Süßstoff

Keine Angst wegen der Überschrift – es wird auch viel gelacht in dieser Folge. Bevor wir zum moralisch abgestürzten Comedian aus der Headline kommen, freuen wir uns nämlich über einen Lacher aus der „Lokalzeit“ – Stühle im Weltall, wie Frau Krüger passend resümiert.
Der Shadow schickt uns Altherren-Witze eines Sportreporters, die sich als Fake herausstellen und am Münchner Flughafen wird man nun von einem Roboter mit Snacks verwöhnt. Mario will das beim nächsten Flug unbedingt selbst ausprobieren.
Alle Jünger der Passion sind bekannt und wir freuen uns ein Loch in den Bach – das sind ja nur schöne Namen und schöne Tänzer. Und Joey Heindle.
Dann müssen wir leider, es geht nicht anders, noch über den unsäglichen Faisal Kawusi sprechen, der eigentlich immer das falsche sagt. Aber nicht, weil er ungeschickt wäre, sondern einfach ein bösartiger Mensch ist. Anders kann man seine Äußerungen nicht erklären. Wir freuen uns jedenfalls für die extrem schöne, neue Miss Germany und widersprechen allem, was dieser komische Mann sagt.
Hört selbst, oder lest Teletext Seite 350. 

Fast schon unsympathisch, wie ein Mensch so schnell durch die Rekonvaleszenz rauscht: Frau Krüger ist nach einer Woche zurück im Studio. Inklusive neuer Ersatzteile (Knie). Natürlich erfahren wir alles über nervige Bett Nachbarinnen, kaputte Röntgen Geräte und Hamburger Pflegepersonal, bevor wir zum Redaktionszettel hinübergleiten. Clickbait ist das große Elend unserer Zunft! Da werden uns Banalitäten als große Nachrichten verkauft, die im letzten Satz dann relativiert werden: die dänische Ex-Königin verprasst Millionen, San Diego Pooth verkackt den Runway bei der Fashion Show von Phillip Plein und Llambi mobbt unverhältnismäßig hart die "Let’s Dance"-Teilnehmer. Nur die Hälfte stimmt, aber wir klären euch auf! Frau Streisand spinnt in beige und auch das erörtern wir genauestens - schließlich wurde sie erst kürzlich für ihr Lebenswerk geehrt und das Oeuvre von Babs ist, vor allem für sie selbst- unverzichtbares Wissen! Was gibt’s noch? Zahlreiche Abschweifungen, die Euch hoffentlich amüsieren. Wir sind wieder vereint!

Ihr süßen Endklicker... hier ein kurzes Update, weil ihr so viel geschrieben habt, euch sorgt und überhaupt die Besten seid! So viel sei gesagt: Das Knie sitzt, wackelt und hat Luft! Und die Patientin liegt im Beinstrecker und hat Freizietstress!

… mit dem organischen linken Knie von Frau Krüger. Sie fährt ins Spital ein und beglückt uns vorher noch einmal mit ihrer stimmlichen Präsenz, bevor das Terminator-Gelenk in den hanseatischen Körper einziehen darf!

Aber auch im Trash- und Tratsch Sumpf ist alles irgendwie am Ende: Frau Engelke hat es sich mit sämtlichen Landwirten der Nation verbockt und das auch noch mit einem Kinderbuch. 1,8 Sterne beim Versandriesen. Muss man auch erst mal schaffen. Das letzte Abendmahl wird bei der Passion von Ben (Engel leiden … ) als Jesus abgehalten, verraten wird er von einem verstoßenen Ochsenknecht Sprössling. Wir leben für solche News! 

Die letzten Tage im Knast erlebt Herr Schuhbeck demnächst, denn für Promis laufen die Uhren anders (2,5 Jahre = 5 Monate) und Kommentare im Internet sind sowieso das letzte. Das musste nun auch Christina Hänni (Luft) erfahren, weil sie als Schwangere beim Friseur war. Diese und andere Nachrichten aus dem letzten Loch in der letzten Süßstoff Folge mit dem alten Knie.

