Goals – "Wieso hat Reinhold Messner keinen Hubschrauber benutzt?"

Ein hessisches Hibbi-Habba, ihr kackenden Hunde. Wir liefern wieder die wöchentliche Dosis Grinse-Hormone, Diabetes und Gicht. Da wir keine Expertise haben, bürgt die Therapeutin für die Richtigkeit der Aussagen. Schaut sonst zur Sicherheit nochmal in eurer Krankenakte nach. In der Zwischenzeit spielen wir Herzblatt, fischen im Müll und gehen mit unseren prüden Zärtlichkeiten zu weit, bis emotionslose Layoffs in der Freundschaft nötig werden. Fangen wir mal wieder mit dem Fazit an, bevor wir uns mit unserer Wut manipulierbar machen. In dieser Folge erfahrt ihr, weshalb die Frage “Warum ist der so dumm?” besser ist als der Kommentar “Mein Gott, ist der dumm!”. Wir liefern steile Thesen über Erziehungsfehler und machen Anstand wieder cool. A.k.a. das Ticket ins bessere Leben! Wir analysieren Strategien, mit denen pure Ich-Aussagen maskiert werden und checken, wie Lee Atwater nach Watergate die Republikaner gerettet hat. Spoiler: Ein IQ von 70 oder weniger war dabei entscheidend. Dann gibt's noch 'nen Bowljob for free, denn wir haben die Schnauze voll von kalkulierter Polarisierung. Facebook hat sich verzockt! Wäre lustig, wenn’s nicht so traurig wäre. Erfahrt, warum Bastian Sick keinen Sinn macht, warum Matthias ein guter Deutscher ist, und warum Iris eine stumme Strenge ist. Wie teuer ist Empathie? Ihr Schweine leidet nicht genug! Couple Of ist, wenn die Meta-Ebene eine Meta-Ebene kriegt. Sind Aber-Sätze wirklich Killer-Sätze? Wer für solche Fragen keine Zeit hat, soll arbeiten gehen, sonst gibt's Prügel von Homer. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen an die lachende Mehrheit! Mit viel zu viel Verständnis begrüßen euch die wenigstens hübsche Iris und der toxische Matthias zu einer neuen Folge über Täuschung und Entlarvung. Wer nicht zuhört, wird innerhalb von 30 Minuten von der RAF aufgespürt - Hand drauf! Wir starten mit lockerem Capoeira-Training und nehmen den Chef in cc. Wenn's sein muss, auch den inkompetenten Projektmanager, auch wenn er uns stresst. Dann auf ins Theater, aber bitte im Anschluss ans Stück erstmal Fresse halten! Keine Beschwerden über furzende Sitznachbarn, ja? Erfahrt, warum Matthias wegen 9 Cent Schluss gemacht hat, und was Iris meint, wenn sie sagt "Bleib liegen, mir geht's schlecht". Dieser Podcast hat bald 3 lügenfreie Jahre absolviert – wir können nichts vor euch verstecken, weil ihr uns was bedeutet! Auch wenn unsere Gags auf Schweigen stoßen sollten. Manche von euch müssen ja mit ihrem Anti-Pokerface trotzdem grinsen. Lasst uns zusammen einen hormonellen Ausgleich erreichen und Joseph Beuys bei der Erfindung des Lächelns beobachten. Wir lernen etwas von Mäusen und Katzen, vor allem aber über neurodivergentes Masking und Kompensation! Also setzt euch in die erste Reihe und nickt unauthentisch. Hinterher gibt's 'nen Cocktail, der euer Orgasmus-Gesicht offenbart. Checkt die Baseline und lasst euch vom Bühnenmagier kalt lesen. Dann noch ein kurzer Besuch beim autokratischen Schisser im Robbenkostüm, und nach der Folge lest mal was von Marion Brasch, ja? Küsschen! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen zu diesem Hörspiel-Traum voller unnötiger Informationen, das einfach mittendrin beendet wird, weil. Statt Wutanfällen und Wiederholungsfehlern gibt's bei uns kuriose Sensationen wie isländischen Elfensex oder Pablo Escobars invasive Kokain-Hippos. Na? Wenn das mal kein großes Versprechen ist! Wir lernen zusammen die Rengerische Methode zum Umgang mit inkompetenten Kommentaren, fliegen lieb unterm Radar, und Yoga-Lehrerin Iris bringt uns allen den Sonnenuntergang bei. Zum Start gibt's Vorwürfe und einen Curveball mit Punch. Seid ihr eigentlich Mitglieder in einem Verein? Dann ist euch das Mitleid von Iris sicher. Findet heraus, was das Thema mit Vampire Diaries und Attraktivität zu tun hat, und welche Versprechen wir uns überhaupt leisten können. Wir trennen sorgfältig den Müll und lernen Alman-Stufe 1 und 2 kennen. Und anschließend gibt's auch noch gesundes, bekömmliches und cleanes Detox. Du darfst. In der inkompetentesten Phase des Ichs verschleppen wir die Überforderung in die Zukunft und machen eine Scientology-Übung. Danke. Leben wir eigentlich in einem Rechtsstaat? Der ganze korrupte Mist fängt doch schon mit dem Weihnachtsmann und den anderen Charakteren an. Reine Willkür! Haben wir 'nen Deal? Dann Hand drauf. Gut, dass es Verträge gibt, sonst würden wir permanent Kinder und Schwächere bedrohen und niedlich niesend vernichten. Kurzer Abstecher zu Milbenexperten und den Obamas, Matthias versteht noch schnell Matheaufgaben, und schon haben wir das i-Tüpfelchen auf der Entschuldigung verinnerlicht. Nachts dröseln wir dann alles wieder auf. Versprochen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Krächz... Morgen Kinners, unser Baby wurde angegriffen. Wenn Ethan Clarke Shitmoves imitiert, starten wir eben auch mit Imitationsspielen im Möbelhaus, wo ihr übrigens auf keinen Fall mit Matthias allein abhängen solltet. Auch nicht am Valentinstag. Kommt, wir verspritzen ein bisschen stinkendes Spargelwasser im WG-Zimmer, denn im Herzen sind wir 75 und haben immer noch ein paar soziale Fähigkeiten nachzuholen. Und dann ab ins Thema, eine Art Couple of Chairs 2.0! In erster Linie wollen wir euch in dieser Folge mit echter Begeisterung anstecken, denn jetzt wird zurück beobachtet! Also, seit ca. 15 Jahren schon, aber wir bringen euch den neusten Stand. Hinterher geht ihr anders spazieren - Sheesh, Digga! Wir reden aber nicht nur über Krähen und ihre Dialekte, sondern auch über Raben, die absoluten NSA-Babos, einen unmusikalischen Mentalisten, memetische Kriegsführung und die Notwendigkeit zur Kooperation. Krähen sind gebildete Schaulustige! Was glaubt ihr, was Aliens über euer Verhalten im Stau sagen würden? Lasst uns zusammen das Problem des Anthropomorphismus umschiffen und klären, wieso Matthias alle Supermärkte schließen will, und warum Iris Angestellten Nahrung und Freiheiten entziehen würde. Es geht um verantwortungslose Tit-for-Tat-Verräter und böse Omen, die eigentlich pure Projektion sind. Und um reziproken Altruismus, Freundschaftswünsche mit finanziellen Hintergedanken und Mehlwürmern in der Hosentasche. Wenn ihr uns Geld auf den Balkon legt, bekommt ihr als Dankeschön das grauenhafte Handbuch für Medienguerillas und ein Experiment zur "Theory of Mind". Dann lästern wir noch schnell über Pablo Escobar und Archimedes, bis uns klar wird, wir unterschiedlich wir alle ticken. Sind wir die Krone der Schöpfung? Oder beweisen schlechte Ballermann-Hits das Gegenteil? Was meint ihr? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey ihr unseriösen Branchensurfer, bereit für ein paar gute Geschichten und undifferenzierte, einfache Antworten? Wollt ihr das Geheimnis hinter Thomas Gottschalks Erfolg verstehen? Den Mephisto aus Entenhausen treffen? Dann vergesst 9Gag! Couple Of ist eure satirische Informationsquelle, die mit einfacher Sprache alle erreicht. Also schneidet euch die Nägel und nehmt eine steife Haltung fürs Foto ein, los geht's. Heute geht's um den überfordernen Umgang mit Trumps wertlosen Bullshit, aber vor allem um uns selbst. Wir suchen nach Ventilen und lästernden Verbündeten und messen dabei mit zweierlei Maß. Iris