milenials

Juan David Betancur
elnarrodororal@gmail.com

Había una vez en la antigua Grecia una historia que hemos venido contando sobre los dioses griegos. Hace una semana contábamos como IO era una bella doncella que servía a Hera y como Zeus la vio alguna vez en los jardines del olimpo y se enamoro de ella. Y al escondido de su esposa Hera la cito en un lago llamado lerna. Pero Hera se la pillo y bajando al lago le daño el plan a Zeus. Pero antes Zeus convirtió a IO en ternera para que Hera no se diera cuenta de sus intensiones. Hera le pidió que le regalara la ternerita y luego se la encomendó a Argos, el de los 100 ojos, pero Zeus envió a Hermes para que lo durmiera. Y Hermes se lo tomo muy a pecho. 

Resulta pues que Hermes visito a Argos y le empezó a cantar y a contar historias de lo más de aburridas y Argos fue cerrando cada uno de sus 100 ojitos. Y cuando estaba ya dormido Hermes cogió una cimitarra que es como una espada curva y le mando el guascazo. Y se lo llevo. Cayo la cabeza de argos con ojos y todo. 

Y ahí si aprovecho Zeus y viendo la ternerita que era IO solita y desamparada aprovecho el papayaso y se convirtió en un toro y empezó a visitarla con mala intensiones como decían las abuelas. Y feliz estaba Zeus visitando a IO. 

Pero Hera que notaba que su marido Zeus como que se le perdía mucho todos los medio días se puso mosca y se fue a buscar a Argos que le estaba cuidando la ternera. Y se dio cuenta que la cabeza de argos con sus ojos estaba allí en el piso. Así que adolorida y confusa decidio que esos ojitos ensoñadores (como dicen las canciones) no se podían perder. Y vio que por allí pasaba un pavo caminando muy desprevenido y Hera lo cogio y lo acercó donde estaba Argos. Y fue quitándole a Argos uno por uno de los ojitos y se los fue poniendo a la cola del pavo. Cuando termino, le dio al pavo un color verdoso y le ordeno que en honor a Argos abriera su cola. Y cuentan que desde ese momento el pavo real como hoy lo conocemos es uno de los animales más bellos de la creación y que cuando esta buscando pareja abre su cola con los 100 ojos de Argos. 

Pero bueno, continuemos con la amiga IO convertida en ternera. Zeus pues seguía visitando al escondido a IO convertido en Toro, pero como todo lo que va a pasar pasa, parece que IO quedo embarazada y Hera se dio cuenta. Furiosa se dijo … Vea esta sinvergüenza ya me di cuenta de los cachos que me pusieron. Espere y vera conque mucha mosquita muerta espere le mando otra mosquita.

Y Hera le mando una peste a la ternera IO, le mando el casi nada de un tabano. El tabano es un insecto muy jodido, tanto que hay un dicho que dice así este es más canson que un tabano. Pues la mosquita esta empezó a molestar y molestar a IO. Y por mucho que le diera vueltas no se la quitaba de encima. Y para acabar de ajustar el tabano tenía ojos enormes que recordaban a los ojos de Argos. 

Así que la pobre IO se dio cuenta que su vida era terrible con el tabano siguiendola, molestándola y picándola así que decidio empezar a correr a ver si podría deshacerse de aquel jodedetas. Y cuentan los instagramers de la época que por toda Grecia se empezó a ver la figura de la ternera IO corriendo por las costas de Grecia. Y era tantos los saltos que daba tratandose de liberar del tabano que la tierra de la costa se levantaba y volvía a caer. Y dicen los griegos que la forma tan quebrada que tiene Grecia se debe a las patadas que dio IO mientras corría y a partir de allí llamaron el mar que rodea a Grecia el Mar IONICO o Jonico como lo pronunciamos nosotros. 

Y así la pobre IO corrió, salto, pataleo y nada que se libro del tábano y en sus carreras llego a lo que hoy es Estambul y allí de nuevo arrastrando su cabeza y saltando hizo un canal que hoy separa Europa de Asia. Este Canal es conocido

Rok se s rokem sešel a kdo nepřišel do našeho studia, které znamená studio? Hodně lidí, ale zastavil se i Pavel Turek, hudební to recenzent týdeníku Respekt, aby s námi probral to, čemu všichni rozumíme nejlíp, tj. muzicírování.