Was war denn da los? Nach 17 Tagen lästern bis zum Anschlag wird heute geschwärmt und zwar ohne Unterlass.  Nur Liebe im Raum. Aber natürlich gibt‘s trotzdem erst mal eine Beschwerde. Die Bergdoktor-Expertin Christine (aka Marios Mutter) findet, die heile Alpenwelt rund um Ellmau bietet langsam keine Stories mehr. Jetzt müssen schon Nebencharaktere heiraten, damit überhaupt noch was passiert.

Wir kehren nochmal kurz das Dschungelcamp mit Lucys Besen aus und stellen fest: auch eine Woche danach ist alles noch schlimm, alle werden verklagt und Jan Köppen ist das neue Sexsymbol.

Und dann beginnt unsere Schwärmerei: Von 80s Ikonen, von alten Musikern bei der Grammy Verleihung, von jungen Sängerinnen mit lustigen Frisuren und nicht zuletzt von der Freiheit, über andere Dinge sprechen zu dürfen, als Mike und Kim. Enjoy Endklickers!

Der Mann als Collie:
https://www.youtube.com/watch?v=MA4UhxfTwVk

Nicki Minaj's Adele Impression Is Unreal (youtube.com)

Wie von der gesamten Nation bereits geahnt, hat Lucy das Rennen gemacht und ist zur neuen Königin des Dschungels ausgerufen worden - und das voll verdient. Denn auch in ihrer letzten Prüfung futtert sie sich wie ein Berserker durch sämtliche lokale Spezialitäten. Köppi bringt es auf den Punkt: Sie ist kein Mensch – sie ist ein Projekt von Elon Musk! Die Freude über den Sieg vermischt sich mit einer Fassungslosigkeit über denselben und lässt Lucy im Camp schluchzend zu Boden gehen. Aber sie fängt sich schnell und bei der Krönung im Baumhaus übernimmt sie dann beinahe mit gewohnt patenter Umsicht die Moderation. Der Form halber muss noch erwähnt werden, dass Leyla auf Platz 2 und Tim auf Platz 3 gelandet sind. Tim meistert seine Abschlussprüfung sehr ordentlich, verbringt 5 Minuten mit zum Glück gehörlosen Schlangen. Leyla hingegen schenkt uns ein drittes Mal den Titelsatz des Dschungels. Schade – wir hätten ihr das Gefühl die eigenen Ängste zu überwinden und daran zu wachsen tatsächlich mal gewünscht. 17 lange Tage und 17 kurze Nächte liegen hinter uns und damit verabschieden wir uns aus Murwillumbah. Ob Ihr uns im Dschungel 2025 wieder hören könnt, wird das nächste Jahr zeigen und liegt auch ein bisschen an dem Cast der Zukunft.  Also liebes RTL – ran ans Postkarten schreiben - nehmt schon mal Kontakt zu Jauch, Gottschalk und Frau Fischer auf!

Wir haben Tag 16 erreicht und das bedeutet: Halbfinale. 
Klingt vielversprechend – ist es aber leider nicht. Die Sendungszutaten lassen eigentlich keine Wünsche offen:

500 ml Sextalk – 1 halber Killerlobster – 1 gelöffeltes Opossum Nest – 10 Liter Dschungelprüfung (legendär) – 1 Kilo Holzgezeter – 5 x 100 g sinnierte Reflektionen. Das Ergebnis aber schmeckt irgendwie fade und so kommen Mario und Witta nicht in die nötige Finalstimmung. Sehenswerte Bilder liefert uns wenigstens die Prüfung, in der alle noch einmal abliefern. Die beiden letzten Camper, für die das Herz der beiden Süßstöffler noch schlägt, bekommen dann tatsächlich die wenigsten Anrufe und so ist die emotionale Bindung zur morgigen Finalsendung leicht gestört. Nichtsdestotrotz rückt die Stunde der Krönung näher und wir werden live dabei sein! 'Türlich!

Tag 15 ist geschafft und so langsam kann man das Leuchten der Dschungelkrone am Horizont erahnen.

Durch das Camp (und das Süßstoff Studio) weht der Wind der Erleichterung, nachdem Kim und ihre schlechten Vibes endlich die Kurve gekratzt haben.