schimpft über den Crackhead und Matthias hadert mit Kantinen-Muzies. Wir präsentieren euch fünf Lästertypen und poetische Happy Ends, geben euch Tipps für machiavellistische Plots am Arbeitsplatz und bashen das Sieb des Sokrates. Vorsicht, Löwe! Auch hässliche Steinzeitmenschen kriegen in dieser Episode ihr Fett weg, obschon wir ihren Lästerlüsten unsere Sprache verdanken. Wahrscheinlich. Nach einem Streifzug durchs triebgesteuerte Mittelalter essen wir noch ungesundes Zeug und schauen zusammen Phoenix. Hört auf, mit den Augen zu rollen – alle Wege führen schließlich zu Fame. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Okay wow, großer Gott. Herzlich willkommen zu diesem nicen Podcast. In dieser Folge scheuen wir uns vor der Sportpalastrede mit V-Effekt und starten stattdessen mit einem optimistischen Blick aufs Duell der Giganten. Dank Gema-Modell aus den 80ern spielen wir auch keine Musik von Robert Swift ein, der leider ins Visier rechter Verschwörer geraten ist. Lasst uns den Hass ins Verhältnis setzen und mit humorvoller Distanzierung ein paar Hin-zu-Botschaften raushauen. Nach einem relativierenden Date im Hinterzimmer mit Mozart haben wir einen Termin beim Lion's Club, also nehmt eine ordentliche Dosis Vitamin B und tragt die Verantwortung für euer Potenzial. Findet heraus, ob die komische Iris schon als Kind Google Maps hätte erfinden können, und was das Arbeitsamt für Reiche ist. Wir machen den unsichtbaren Prozess sichtbar und lassen uns die nötige Zeit für kollektive Genialität. Zwischendurch machen wir intensiv konzentriert mit Dämonen rum und weisen Harald Schmidt Ideenraub nach. Dann berechnen wir noch zusammen den Zeitpunkt der Apokalypse, leugnen die Quantenmechanik und inszenieren unsere Macht durch goldene Nasenprothesen und die Zähmung besoffener Elche. In leicht manischen Phasen fließen eben die Ideen! Die Entdeckung ist wichtiger als der Entdecker, aber der Künstler ist wichtiger als die Kunst. Also zeigt uns das C am Piano, Hauptsache wir spielen im Orchester. Nein, euer Kind ist kein Genie, aber wir kommen trotzdem zu eurem Elternabend, um Schlussgeschichten auf Pilzen zu erzählen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Peace, ihr Hippies. Wenn euer Gehirn nach dem Aderlass noch mit Restblut versorgt ist, dann lasst euch von unserer Fürsorge fesseln und mit Mantras in Theta-Wellen einlullen. Vive la Révolution! Na? Gutes Erwartungsmanagement? Danke für das Lob auf (mindestens) Augenhöhe. In dieser Folge machen wir aus Scheiße Bonbons und suchen nach Tools für die Entdeckung und Auflösung negativer Glaubenssätze. Vielleicht klappt das anfangs noch nicht so gut, dann machen wir nochmal fünf Jahre penetrant weiter. Neben "Woke-vertising" und der Erkenntnis, dass Geiz FDP ist, geht's auch um Visualisierung, Mobbing und den Soundtrack des Nicht-Funktionierens. Wen lasst ihr jeden Tag an euch ran? Ist die Welt für euch auch so intensiv? Kennt ihr eure blinden Flecken? Captain Iris Sparrow und Deutschlands Superstar Matthias nehmen euch mit auf eine Heldenreise durch Feuer und Feuer. Also schnappt euch ein paar hundert Basketbälle, nutzt die Schieberegler eurer mantrischen Dating-App mit Bedacht und tankt euch durch einmalige Begegnungen auf. Sapere aude! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ding Dong, hier ist die Humorpolizei. Öffnen Sie die Siegessäule und beenden Sie sofort das Gehupe! Wir haben ein poetisches Auge auf Sie geworfen, also nehmen Sie sich bitte ein Vorbild an der Krähe und suchen Sie sofort ein devotes Gespräch. Heute erzählen wir vom ambitionierten Theaterbesuch zur Correctiv-Recherche und von hochgefährlichen Deppen. Der inverse Shitmove setzt das Motto für eine Suche nach vereinten Widersprüchen im Ehrgeiz, zum Beispiel in rückwärtsgewandter Medienkompetenz. Bei Sprachnachrichten von Hitler erhalten wir Hilfe vom Fußballlinguisten und suchen gemeinsam die Balance zwischen Besessenheit und Besonnenheit. Kommt mit auf einen Streifzug durch begeisterten Karrierismus in drei Kapiteln. Für Proviant ist gesorgt, wir knabbern einfach an uns selbst. Alles eine Frage der Qualität des Treibstoffs. Vielleicht ist das nicht gesund, aber das wäre ja auch langweilig. Erfahrt, warum Iris beim Squash nicht rennen will, und warum Matthias den Briefkasten belagert hat. Wir packen euch beim Ehrgeiz, bieten euch Visionen bis 17 Uhr und den Aufbau eines Imperiums mit korrumpierten Kartoffeln. Los, raus aus der Gosse und ab an die Kasse bei Lidl! Höher geht es nicht. Außer, ihr findet die kleinen Türchen. Erdbeer, komm! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Wir bei Couple Of legen seit Jahrzehnten Wert auf Tradition und Sicherheit. Hier hüllen wir euch in Zuckerwatte ein und sprechen euch mit Vornamen an. Also lasst euch nicht abschieben und von der Angst nicht lähmen, sondern folgt dem Faschisten Matthias und dem Nutztier Iris auf einen richtig guten Abend im Haifischbecken. Schnappt euch eine gefrorene Axt von Ingeborg Bachmann und los geht's. Wir nutzen das nützlichste Wissen, um euch zu verführen. Wir verstehen uns ohne Nachsicht und bilden uns ohne Dünkel. Denn jeden Tag ist Alarm, und man kann ja nicht durchgehend kämpfen. Lasst uns wenigstens nett sein. Auch wenn man manchmal aufrichtig hören muss, dass man stinkt. Mit unserer kollektiven Sehnsucht nach einem Wendepunkt im bedrohten Wertesystem besiegen wir die Antriebslosigkeit und emanzipieren uns von den Werten der urteilenden Problemsucher. Und dann? Ist das Lebenswerk schon fertig? Oder müssen wir noch zur Audienz bei der Queen of Mean und uns einen Tritt von Merkel gefallen lassen, ein paar ungelebte Werte mit Raketen-Emojis auf LinkedIn posten und uns von der Therapeutin eine mitgeben lassen? Man kann's halt auch negativ übertreiben. Sogar im Quadrat. Ach kommt, wir erschleichen uns einfach 50 Männer, 50 Frauen, eine Kuh, und gründen eine neue Stadt. Und dann? Und dann? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen zu unserem angeblichen Podcast, ihr Memmen und Loser. Wer hat Bock, aus lauter Unsicherheit essend zu starten? Was dürfen wir euch anbieten, Hummer oder Bettwurst? Zum Dessert einen muschelförmigen Sandkuchen? Do it for the plot! Mit Faxgeräten gegen Sonnenstürme gewappnet und halbem Lächeln wagen wir ein paar wilde Prognosen und ziehen dem Scheißproblem seinen Stock aus dem Arsch. Freundschaften sollten nämlich nicht am Humor zerbrechen. Und wir sind alle zu alt für einen Striptease an der Palme. Also lassen wir Deutschland mal schnell hinter uns und widmen uns Baby Born und der ersten Lüge. Bitte keine Angst vor Anschlägen der IRA, davon lassen wir uns die dufte Stimmung nicht verderben. In dieser Folge wird oft losgeproustet, mal auf dem französischen Soldatenfriedhof, mal auf der Bühne für Star-Wars-Expertinnen. Aber es wird auch ernst und würdevoll. Trotz Demenz. Findet heraus, wieviel Schwanz der Fuchs am Haar hat, und was ein unaussprechlicher Würfel über eine Herkunft aus einfachen Verhältnissen verraten kann. Die wichtigste Frage ist, worauf wir den Fokus setzen. Möglicherweise haben wir dadurch hinterher alle ein anderes Gehirn. Oder wir werden in Thorstens Krieg gegen die Pussy eingezogen. Hat ein Hocker drei Beine? Oh, schaut mal, ein Eichhörnchen! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf