couple of

Leute, begleitet uns auf einen krassen Spaziergang voller technischer Probleme. Wer eine Pause am Bistrotisch einlegen und sich 'ne schöne Zeit vorm Spiegel machen will, darf das gern. Alle anderen dann aber bitte weitergehen, es gibt hier nichts zu gaffen. Kommt, wir lassen unsere kollektive Phantasie spielen, wie Gummi-Aliens ticken, und wo man als Nackter den Autoschlüssel transportiert. Beobachtet Iris, wie sie Wäschekörbe zerkickt, und sucht mit uns das große Pfandflaschenglück auf dem Balkon. Die Admiralität Matthias wollte übrigens diese Folge, auch wenn er sich in erster Linie fragt, was er dagegen hat. Wir schlürfen eine Knochenbrühe mit Deepak Chopra und Gwyneth Paltrow und ziehen eine feine Toleranzgrenze mithilfe von Fragen zu all den Schwingungen, Energien, Frequenzen und Doppelspalten. Und was hat es eigentlich mit Vocal Fry auf sich? Für 20.000 Euro (oder halt nen Fuffi) laden wir euch zu diesem Workshop voller Wutanfälle über karmische Sabotage ein. Zu den ganz zentralen Fragen: Was bin ich mir wert? Was steht mir zu? Bin ich noch ganz knusper? Wir lieben dieses wöchentliche Podcast-Ritual mit euch mehr als Alkohol. Denn Ideen hat ja jeder, aber wie bleiben wir am Ball? Woher kommt die Kraft? Wie funktioniert die 3-6-9-Methode? Funktioniert sie überhaupt? Ist die 2-0-0-Methode nicht schon ausreichend? Fazit: Lasst uns füreinander manifestieren. Wir wissen ja, wie gottlos ihr seid, also beten wir für euch. Dann fühlt ihr auch das Kribbeln der zwei Millionen Teilchen auf dem Konto und die Reaktanz gegen verheißungsvolle Schweinsbraten. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

POWER! Auf geht's, wir holen uns Energie aus der Aggression und investieren sie in Qualität, die dann leider nicht laut genug für sich selbst spricht. Mit sich selbst spricht dagegen Matthias und nennt sich Arschloch. Findet heraus, warum! Sobald wir das finanzielle Scheißproblem gelöst haben, senden wir Couple Of live aus New York und klären am Times Square alle Missverständnisse um unsere Show. Beobachtet in dieser Folge einen manipulativen Kampf ums Thema, bis Iris über ihre Mutter einen Zugang findet und sich beim Universum Sport wünscht. Wir gestalten alles radikal, denn Unentschiedenheit sieht man dem Ergebnis an. Lasst uns zusammen Potenzial kaputtmachen, und dann fragen, ob wir versagt haben, und ob wir überhaupt die Wahl hatten. Wir sind ja alle mittendrin und haben Angst vor den Konsequenzen. Also wartet nicht zu lang, hop oder top! Vertrag muss morgen unterschrieben sein, sonst ist er ungültig, ihr Zahlschweine! Hört euch an, wie Mister Cool Matthias eingeschüchtert hat, warum der Ali gefallen ist, wieso Iris Schokolade weglässt, und tauscht eure Klamotten mit Steve Jobs. Wir springen vom Zehnmeterturm in den Rubikon und matchen in jedem Paralleluniversum mit allen Rollen von Brad Pitt auf Tinder gleichzeitig. Gott ist nur eine Ausrede. Oder weißt du, was du als Nächstes denken wirst? Oder woher die Milchstraße kommt? Na eben, es ist halt trotzdem nicht alles egal. Vielen Dank, war in Ordnung, tschüss. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo, liebe Jimmies und Frauen. Wir haben doch alle Dreck am Stecken, auch und besonders die vielen Jesus-Reinkarnationen unter uns. Also gesellt euch zu unserer auditiven Matinée. Das Imperium geht unter, aber wir nehmen uns Zeit für nachträgliche Einfälle. Lasst uns zusammen Resilienz üben und die Balance zwischen zu viel Labern und kompakter Informationswucht suchen. Wir finden unsere eigene Stimme ohne Bubble-Vokabular, kommen auf den Punkt und fühlen unsere Beine. Während Iris mit ihrer picky TikTok-Aufmerksamkeitsspanne überlegt, ob sie sich dem Nahost-Konflikt oder Telomeren widmen kann, lernt Matthias im Bett Hebräisch und bekommt trotzdem kein Fleißkärtchen. Leute, schmeißt euch Vitamin-C-Komplex ein und begegnet euch mal, wie es sonst gar nicht möglich wäre. Schreibt nackte Gedanken nieder, und zieht sie später an. Findet heraus, was Frankenstein mit der Quelle der Schreibblockade zu tun hat, und ob Worte Gefühlen gerecht werden können – "Und" statt "Aber"! Zusammen mit euch stürzen wir uns durch einen vulgären Akt in die schmutzige Revolution mit goldenen Scheißhäufchen und nennen einen Spaten einen Spaten. Denn das Schreiben ist leicht, das Beenden ist schwierig. Danke. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hört ma zu, ihr Motzkis! Seid ihr schon nackt? Dann schnappt euch einen Döner mit Kanye West, und ab in den Beichtstuhl! Wer schreit lauter als das Tenor-Saxophon? Matthias Flanders und Schmetterlings-Iris führen euch durch eine Folge über Höflichkeit und Distanz. Beziehungsweise das jeweilige Gegenteil. Es geht um Aggressionen aus Langeweile und Entwaffnungen durch kindliche Impulse. Um krasse Unverschämtheiten, gewaltige Eskalationen und obskure Melancholien. Holt euch mit einer Schreckschusspistole ein gratis Bier und hört euch an, was Viktor Wålstrøm, der schwedische Walter White, im Keller hat. Lasst euch von Iris JFK Gavric erzählen, dass ihr euch nicht fragen sollt, was eure Nachbarn für euch tun können, sondern was ihr für eure Nachbarn tun könnt. Und vor allem, was ihr davon habt. Übrigens: Anzeige wegen Kinderarbeit ist raus! Matthias bietet Babysitting und Iris einen Safespace, zumindest redet sie sich das ein. Und begreift dabei, dass sie früher nur wegen Schamhaaren und Harzer Käse Überstunden gemacht hat. Lasst uns zusammen ein paar Maulbeeren in Gedenken an Romeo und Thisbe naschen und eine Runde Unkraut-Volleyball über die Mauer spielen. Mit doppeltem Fazit – erstens: schenkt mal was, zweitens: geht uns nicht auf den Sack 🖕 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen zu unserem stillen Spieleabend. Vorhang auf, Bühne frei, wir starten mit Samba de Janeiro für 2€. Wenn ihr über unsere Traumwitze nicht lacht, wenden wir moderne Ohrwurmfoltermethoden an oder kommen mit den kroatischen Zeugen Jehovas vorbei und schmeißen euch Hundehaare in den Briefkasten. Den Fluchtwagen fährt der freundliche Busfahrer von nebenan. Kommt, wir machen zusammen Praktikum bei Arschlöchern. Wollt ihr gut sein oder bekannt? Sucht mit uns die Balance zwischen Mühe und Unbemühtheit, und lasst euch dabei nicht instrumentalisieren. Erfahrt, warum Matthias irgendwie kein richtiger Mensch ist, und warum Iris sich über Authentizität aufregt. Seid ihr Fans von Rolfing? Dann bitte nicht aus Rache zur Diva werden, sondern lieber beim Verständnis helfen... In dieser Episode gibt's erschreckend teure und faule Agenturen, Karrieretipps für mehr Sichtbarkeit, jede Menge Details, aber auch viel Wesentliches ohne Details. Was es nicht gibt, ist eine Gage. Dafür lecker Catering. Folgt euren Impulsen beim Toilettenputzen, und lernt in der Sternstunde Philoshopie etwas über die onthologische Differenz. Spüren wir uns denn gar nicht mehr? Haben wir das Problem, zu wenige Probleme zu haben? Vielleicht verlangen wir vom Echtheitsbegriff einfach zu viel und sollten ganz kalt und analytisch funktionieren? Dann verpissen wir uns halt mit unserem Enthusiasmus und sind endlich mal wir. Das reicht völlig. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, ihr grenzüberschreitenden Wutbürger und Schläferagentinnen? Bereit für schlaflose Nächte? Dann checkt euren Modem Modem-Anschluss und stürzt euch ins Abenteuer Manipulation! Euer Körper hat nur eine Funktion, also stellt euch tot, damit niemand was riecht, und teilt euch ein Wasserglas mit dem Anwalt von Edward Snowden. Juckt uns nicht, wir verzeihen es euch! In dieser Folge distanzieren wir uns von perfider Täter-Opfer-Umkehr und fragen uns, ob genug Fragen gestellt und beantwortet werden. Wir bringen unser Gehirn in trockene Tücher und begehen Mentizid durch Salamitaktik. Erfahrt, wie Iris in eine Sekte gelockt werden sollte, ob Matthias nur Verschwörungstheorien verbreitet, und ob die Pawlowschen Kinder noch eine Chance gegen ihre Konditionierung haben. Warum drehen eigentlich alle so am Rad? Brauchen wir Verständnis für Paranoia? Müssen wir immer milde und empathisch bleiben? Kann ein LSD-Test Antworten liefern? Oder ist das einfach komplett bescheuert? Kommt, wir schauen uns ein paar Zaubertricks von der CIA ab, lassen Schiffe verschwinden und wechseln die Dimension durch schwarze Löcher. In Bottrop müssen wir dann noch ein Non-Disclosure-Agreement unterschreiben, aber das wisst ihr eh. Ihr seid nämlich schlau und durchschaut immer alles. Zum Abschluss gibt's noch Rollenspiele mit kiffenden Kugelfischen und Tagebuch-Phantasien mit Harry Potters vielseitig einsetzbarem Zauberstab. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Willkommen im Club der Teilnehmer! Gebt am Empfang bitte eure enttäuschenden Mugshots ab, haltet eure Laptops fest und lasst euch nicht den Koffer klauen. Jetzt wird um die Wette geworben. Wir fangen beim Fazit an und enden mit einer deprimierenden Sage. Zwischendurch gibt's aber aufregende Highlights und Lowlights, zum Beispiel Minigolf, Wrestling auf Koks, der Pumuckl revolutioniert das Image von Frankfurt, und Bryan Cranston löst unser Scheißproblem. Machen euch Niederlagen glücklich? Seid ihr auch eine ewige Nummer 24? Und auf welcher Seite steht ihr in der Causa Hans-Martin? Kommt, wir bringen uns gegenseitig Sachen bei, denn das ist das Paradies auf Erden. Wenn sich Iris schon keine Leica kaufen darf und Kinder in den meisten Fällen eben doch nicht hochbegabt sind, dann sollten wir uns doch wenigstens füreinander freuen. Das ist absolut unser Ding! Wir lassen uns abgewichste Metoo-Produkte patentieren und schwimmen durch rote und blaue Ozeane. Der Trostpreis ist ein Pokal voller Gummibärchen. Zeigt eure zwei Gesichter und hinterlasst ein vantablack-pinkes Loch in der Welt. Frank Thelen ist leider raus. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr königlichen Hoheiten. Schnappt euch 'ne Quiebel und macht euch bereit für eine Folge, nach der ihr andere Augen haben werdet. Oder so ähnlich. Zunächst öffnen wir mal die Post vom Arschloch, in der ein frischer Label-Shitmove auf uns wartet. Und dann stürzen wir uns in Chaos vom Quang-Ching-Näschen über die Dornenkrone von Jesus! Wir erzählen von Songs, die sich ganzen Generationen ins kollektive Gedächtnis gebrannt haben. Wenn Iris ihre Origin Story präsentieren will, versaut Matthias ihr alles. Aber auch die anderen haben Probleme! Das ist die wichtigste Erkenntnis. Hört euch den Spaghetti-Tagebuch-Eintrag an und entlarvt das System, in das ihr geboren wurdet und irgendwann raus müsst. Gegen unbequeme Wahrheiten helfen halt keine Drogen. Manchmal braucht's vielleicht eine Medizin namens Kontaktabbruch, aber dafür muss der Knacks schon extrem sein. Selbst dann kann man aber noch dran wachsen. Immerhin ist Therapie nicht mehr so verpöhnt, und eine Familienaufstellung könnt ihr auch mit Fremden von der Straße durchführen. Lasst uns zusammen den Auftrag vergangener Generationen suchen und zu Zott-Flodders werden. Im Zweifel hilft bei allem der ultimative Tipp von Iris: einfach irgendwas richtig machen! Wer nicht mitmacht, muss übrigens zur Strafe nackt auf der Straße stehen, aber dafür gibt's am Schluss ein kleines Wunder. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

KWOON, ihr zweibeinigen federlosen Tiere! Na, habt ihr schlechten Zugang zu euren Emotionen? Dann ist diese Folge genau das Richtige für euch. Verschwendet mit uns ein bisschen Lebenszeit, und lauscht den Geräuschen, die Iris mit ihrem Gehirn macht. Zusammen stecken wir Gipfelkreuze auf Kackhäufchen und erforschen den Unterschied zwischen Ironie, Sarkasmus und Zynismus. Erfahrt fast alles über den Sabotage-Shitmove und den Grund, warum Matthias nicht mehr bei 9Live anrufen darf. Wir benehmen uns derbe und schamlos wie unkontrollierbare Bitches. Aber von Philosophen nehmen wir weder Süßigkeiten noch Weisheiten an. Auf Platons Ideen wird gefurzt! Unser antikes Reality-TV entlarvt jede Doppelmoral, also passt eure Erwartungen an. Iris erklärt einem Alien Dummheit und Intelligenz, während Matthias Trennlinien beim Leid der anderen zieht. Dann besuchen wir Jesus und Dieter Nuhr im Zyniker-Ghetto und erarbeiten uns einen guten Ruf durch Burnout. Hat jemand ein Taschentuch für unsere Tränen? Wir lassen uns keine schlechte Laune machen, auch nicht von niedlichen Rabauken oder Sozialisten im Kaschmirmantel. Ein kleines bisschen vielleicht von zynischen Lehrplänen in Floridas Schulen, die Scheiße für Gold erklären wollen, aber dann inspiriert uns Lars Eidinger als Diogenes wieder mit seiner Würstchen-Nummer. So wie wir gesagt haben. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey, ihr Good Cops und Bad Cops. Bitte nicht buhen, wir sind schon full-on Michael Jackson geschminkt und legen los. Kann jemand von euch Träume deuten? Gratis? Denn Fipsi nimmt nen Zwanni dafür und Lanz hinterlässt auch noch Scheidenherpes durchs schlechte Gesprächsniveau. Kommt, wir schließen öffentliche Wetten ab, denn All is fair in Love and War. Hören wir mal auf, moralisch zu sein, und tun des genießen! Wir friemeln zusammen ein paar Brocken weg und empfinden aus lauter Freundschaft keinen Ekel. Gut, es kann sein, dass Iris sich trotzdem übergeben muss, denn nach zwei Stunden brechen für ihren Körper schon schlechte Zeiten an. Wir bieten euch wieder Humor als subversive Befreiung in bitterernsten Zeiten und bringen das Christkind zum Weinen. Wir prügeln uns mit dem Nikolaus und treiben Ablasshandel mit 94% Klima-Schrottzertifikaten. Aus reiner Rebellion gehen wir dann noch zur Suchttherapie bei Tony Robbins und bescheißen den Mitwisser in uns. Und zum Nachtisch essen wir Marmeladenwurstbrezeln mit Carolina Reaper, bis uns der Arsch platzt, das halten wir aus. Außerdem ist geteilte Schadenfreude die schönste. Also wacht endlich auf, zum Schwanz des Himmels nochmal! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