Bei ihrem letzten Abendmahl ist sie allerdings noch da und pick sich und Tim unfair und geschickt die Rosinen, bzw. die besten Fleischstücke (Filet!) raus, was bei Fabio und Mike verständlicherweise zu Unmut führt (Fettabfall!).

Die zart wachsende Romanze zwischen Leyla und Mike gerät ein wenig ins Stocken, denn irgendwie kommt der Mann nicht in die Pötte. Zum Glück ist auf einen Fabio Verlass und er spielt Leylas Wingman. Seine „unauffälligen“ Anregungen zeigen auch prompt Wirkung:

Mike lädt Leyla zu einer gemeinsamen Pritschennacht ein und macht uns Hoffnung und Angst auf interessante Bilder an Tag 16.

Tim verliert weiter an Boden und Mario und Witta entdecken mal wieder unabgesprochen aber doch gleichzeitig sanfte Gefühle für Mike, der heute die Pole Position auf den Thron einnimmt – denn nicht nur Leyla sieht die Wahrheit in seinen sanften Augen!

Das hätten die Beiden vor 15 Tagen selbst niemals geglaubt, aber der Dschungel schreibt nun mal seine eigenen Gesetzte! Isso!

Wir schreiben Tag 14 und das Camp versinkt im Dreck.

Die Wäscheberge nehmen überhand und es gibt Probleme bei der Trocknung. Denn das Aufhängen der Dienstkleidung in der Nähe des Feuers ist nun mal verboten (Funkenflug!).

Das ist der Startschuss für diverse Diskussionen über Regelverstöße. Passend dazu hält der Pirat eine flammende Abschiedsrede und weissagt unheilvoll den Verlust der Luxusgüter.

Tim sieht sich dem Vorwurf einer 14-tägigen Promo-Tour ausgesetzt, denn heute ist Release Day seiner neuen Single. 

Auf Leylas Resterampe wartet noch eine abgebrochene Prüfung, zu der heute wieder mal Lucy antreten darf … fünf von sechs Sternen. Natürlich!

Das Ende des heutigen Tages versüßt uns dann wieder die palavernde Kim, die sich einfach nicht aus Ihrer nervigen Dauerschleife lösen kann.

Mario und Witta vermuten ernsthafte synaptische Probleme und können einfach nicht mehr.

Der Rest der Nation zum Glück auch nicht und daher dürfen die depressiven Seidenraupen samt Ihrer Trägerin das Camp heute verlassen! WOW!!! 

Am verflixten Tag 13 scheint das Camp tatsächlich von einem Fluch heimgesucht worden zu sein. Es passiert wenig und das, was geschieht sind olle Kamellen. Auch Kims CD dreht sich weiter und nudelt uns die gewohnten Vorwürfe in die Ohren.

Lucy manipuliert das Nachtwachen Timing via vorzeitiger Mosquito-Ring Entflammung, was den ausgeglichen Fabio ungewöhnlich stark triggert. Wann ist der richtige Zeitpunkt zum Entzünden der Spirale?

Tim hingegen wird von mysteriösen, weißen Würmern befallen und verbringt nahezu die ganze Sendung damit, diese aus seiner Kleidung zu prökeln. Auch hier bleibt eine geheimnisvolle Frage: Würmer oder Flusen? 

In der heutigen Prüfung geben Mike und Fabio alles und nur die dicken Männer Pranken verhindern, dass alle Sterne eingeheimst werden können.

Dafür brillieren Leyla und der Pirat bei der Schatzsuche und haben ihren eigenen Worten nach: Endlich mal Spaß! Als Belohnung dürfen die guten ungarischen Chips genossen werden und dabei erfahren wir von einer gemeinsamen Konsultation von Mike und Kim bei deren Schamanen, bei der Ihnen eine tiefe und anhaltende Connection bescheinigt wurde. 

Unser Tipp an den Schamanen: Umschulen!

Heute müssen wir uns von Heinz verabschieden. Und dass nicht aufgrund von zu wenig Anrufen, sondern weil Dr. Bob die fürsorgliche Entscheidung fällt.