Původní téma Odrazy lidové hudby v pop music jsme rovnou zamítli, takže se o něm v první půlce bavíme asi dvacet minut. Pavel mluví o tom, kdo je Peso Pluma, který spojuje rap a tradiční mexickou hudbu, a přemýšlíme, jestli něco takového může vzniknout u nás. Michal hejtuje kapelu Severní nástupiště a dostává za to právem naloženo, diskutujeme o tom, jestli musí Yzomandias dodržovat dress code, a probíráme českofunkovou skupinu JAR, což Pavla dovedlo k myšlence v názvu dílu.

Na herohero.co/starnoucimilenialove následně mudrujeme v ní o hudební žurnalistice doma i ve světě. Co pro hudbu znamená faktické zaříznutí Pitchforku? A jak se pozice hudebních publicistů změnila od doby tzv. blogosféry? I na to máme názory, které se nebojíme říct na mikrofon. A na závěr se Pavel zamýšlí nad tím, jestli vlastně potřebujeme hudební recenze a soutěže (spoiler: ani ne). Poučení, kam natočíš ucho.

Michal je ve Skotsku, přišla tedy výtečná příležitost na další starý dobrý kvízový speciál. Témata jste nám navrhovali na instagramu, my jsme z nich vybrali deset a každý se ptáme toho druhého na tři zapeklité související otázky. Tentokrát je to těsné až do poslední chvíle, za což (částečně) můžou Dominikovy průběžné kreativní úpravy bodování (ale jen částečně).

Témata v první půlce:

- Život a dílo Nikoly Muchy

- Gramatické kuriozity evropských jazyků

- Trestní zákoník

- Plemena psů

- Zajímavosti Prahy 8

Témata bonusové části na herohero.co/starnoucimilenialove, která obsahuje mj. rapový duel, Michalovo šachboxové okénko a Dominikův oblíbený recept:

- Poznej českého rappera

- Z čeho se co dělá (recepty)

- Etymologie jmen

- Sport (vyjma fotbalu)

- Chov slepic

Juan David Betancur
elnarrodororal@gmail.com

Bienvenidos a habia una vez. Hoy continuamos con la serie de mitos griegos versión milenials. Y hoy nos toco contar el mayor chisme de todos. La historia de Hera o Juno como la llaman los rreomanos y su vida con Zeus o jupiter para los romanos. Preparense por que esto es de serie tipo Netflix.

Había una vez un mundo griego una muchachita de lo más queridita que era hija de Cronos y hermana de zeus, y como cronos tenia la fea constumbre de comerse a sus hijos, pues se la comio recién nacida. Pero como vimos hace algunas semanas Zeus que era el tenaz hizo que Metis le diera una pócima que lo hizo expulsar a Hera y sus otros hermanos. 

Pues bien Cuando hera ya estaba digamos libre de ser digerida por cronos, se convirtió en una joven bella e inteligente y tenía millones de seguidores en las redes. Era tremenda influencer. Pues dicen que Zeus que ya estaba interesado en el sexo femenino alguna vez vio a su hermana Hera en Instagram y  mientras preparaba la guerra contra su padre y los gigantes, como que le gusto mucho la muchacha y al chequearla en Facebook se dio cuenta que estaba todavía soltera. Obviamente Hera era la hermana y cuando ella vio que Zeus, su hermanito del alma, le estaba arrastrando el ala o echándole los perros como dicen por ahí, y le mandaba emojis de corazoncitos ,  le respondió. No way Jose… conmigo nada de nada asi que a ahuecar el ala y a perderte en el firmamento. #Abuscar otra.

Pero Zeus que ya estaba envalentonado no aceptaba un no como respuesta y decidio tramarse a su hermana. Se entero en su Instagram que a Hera le gustaban mucho los pajaritos y en especial uno que llamaban cuco y entonces se dijo a si mismo. … Esta es la oportunidad. Pues se convirtió en cuco y simulando que había una gran tormenta (creada por el mismo) el pajarito cuco cayo en el regazo de Hera y ella toda candorosa lo recogió, le tomo una foto, la subió a Instagram y luego lo cubrió con su manta para protegerlo. Pero Zeus se transformó de nuevo en Zeus y la perjudico como decían las abuelas. 

Pues resulta que Hera como que no le disgusto mucho la historia y comenzó a ver a escondidas a Zeus. Tenia que ser así porque su madre Rea no estaba muy de acuerdo con aquella relación entre hermanos (le daba miedo que le naciera un nieto bobo o con cola de marrano como decía Gabriel Garcia Marquez) 

El punto es que después de mucho pensar y cansados de verse al escondido, decidieron hacer pública su relación para escandalo de todo el olimpo. Pero como Zeus era el jefe todos hablaban de esto  al escondido. Frente a el todos decían.. Nooo que bonita pareja hacen ustedes, es que son como igualitos, se ven lindos juntos. Pero por detrás la criticadera no paraba 

Pues dicen algunos que el noviazgo les duro la bobadita de 300 años y que Zeus cansado de que su madre y suegra Rea le saliera siempre con la cantaleta a Hera de …. Mijita ese muchacho está muy demorado en pedirla en matrimonio. Recuerde que la novia del estudiante no es la esposa del profesional. Pongase las pilas. 

Y Zeus que era muy orgulloso, le dijo a Hera. Mañana mismo nos vamos para el jardín de Hesperides y nos cazamos allá. 

Las hesperides eran tres ninfas que cuidaban un jardín precioso que alquilaban para matrimonios y que contaba con un arbol que producía manzanas de oro. 

Pues así fue, al otro día Zeus invito a todo el mundo a su matrimonio con su hermana Hera y como era el matri entre dos de los mayores influencers de la época, se volvió rápidamente trendi. Todos los youtubers o instagramers se peleaban por ser invitados y a las afueras del jardín miles de paparazis trataban de colarse en el jardín, pero los dragones encargados de proteger el jardín esta

Pár dílů, kde si čteme zpovědi z webu Zpovědnice.cz, už za sebou máme, tak jsme se rozhodli tenhle koncept trochu počechrat a číst si zpovědi, které nám anonymně pošlete. Sešlo se jich asi deset, což nám výborně vystačilo na víc než hodinový díl.

Po geografickém úvodu (Michal nechápe oceány) a hudební vsuvce o nominacích na ceny Anděl se dostáváme k vašim radostem a strastem: tématy jsou bytová krize, vztahové problémy i přílišné nároky na sebe samého. Na herohero.co/starnoucimilenialove pokračujeme vzpomínkami na trapné momenty v průběhu našich životů (feat. seriál Californication), sexuologickým okénkem o tom, jestli kinky vznikají v dětství, a debatou o bolestivých rozhodech. Zase jednou jsme holt chytří jak rádio.

Juan David Betancur
elnarrodororal@gmail.com

Bienvenidos a habia una vez…. Hoy seguimos con la historia de Atenea la diosa griega de la sabiduría, la estrategia y la lucha. 

Había una vez, una diosa griega llamada atenea o Minerva para los romanos. Como veníamos contando salto de la cabeza de Zeus, cuando este se había comido la oceánida Metis cuando estaba embarazada.  Pues la Atenea era tan tenaz que siguió creciendo en el cuerpo de Zeus y cuando Hefestos le abrio la cabeza a Zeus, ella dijo. Listo ya voy para afuera y salto. Y venia ya con casco, escudo y espada. Lista para lo que sea.

Pues Atenea resulto ser una de las influencers más finas de la antigüedad. Mantenia un feeling  espectacular en el olimpo y tenia en su perfild de  Facebook la siguiente frase. Soy Palas atenea. Siempre virgen, nunca vencida en batalla, amante de los cascos y las lanzas. Y en honor a la verdad atenea tenía una mano de seguidores mayor que los que pudiera tener Zeus o cualquier otro dios del olimpo. 

