenstichen und dem Neffen von Hitler philosophiert. Guten Appetit! P.S. René Welle - deutsche Rocky Balboa

Viel Selbstoffenbarung, Explosive Kochrezepte, falsche Diabetiker und eine ganze Menge wütender Anekdoten. Seid dabei, wenn die Gaga-Jungs wieder mit neuen Wahnsinns-Aussagen erschüttern. Guten Appetit! P.S. Ein guter Kleingarten ist nicht weiter als 4 Gehminuten entfernt.

Eiscreme trifft auf gefrorene Getränke, verkaterter Eric trifft auf verstimmten Leroy. Willkommen bei dem Podcast, der wie ein CSD in Sachsen-Anhalt, erwartungsgemäß aus dem Ruder läuft. Es wird wutgeladen wie Glurak in den ersten Pokémon spielen, peinlich wie der FC Bayern auf dem Transfermarkt und lecker wie Leroy’s sticky Tofu. Guten Appetit! P.S. Toilettenwagen ist Money-Glitch

Von verrückten Träumen, asiatischen Vätern, einseitig offenen Beziehungen und der “Endlösung” in der “Saarlandfrage”. Guten Appetit! P.S. Leroy hat 29 Jahre Podcast-Erfahrung.

Alte Menschen brauchen lange beim bezahlen an der Kasse? Ja, aber sie kennen sich mit neumodischen Bezahlmethoden doch gar nicht aus. Ich habe meinen Fußball über den Zaun geschossen und der Platzwart macht mit mir den Nebenplatz nicht auf? Ja, aber heute ist der Platzwart nur als Privatperson da und nicht zuständig. Travis Scott kann nicht an den Pyramiden von Gizeh auftreten? Ja, aber dann doch in Pompeii. Guten Appetit? Ja, aber auch starke Nerven. P.S. Wespe ist befreit, keiner muss in Sorge sein.

Ratgeber für den Fall eines unvorhersehbaren Löwenangriffs: 1. Stellen sie sich tot. 2. Nutzen Sie einen unbeobachteten Moment, springen Sie auf und bringen durch lautstarkes sprinten viele Meter und Hindernisse zwischen sich und den Löwen. 3. Warten Sie an einer gut einsehbaren Lichtung auf den Löwen. 4. Locken Sie den Löwen ggf. mit dem Kadaver eines, Ihnen ungeliebten, Menschen. 5. Nutzen Sie Ihre McDonalds-App und lassen sich 20er Nuggets auf die Lichtung liefern. 6. Nehmen Sie die Bestellung entgegen und geben dem Lieferanten kein Trinkgeld. (Optional auch mit Schritt 4 kombinierbar.) 7. Bringen Sie dem Löwen das Patriarchat bei, lesen Sie gemeinsam mit dem Löwen das AFD-Parteiprogramm (Verstand wird reichen) und Speisen Sie gemeinsam Nuggets und Kadaver ( auf Wunsch auch im Wechsel). 8.Guten Appetit! P.S. Der Löwe war wohl ne Sau. Dann einfach zusammenpferchen, unwürdig in Massen ermorden, Ärsche abtrennen, zusammenlöten und als Kochschinken verjubeln.

Hereinspaziert, hereinspaziert! Erleben sie eine Weltsensation! Ein kerosinbetriebenes Luftschiff erhebt sich und bringt den rothaarigen Teil dieses wundersamen Podcast-Duos wieder auf deutschen Boden. Erfahren Sie weltexklusiv, warum Gesundheit nicht nur durch die Abwesenheit von körperlicher Krankheit definiert ist, weshalb die sensible Infrastruktur vor 25 Jahren anfälliger war und wie viele Flügel eine standesgemäße Wohnung für größenwahnsinnige Proleten haben muss. Guten Appetit! P.S. Schöne Grüße, Marius!

Das Resultat wenn wir beide ohne Vorbereitung in die Folge gehen? Bitteschön. Guten Appetit! P.S. Im Hafen von Malagá gibt es keine Orka.

Eine neue Zeitrechnung hat begonnen. Neues Equipment, neue Verantwortungen und Herausforderungen die selbiges mit sich bringt. Sied gnädig wenn wir das erste Mal unsere schier unerschöpflichen Möglichkeiten austesten. Erfahrt diese Woche alles über unsere Internet-Alter-Egos, verrückten Polizei-Humor, wahnwitzige Bewertungen und wie Leroy zu Gott fand und andersherum. Guten Appetit! P.S. Entschuldigt euch bei meiner Tochter, Katharina!

Ein letztes Mal. Ein letztes Mal schlechter Sound. Ein letztes Mal laienhaftes Equipment. Ein letztes Mal uncut. Ein letztes Mal war die letzte Aussage gelogen. Lasst uns zurückblicken auf fast 4 Jahre FBDB. Träume, Verkleidungen, Waschboxen, Pornografie. Guten Appetit! P.S. Wacht auf. Das ist alles nur ein Traum.

Seid dabei wenn wir auf den Roadtrip gehen, der Eric fast in die 20-Uhr -Nachrichten gebracht hätte. Wir widmen uns toxisch heterosexuellen Getränken, Robotern im Alltag, weiblichen Fernfahrern und wie sollte es anders sein, dem Deutschen Besitzrecht. Guten Appetit! P.S. Rammstein tritt jetzt in Leroys Nachbarschaft auf dem Balkon auf.

Wieder so eine Episode. Mit Wut und Bier im Bauch widmen wir und Themen, die die Nation bewegen. "Wann sagt ihr was zu Rammstein?" habt ihr gefragt. Heute. Aber auch zum Krieg, zu Fußball (was ja irgendwie das Selbe ist), Flüchtlingspolitik, Telegrammgruppen und der kleinen Faust des großen Markus Lanz. Guten Appetit! P.S. Leroy hat heute Geburtstag. HDL.

Wenn der Kundenservice auf deine Anliegen scheißt, Wenn der Paketzusteller dein Paket aufreißt, Wenn deine Freunde denken, was du besser weißt, Und der Gedanke nur um jeden Rückschlag kreist. -Hilflosigkeit Guten Appetit! P.S. Podcast Mikrofon Stimmen Sprechen Leute Deutsch Witze Gegensprechanlage Humor Klamauk

Wahlbeben in der Türkei, Nazis in allen Ländern und schlimme Laune bei uns beiden. Lasst und über Politik, Umweltschutz und "erwachsene" Themen quatschen nur um am Ende herauszubekommen wie es wirklich um unseren Reifegrad steht. Teilt 75 wunderbare Minuten mit uns wie euer Netflix-Passwort mit euren Freunden. Guten Appetit! P.S. Erdogan ist ein Tontilon.