Der alte Mann und sein Kissen müssen aus gesundheitlichen Gründen ausziehen.

Ob das zu einer besseren Luftqualität führt, ist den Restcampern sehr zu wünschen, denn die gesamte Horde leidet unter ihren eigenen Ausdünstungen.

Es werden verschiedenste Vergleich-Gerüche benannt: Moder, Schimmel, nasser Hund, Kotzfrucht, Verwesung und nicht zuletzt gammelige Bockwurst!

Wie gut, dass es Mike – dank seines Haargels – zumindest zu einem verschwitzten Lama mit gut riechendem Schädel schafft.

Die Dschungelprüfung setzt Lucy selbst unter das Motto „Frauenpower“, was ihre beiden Begleiterinnen aber nicht wirklich in die Tat umsetzen können.

Denn während Lucy sich famos durch die Prüfung wühlt, kämpfen Leyla und Kim wieder mal miteinander und letztere ist bass erstaunt, dass sie einer wortgewaltigen Gegnerin gegenübersteht.

Zu Marios grenzenloser Freude ereilt uns dann die vielgeliebte Stunde der Briefe. Wie jedes Jahr jagt ein Dschungelbingo-Ausspruch den nächsten - gewürzt mit einer salzigen Tränenflut.

Tim allerdings kann hier mit seiner ehrlichen Art tatsächlich punkten und spielt sich langsam in die Favoritenrolle.

Außerdem inspiriert er die Krüger zum Kauf von Hennapaste, um dem angesagten Freckles Trend doch noch zu folgen. Go for It!

Tag elf ist für uns das Absurditäten-Kabinett der diesjährigen Saison.

Es mischen sich Männerweisheiten von Mike und Tim am Waschtrog mit Heinzis Erinnerungen an Lehrer Meier.

Der Pirat stellt uns ein sensationelles, selbstkreiertes Spiel vor und mindmorpht seine Mitcamper in das jeweils passende Tier. Sein eigener Patronus steht hier allerdings längst fest. Der Wolf … natürlich! 

Anyas Reise ist beendet und David äußert moralische Bedenken, ob der zu blanken Poschis von Leyla und Kim. (Wie gut, dass er nicht die 140%tige Sehkraft des Piraten hat!)

In der Prüfung würgen und schlucken sich Fabio, Heinz und Mike durch ein Eiscreme Paradies und ergattern sieben Sterne. 

Den Höhepunkt der Fassungslosigkeit erreichen Mario und Witta dann aber beim gemeinsamen Klogang von Tim und Leyla. Das macht man heute anscheinend so und es fluscht ja auch viel besser. Beide könnten es nicht – weder gucken, noch verrichten!

Nach einer Rückmassage mit linkischen Komplimenten und weiteren Lebensbeichten, bei denen wir uns nicht immer sicher sind, ob sie nicht einfach nur klug platziert wurden und die unsere kalten und müden Herzen nicht erreichen, kommt es zum heutigen Auszug. Und mit diesem sind wir mehr als einverstanden.

Ende Banane!

Tag zehn ist aufgrund der NFL-Errungenschaft vom RTL wieder ein Quickie. Und wir stellen fest, dass 40 Minuten Dschungel tatsächlich nicht ausreichen.

Für Heinz reichen allerdings auch keine zehn Tage, um sich die Namen seiner Mitcamper zu merken. Der große Nette und die mit den roten Haaren sind seine Arbeitstitel.

Das erwartete Pizza Gate durch Leyla und Mike bleibt aus, denn die Campbewohner tragen das verputze Stück italienischer Backkunst mit Fassung. Man kann Kult Momente eben nicht reproduzieren. Und Mike ist eben nicht Gigi…

Da ist es weitaus schlimmer, dass David von einem Tausendfüßler angegriffen wird, ohne dass dieser sich wenigstens vorstellt. Keine Manieren, diese Australische Fauna!

Zum Glück ist er zur Prüfung mit Lucy wieder fit und die Beiden dürfen die von Leyla abgebrochene SPA-Prüfung noch einmal antreten, und siehe da: man kann auch ohne Drama einfach liefern. Ja Mann! Es geht doch!

Am neunten Tag erfreuen uns die Campinsassen endlich wieder mit einem fröhlichen und bunten Abend.

Das Nikotin darf wieder einziehen und somit auch die gute Stimmung: Die Raucher jubilieren!

Während sich die selbsternannte Queen aller Dschungelprüfungen recht wacker durch dieselbige rutscht (und es tatsächlich schafft sieben Sterne mit nach Hause zu bringen),

erleben wir  die Geburt eines neuen Music Acts der Sonderklasse. Lucy, Tim und The Körn sind das Kreativ Team auf der Teich Empore und beglücken uns und ihre Mitcamper mit ihrem ersten Song – natürlich mit Choreo!

Später dürfen wir noch an einem fachlich hochversierten Gespräch über die Märchen der Gebrüder Grimm teilhaben. Auf der Tagesordnung: Rotkäppchen und die sieben Brüder, die einen Pfannkuchen verspeisen.

Allerdings geht auch ein leichter Angstschauer durch das Camp, denn alle spekulieren über den möglichen Erst-Geher, den Sonja und Köppi am Ende verkünden.

Und sagen wir mal so – Mario und Witta lagen gar nicht so daneben...

Auch am heutigen Tag acht zieht sich das elendige Kim-Mike Drama wie Kaugummi durch die gesamte Sendung und somit durch unsere kleine Welt.

Kims Wahl, dass Tim und tatsächlich Erz-Ex Mike sie bei der anstehenden Dschungelprüfung unterstützen sollen, trägt dazu entscheidend bei.

Im großen Preis von Murwillumbah überzeugen die Männer mit einer soliden Pantomime Performance und dem sicheren Benennen von links und rechts.

Fahrerin Kim hingegen hat keinen Führerschein und ist daher von jeglicher Schuld freizusprechen, wenn es am Ende wieder heißt: 0 Sterne!

Ein von The Körn geplanter Widerstand verliert sich leider im heilenden Grün des Dschungels, was aber auch an Teamchefin Anya liegt, die einfach keine klaren Ansagen herausbringt.

Lucy säubert derweil die Empore am Teich und für Fabios Oma sehen wir ein Meet & Greet mit Heinz am Horizont. 

Gegen Ende offenbart Mario noch eine punktegenaue Imitation von Fabios Sprachduktus und die Krüger endet in einem schnorchelnden Lachanfall. 

Bidde – wenigstens im Süßstoff Studio ist die Stimmung grandios.

Herr Becher ist wieder zurück im Studio und die Krüger ist nahezu aus dem Häuschen!

Endlich haben wir das durchgedrehte Duo wieder im gewohnten Doppelpack – anders geht es ja auch nicht.

Bleibt nur zu hoffen, dass die abgenudelte CD von Kim nicht den nächsten Fieberschub auslöst.

Keiner kann es mehr ertragen und auch die letzte Alliierte Anya ist nur noch zum Schein (und aus bloßer Angst (!)) an Kims Seite.

Der Beachclub lädt heute zur Poolparty ein, aber die ausgelassene Stimmung hält eben nur, bis Kim die Party entert und ein harmloses Geplänkel zwischen Leyla und Mike den nächsten Beef heraufbeschwört.

Die Prüfung wird glücklicherweise endlich mal wieder erfolg- und sternereich absolviert, so dass zumindest die Aussicht auf Essen die Laune etwas hebt.

Außerdem lernen wir immerhin noch etwas über das bayrische Beamtentum und Dr. Becher hält eine Nachlese zu überhitzen Hoden. 

Zeit sich langsam über die Favoriten auf die Krone und den Erst-Geher Gedanken zu machen – was meint Ihr?

Tag sechs dümpelt heute sanft und unspektakulär vor sich hin. Es herrscht Katerstimmung bei der Morgentoilette und fast wünscht man sich es würde mal wieder jemand

„strong…healthy …and full of energy“ durch das Camp posaunen.

Die Schatzsuche von Fabio und Heinz offenbart Lücken in Erdkunde und Literatur und auch die Dschungelprüfung wird zum Fiasko.