Siendo joven atenea su padre Zeus que también le gustaba posar de gran influencer, le hizo algún reclamo y esta se enojo tanto que dijo. No way. Que mamera y empaco y se fue para la casa de su tio poseidon y allí vivía su primo Triton. Triton se encariño mucho con Atenea y y le presento a su hija Palas para que la acompañara. Pues Atenea y su prima segunda  Palas se hicieron BFF (Best Friends for ever). Y juntas montaron un canal de youtube para compartir recetas de ambrosia y chisme de los dioses). 

Resulta que un día que estaban haciendo un video para youtube decidieron simular una pelea con armas entre Palas y atenea. Como ambas eran bastante competitivas la pelea simulada se volvió pelea de verdad verdad. Y en momento dado cuando atenea se venia lanza en ristre contra palas y palas estaba preparada para rechazar el golpe apareció Zeus queriéndole ayudar a su hija atenes en su lucha, le mostro a palas la Egida, que era la piel de la cabra Amaltea que lo hacia inmune a cualquier ataque.  Pues palas vio la Egida brillando en las manos de Zeus y se distrajo y no pudo protegerse de la lanza de atenea. Y asi Palas la hija de Triton murió. Atenea cayo en una depresión profunda y después de ver al sicoanalista creo una estatua de palas a la que llamo paladio. Ya hablaremos de esto en el futuro. Y luego incorporo el nombre de palas a su propio nombre para recordar a su amiguis. 

Por otra parte Atenea era muy hiper y se mantenía siempre haciendo multitasking. Pero esto la llevaba a meterse en muchos problemas. Debido a su hiperactividad y su constante deseo de conseguir más seguidores siempre quería mantener un feed alto de aventuras en su Instagram. Así que permanentemente quería ser el centro de atención, resolver peleas y mantener el orden en el mundo. 

Una de las primeras peleas fue con su tio poseidon. Cuando la ciudad de Atenas se estaba apenas creando decidieron hacer un concurso para ver cual de los dioses del olimpo podía ser adoptado como patron de la ciudad. Era importante porque si elegian un buen patron influercer con muchos seguidores tendrían muchos visitantes turistas en el futuro. 

Los finalistas de esta selección eran dos, Atenea y poseidon. Ambos debian darle una regalo a la ciudad y los ciudadanos escogerían el mejor y nombrarían la ciudad en su nombre. 

Poseidon, que era uno de los olimpos originales era muy poderoso, tenia el dominio absoluto del mar, pero parece según dicen en las redes que no era muy inteligente y decidio que el mejor regalo que le podía dar a la naciente ciudad era un lago. Y asi lo hizo. Hizo brotar una fuente de agua en la acropolis. todos En la ciudad se alegraron inicialmente. Pero se le paso un detalle al bacan de poseidon. El agua que salia

Tenhle díl jsme nahrávali na dálku, protože Michal byl zase na nějakém výletě, a čteme si v něm ze žhavě aktuální sociální sítě Threads. Po edukativním úvodu se dostáváme k myšlenkám o mužském a ženském světě, Grammys, přírodní kráse a rozdílu mezi Threads a Twitterem.

Na herohero.co/starnoucimilenialove se věnujeme PEPRNÉMU SEXUÁLNÍMU OBSAHU, který se ani Threads nevyhnul. Proč je generace X na internetu tak terminálně horny? A jak se liší fungování fake hostelu a fake taxi? Jako bonus rady pro vegany a Dominikovo čtení textu internetového hitu Zas pitchuje. Snad už žádná další sociální síť nevznikne. (Na náhledovce zmiňovaný Michalův haul z Norska, který je taky nejspíš upletený z nějakých vláken, ha, ha.)

Dexempo šumpoplex vespolek! Už dlouho jsme měli v plánu natočit díl o fantasy, takže když se ukázalo, že na nás má čas Lukáš Grygar z podcastu Tam a zase zpátky, neváhali jsme. Výsledkem jsou tyhle necelé dvě hodiny NAPĚCHOVANÉ svěžím konťasem v podobě zábavy i poučení.

Po úvodním skeči o tom, jak si Dominik objednal "sushi burrito", se dostáváme do říše fantazie: probíráme Pána prstenů, Michalovu oblíbenou sérii Wheel of Time i starou dobrou Zeměplochu. Na herohero.co/starnoucimilenialove chvíli hejtí Brocast a skupina Lucie, ale pak se vracíme k tématu a probíráme Zaklínače, dílo Dominikova oblíbence Brandona Sandersona a netradiční fantasy - třeba skvělou videohru Disco Elysium. Šel by napsat vtipnější popisek? Určitě, ale máme volno. Užijte si díl!

Juan David Betancur
elnarrodororal@gmail.com

Continuamos esta semana con la historia de nuestro amigo Zeus y su apa Cronos y como las cosas se pusieron feas entre los dos. 

Había una vez un mundo griego donde teníamos al macho alfa que era Cronos y además teníamos por otra parte a Zeus que cansado de ser ninguniado de de vivir de arrimado en una cueva maloliente con una cabra y una ninfa,  había decidido más bien salir a buscar a sus hermanos y con el apoyo de una de las hijas del dios océano, o sea una oceanide llamada Metis logro que Cronos se tomara un bebedizo que lo hizo vomitar la piedra y sus otros cinco hijos que se había merendado. 

Pues estos hermanos que eran del grupo familiar de Zeus eran Hestia, Demeter, Hera, poseidon, hades y obviamente el buenazo de Zeus a los que llamaremos los olímpicos. Pues los olímpicos se envalentonaron y decidieron bajar de las nubes a Crono. Pero para eso necesitaba de más ayuda ya que se sabía cronos estaba apoyado por nada más y nada menos que por los titanes, que eran sus hermanos. Los titanes eran Oceano, Ceo, Hiperion, crio, japeto y obviamente Cronos.

Los olímpicos pues se dedicaron a pensar como vencer a los titanes y alguien les llego con el chisme que había un grupo de seres que habían con un ojo los llamados ciclopes y otros con 100 brazos los llamados hecatonquires  y que eran medio hermanos de los titanes, pero que Cronos que poco quería a nadie de su familia extendida decidio esconderlos en las entrañas de la tierra. 

Y Zeus que se entera de esto y decide que lo mejor era hacer lo que se llama un pacto de interés mutuo. Así que bajando a lo profundo de la tierra o el Tartaro como lo llamaban en Grecia, los encuentra y les promete liberarlos si se hacen Best Friend forever. Los ciclopes y los hecatónquiros que estaban bien aburrido allá en el centro de la tierra dicen… Listo pa lo que haya que hacer. 

Y efectivamente Zeus los saco a la luz y empezaron a entrenar para darle tatequieto a cronos. Obviamente Cronos tampoco era bobito. Así que se la pillo rápidamente y se acordó que el tenia unos medio medio hermanos que habían nacido de la sangre de urano cuando dolorosamente le cortaron los testículos y la sangre cayo sobre Gea que es como llamaban a la tierra. Pues de esta sangre nacieron los que se llamaron Gigantes unos seres fesos y grandes, bien grandes. 

Pues Cronos dijo. Ni tonto que fuera yo. Estos gigantes  realmente me pueden ser de utilidad y como más o menos estamos enparentados, fijo que apoyan. Y asi fue. 

Por su parte los ciplopes que estaban a la orden de Zeus pese a que tenían un solo ojo, eran unos tenaces para hacer cuanto se necesitara. Y cuando vieron que se iban a enfrentar a Cronos y los otros titanes dijeron. 

Espere y vera y le ponemos a estos olímpicos algo bien bacano para que se defiendan. Y así le hicieron a Zeus el rayo, a poseidon el dios del mar, le fabricaron un tridente (que después disque se lo regalaron a acuaman, pero eso esta por verse) y finalmente a Hades la media bobadita de un casco que lo hacia invisible. 

Y ya listos para la batalla comenzó la guerra entre los titanes con sus aliados los gigantes y los olímpicos con sus aliados los ciclopes y los hecatónquiros. 

Y ahí fue troya… (realmente no porque troya es mucho después) pero ahí se armo la grande. 

Resulta que el campamento de los titanes estaba situado en el monte Othrys en el centro de Grecia y los olímpicos se habían situado en el monte olimpo más al norte. Así pues se encontraron en lo que hoy se conoce como la thesalia y allí toda la furia de los dioses se desato. 