Kim bricht ab und schürt damit die langsam wachsende Wut ihrer Mitcamper. Eine triumphierende und alle Schuld von sich weisende Anya ist da auch keine große Hilfe.

Außerdem steckt Kim auch weiterhin in der Mike-Dauerschleife und keiner will es mehr hören!

Als dann auch noch ein von ihr eingeschmuggeltes Wimpernbürstchen entdeckt wird, werden die Unmutsäußerungen lauter. Aber noch hat keiner den Mut dies der selbsternannten Queen ins Gesicht zu sagen.

Zum Schluss gibt es die gewohnte Konsequenz für das nicht Einhalten des Dschungelgesetztes Nr.1 „The Regels are The Regels“.

Alle Zigaretten haben das Camp sofort zu verlassen!

Liebe Grüße vom Herrn Becher an alle Endklicker! Es geht ihm besser und er ist ein braver Erkrankter, der sicher bald wieder direkt dabei ist.

In den Gedanken der Krüger ist er ja eh fest eingenistet.

Der heutige Tag bietet ein echtes Kontrastprogramm von traurigen Geschichten und absurdem Allerlei. 

So wird zwischen irrsinnig anmutenden Sprechübungen von Heinz das Klopapier durch Teamchef David knallhart rationiert.

Gleichzeitig entdecken Kim und Leyla traurige Gemeinsamkeiten aus der Vergangenheit, während eine heulende Anya sich gegen angreifende Huntsman Teenagern wehren muss.

Lucy jagt derweil erfolglos einen Handtuchdieb und The Körn entdeckt sorgenvoll das zu schwach leuchtende Wurzelchakra von Tim.

Die Krönung aber bildet der Pirat, der uns seine unzähligen Talente und fast unnatürlich erscheinenden körperlichen Fähigkeiten (140% Sehkraft = Adleraugen) in pure Bewunderung versetzt.

Kinners, das Leben ist schön!

Nach fast 100 Folgen ist es nun zum ersten Mal geschehen: Mario hat das Fieber erwischt und er muss das Bett hüten.

Daher versucht die Krüger nun allein eine unterhaltsame und doch zügige Zusammenfassung des vierten Tages.

Aber sind wir doch mal ehrlich: so richtig funktioniert es nur, wenn die Beiden gemeinsam in die Mikrophone sprechen.

Zumindest bekommt Ihr die aktuellen Geschehnisse brühwarm aufbereitet. Wenigstens das!

Was ist mit Cora? Wer ist Schorschi Löw? Macht die Sitzheizung im Auto zeugungsunfähig? Was ist eine Wurstverschiebung und wie geht es Monika?

Fragen über Fragen, auf die die diesjährigen, blitzgescheiten Camper Antworten haben. Oder eben auch nicht.

Der heutige Tag schreibt Geschichte, bevor er überhaupt losgegangen ist: Es ist die kürzeste Dschungel-Ausgabe aller Zeiten! Also vom RTL – nicht von uns. 
Wir bleiben unserem Rhythmus treu und haben für Euch die gewohnten 60 Minuten vollgesabbelt!

Wir warten allerdings weiter auf die ersten Problemsituationen der Camper untereinander. Kleine Konflikte sind in Sichtweite, aber der große Knall bleibt weiter aus.

Einen großen Schrei gab es aber immerhin, denn Leyla hat in der Dschungelprüfung den berühmten Satz geschluchzt, was Null Sterne bedeutet und ein verwirrtes Reptil verstört zurücklässt. Ihr bitterliches Flehen nach Erbarmen zeigt die gewohnte Wirkung beim Voting-Publikum: Sie darf ihr Glück morgen gleich noch einmal versuchen. Also wenn man es im 20. Jahr noch nicht gecheckt hat...

Die Nahrung wird also knapp und das führte in der Vergangenheit meist zu blank gehungerten Nerven, vor allem beim männlichen Teil der Dschungelcamper. Schmecken tut's ihnen allerdings jetzt schon nicht, da helfen auch keine Alpaka-Schenkel.

Gegen Ende ließen uns Anya und Kim noch an einem Fachgespräch über die große Vene von David teilnehmen. Bitte keine Fragen – hört selbst.