Antes de empezar, Zeus de lambon hizo un sacrificio a su abue

Protože se nám vám právě koná AFCON, což není anime festival, jak si Michal původně myslel, ale africký fotbalový pohár, pozvali jsme si Toma Daníčka, Dominikova kolegu z webu Eurofotbal. Právě tam oba chlapci o africkém fotbalu píšou a protože to prý čte tak šest lidí, budou rádi, když jejich řady rozšíříte.

Pokud fotbalu neholdujete, můžete se radovat, protože tenhle díl o něm není. Tom totiž v Africe delší dobu žil - studoval v Keni, dobrovolničil v Ugandě, podíval se i třeba do Etiopie a co nevidět se stěhuje do Zambie. Povídáme si tedy o tom, jaké to v téhle části Afriky je, Michal to doplňuje naivními dotazy bílého Evropana a Dominik flexí, že byl na Kapverdách.

Na herohero.co/starnoucimilenialove se pak dostáváme k vašim dotazům z Instagramu (sociální síť, pozn. aut.). Ptali jste se třeba, jak moc se tam pije pivo, proč se v Maroku mluví francouzsky a kdy měl Tom v Africe největší strach. Hodně poučení, ale zábava taky!

Juan David Betancur
elnarrodororal@gmail.com

Bienvenidos a había una vez. Quiero empezar esta año de 2024 con un proyecto narrativo nuevo. Al igual que he contado algunos cuentos clásicos versión milenials, quiero iniciar este ano contando los mitos clásicos también en versión milenials. 

Como sabemos todos estos griegos eran unos duros para contar historias relevantes. Así que hoy iniciamos con cronos y Zeus. Bienvenido de nuevo a Había una vez. Espero que lo disfruten.

Había una vez un dios muy pijo llamado Cronos o saturno como lo llamaban los romanos. Este cronos era el duro de la manada. Como quien dice era el macho alfa de los dioses primarios. Pues cronos básicamente era el origen mismo del universo y hay que ver que tenia tiempo reinando. 

Pero resulta que un día le llego al parche una profetiza que inmediatamente lo vio le dijo. Pilas que ahora si te llego la hora…. Por muchos cronos que seas ahora si vas a ver tu fin y paila. 

Cronos que se sentía muy poderoso, le contesto… Y cual es ese destino que me dices….. dime de una vez y yo lo arreglo. 

La profetisa lo miro y le dijo hablando como hablan las profetisas, todo enredado. Pues deberás tener cuidado de tu prole ya que de ella saldrá el engendro que derribara tu estatus celestial. El tal Cronos se picó mucho con la profecía y aunque no la entendia mucho si se dio cuenta que todo tendría que ver con su prole… o sea con un hijo suyo.  Y claro ahí entro en plan Paranoico, como de que no vengan con esta. 

Y empezó a tomar medidas drásticas, como quien no quiere la cosa le dijo a su Esposa Rea que era la diosa misma de la fertilidad. O sea la macha para tener hijos. Que le quedaba prohibido quedar embarazada y que si quedaba embarazada le tenía que traer el hijo inmediatamente que naciera. 

Y Así sucedió,  Rea bien fértil que era comenzó a tener mucharejos y al llevárselos a Cronos este se los zampaba de un solo bocado y así uno por uno se fue comiendo hasta cinco criaturas. Si en serio, Hijo que nacía hijo que engullia. Rea que veía esto pensó. 

Ehhhh no freguemos…. Esto si es una relación muy toxica…. Este no me deja tener hijos y si los tengo se los traga… Espere y vera como me lo quito de encima. 

Rea se fue entonces a ver un oráculo. Que en esa época era como un lector de el tarot de los de hoy pero que hablaba mucho más enrevesado. Y este oráculo le dijo. 

Mire mi doña Rea. Usted esta de nuevo embarazadita y le cuento que ahora si le llego el momento cuchi cuchi con ese hijo suyo. Ese que va a nacer va a ser nada más y nada menos que el teso de los tesos. Ese va a ser el duro. Mejor dicho va a nacer el CEO de los dioses. Ese man las tiene todas consigo. Tenga mucho cuidado porque aquí dice que alguien que esta en modo Control Freak le va a buscar la caída apenas hay nacido.

Rea pues que estaba pues en modo No way con su marido Cronos,  y decidio que  este hijo se lo iba a esconder al troglodita de su marido. Ni que fuera tonta para permitir eso. Cuando nació su hijo Zeus decidio escondérselo y en cambio tomo una piedra grande y la cubrió con los pañales de tela…. Siiii de tela porque en esa época no había pañales desechables. Todos eran de tela. 

Y le llevo la piedra para el brunch y así cuando cronos vio que llegaba su esposa Rea con su nuevo hijo, se lo quito de un zarpazo y hágale se lo trago sin ni siquiera masticarlo. Lo único que sintió fue un pequeño sabor terroso….. pero no le paro mayores bolas y siguió perdiendo el tiempo allá en el olimpo 

Rea que vio que había engañado a lo bien a su esposo el paranoico siguió con su plan que tenía todos los matices de una serie épica de las que

Rok se s rokem sešel (snad si rozuměli, ha ha) a přichází tak čas na jubilejní čtvrtý díl s našimi plány na další rok (loni jsme z nějakého důvodu vynechali, ale aspoň je tenhle podcast pořád plný překvapení). Mezi ASMR úvodem a závěrem do fadeoutu v něm probíráme například to, jak Michal plánuje neučit a Dominik se nekoukat, jak si lidé dávají na budku. Rozpovídáme se taky o našich plánech na cesty na festivaly Primavera a Banát (neuvěříte, kdo pojede kam) a na SPOLEČNOU KAPELU, která tentokrát možná i opravdu vznikne.

Bonusová část na herohero.co/starnoucimilenialove obsahuje strhující finanční okénko, diskuzi o tetování (Dominik chce nové, Michal nové má) a nápady na vylepšení skromných bytových prostor, ve kterých žijeme. Jestli bude tenhle rok tak pestrý jako ten loňský, máme se opravdu na co těšit!

Už na začátku měsíce jsme pro vás natočili kvízový speciál, který pro nás nachystala naše nejhodnější Magda. Každý postupujeme po hracím plánu se 24 políčky a prokousáváme se třiceti otázkami na míru o pohádkách, vánočních tradicích i například štěnicích. Za každou správnou odpověď jsme se posunuli o políčko - a asi vás nepřekvapí, že jsme se dostali tak tak do půlky.

Vyústění kvízu včetně vyhlášení vítěze, stejně jako herní plán, najdeš jako vždy ve druhé části na herohero.co/starnoucimilenialove. Klidné svátky a děkujeme moc za přízeň!

Je to tady - po letech dřiny a odříkání jsme se propili až k jubilejnímu dvoustému dílu! A protože to chtělo něco speciálního, nachystali jsme si pro vás pokračování dílu číslo 28, kterým nebylo nic jiného než BRANEL - slepý test piv, jenž měl ukázat, že Braník je skutečně nejhorším možným pivem, které si člověk může dát (a taky to ukázal).

Tentokrát se Braník ocitne v konkurenci hned devíti piv. Propadne i tentokrát, nebo očistí svou pověst přehajpované břečky? O tom rozhodne nesmlouvavá porota v klasickém složení Magda, Pakočka, Dominik a Michal, kteří svá hodnocení prokládají historkami z Prahy, Brna i přilehlých zámků a přemýšlí, kterému šéfredaktorovi udělat makeover. Zábavnému chaosu napomáhají Žofka s Jirkou, kteří náhodně přinášejí a odnášejí různá piva a vše zapisují do archivní excelové tabulky. Druhou polovinu a velkolepé rozuzlení najdete na herohero.co/starnoucimilenialove.

Hodnocená piva: Braník Jedenáctka, Heineken, Staropramen 12, Nachmelená opice ležák, Černá hora Ležák, Haksna Our Lager 12, Klášter Ležák, Krakonoš Světlý ležák, Starobrno Medium, Volt Světlý ležák

Díky všem za přízeň a těšíme se u dalšího absurdního počtu dílů ❤️

I máme tu druhou část našich názorů na vaše roztodivná povolání a profese. Svištíme seznamem z instagramu jako draci a probíráme například, jaké je to být technikem v divadle, hlavním expertem dohledu nad finančním trhem nebo muzikoložkou. Tzv. čtvrtou půlku najdete na herohero.co/starnoucimilenialove a dostane se v ní na práci office manažerky, řidiče nebo vodohospodáře. A na konci si jako bonus přečteme tiskovku neexistující undergroundové kapely z nakladatelství Silver Rocket.

Přiští týden nás čeká jubilejní 200. díl, kde se vrátíme k osvědčenému konceptu a společně s pravidelnými hostkami Magdou a Pakočkou ohodnotíme v expertním panelu BRANEL 2: NÁVRAT BRANELU deset obyčejných i kuriózních piv, abychom zjistili, jestli je Braník pořád nejhorší pivo na světě. Těšíme se, těšte se!

Vracíme se k osvědčenému žánru žertovných tierlistů! Zeptali jsme se vás na instagramu, co děláte za práce, abychom je mohli ohodnotit na škále od "okamžitě dávám výpověď a hlásím se na toto povolání" po "vydrž ještě chvíli, revoluce je na cestě". A protože vás odpovědělo fakt hodně, natočili jsme jen půlku a druhá vás čeká za týden (i tak to má dohromady přes hodinu).

Silné názory máme v této části třeba na práci oceánografa, politického poradce nebo ekonoma v ČNB. Na herohero.co/starnoucimilenialove se pak vyjádříme k bohulibým povoláním baristy, specialistky klientské linky soukromého zdravotnického zařízení nebo klempíře. Důležité je, že ačkoliv ten dělá to a ten zas tohle, tak všichni dohromady udělají moc.

Polsko - země, kde jsme oba určitě byli. Navíc opakovaně a Michal dokonce čerstvě (neplést s czerstwo), takže v tomhle dílu nahrávaném na dálku rozebíráme naše zážitky a pocity spojené s tímto Španělskem východu. Michal má nečekané flashbacky na kroužek tzv. debrujárů (to si ani nehledejte), oba analyzujeme, proč je polština lepší než např. francouzština, a Dominik rozebírá polské stavební předpisy v devadesátých letech.

Na herohero se krátce bavíme o polské hudbě (Michal teda zná jen Ewu Farnou), načež následuje Dominikova historka o jeho účasti na mezinárodním fotbalovém turnaji (feat. poblitý strop a bulharská reprezentace ve vířivce). Michal pak informuje o kauze z polských Křenovic a nakonec se Dominik svěřuje s jedním jednoduchým trikem, jak v Polsku nedostat po tlamě od holohlavých příznivců fotbalu. No bžunda.

Tentokrát jsme se ve studiu sešli po delší době nejen sami, ale taky bez tématu, takže přišel čas na to si sdělit, co je nového. Dominik tak například popisuje svoje strasti se šetřením za nástroj Grammarly a vysvětluje, že je v pořádku dělat i zbytečné věci, například učit se skotskou gaelštinu, zatímco Michal objasňuje, jak málo mají vyučující na vysoké škole peněz a co je to Love Island.

Na herohero.co/starnoucimilenialove pak přichází řeč na to, jak jsme se strašně vožrali v žižkovském baru a jaké všechny uznávané hudebníky tam Michal osobně urazil. Mluvíme taky o tom, jak se těšíme do Znojma, kde bude mít Dominik začátkem prosince koncert a Michal se tam při té přiležitosti přijede povalovat do PENZIONU KAPLANKA. A nakonec se zmíníme i o tom, jak nudné je sledovat basket a jak zábavné je hrát Euro Truck Simulator. Kuriózní všehochuť.

Tento týden pro vás (mimo jiné) máme záznam živého vystoupení, které jsme měli na konci října v Rock Café. Jako host přišel Matěj z podcastu Swag, což se ukázalo jako dobrý krok, protože jsme se většinu času tzv. řezali smíchy. Probíráme Karla Šípa, šachy, vtipy v DMs nebo svitavský plavečák. Záznam podle nás stojí za to, tak pokud jste na živáku nebyli, užijte si ho!

Druhou půlku najdeš jako vždy na herohero.co/starnoucimilenialove.