EEEH! Konichiwa, ihr Mörderpuppen. Hört uns in dieser Folge röchelnd zu, wie Iris japanisch spricht und der Renger der Woche ein gutes Wort über Bob Dylan sucht. Hier gibt's alles über Jaktation und Sprechkrämpfe. Dass es Aliens gibt, interessiert uns nicht so, wir haben andere Scheißprobleme. Zum Beispiel Guilty Pleasures – darüber mehr in einer Woche. Gern wieder mit euren Beiträgen! Schlüpft in eure besten Birkenstocks und teilt euch eine Mandarine mit dem Marlboro-Mann. Oder vertragt ihr die leider nicht? Besser Hirse? Gemeinsam vibrieren wir vor lauter Eitelkeit bis in die Zehenspitzen und kommen schon beim Vorspiel, wenn wir ganz langsam den Basie auspacken. Mit extra-tiefer Stimme, notfalls auf Spanisch, um noch tiefer zu kommen. Auch in diesem Thema finden wir wieder Manipulation, Selbstverarschung und eine Erweiterung unseres Spektrums. Wir probieren den Voice Jammer aus und fragen uns, warum deutsche Synchronisation so künstlich geworden ist über die Jahrzehnte. Außerdem gibt's Status-Spielchen und wir schalten eine neue Angst frei. Sind die Sirenen eigentlich die Kardashians? In jedem Fall sind Pommes toll! Stimmt's? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen in Sodom und Gomorrha, ihr beiden Couple-Of-Hörer! Ist euer IQ gesunken? Dann lasst ihn durch unsere frisch trainierten Stimmen wieder heben, es wird Zeit für Avantgarde in Krefeld 1972. Erfahrt in dieser Episode, warum Iris sich innerlich selbst verprügelt hat, und wie wir das Scheißproblem mit den Gehaltsvorstellungen lösen. Haben Tabus etwas mit Tabouleh zu tun? Und wozu soll Iris Matthias' Unterwäsche auf Insta zeigen? Ist er in der CSU, wenn er das nicht will? Immerhin zeigt er seine Füße auf OnlyFans. Alles reine Image-Strategie! Es geht also mal wieder um Macht. Und um ein unangenehmes Einschlafritual, verbrannte Hände durch gerissene Stromkabel und vieles weitere, nur um keine moralische Debatte über die Ecstasy-Mutter. Aber wir brauchen diesen Austausch, denn nur so überwinden wir unsere Tabus. Vermutlich bricht diese Folge auch die Tabus von Jonah Hill, aber wenn er sich beschwert, zeigt unser Nachbarskind ihm einfach den Mittelfinger durchs Overton-Window. Hauptsache, wir lassen uns keine schlechte Laune machen. Und die Gebrüder Grimm gehören gecancelt. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Verdammt! Warum tanzt ihr bedruckten Flyer nicht nach unserer Nase? Wenn ihr uns keine Tipps für unsere Geburtstagsparties schickt, niesen wir euch aus Protest ins Buch, bis uns die Augen aus dem Schädel ploppen. Folgt Matthias auf seinen verschwörungstheoretischen Plot-Twists, lasst euch von Iris in Cannes von der einzig wahren Lebenskraft anstecken, und schließt mit uns die missbrauchbare Lücke, die Olaf Scholz und Philipp da Cunha durch ihre "Diplomatie" hinterlassen. Denn auch Hass kann inspirieren. Seit 15 Jahren... Bucht schnell zum ortsüblichen Preis ein Zimmer im Golchener Hof, das wird nämlich mit jedem Satz teurer. Dann machen wir zusammen 300 zermürbende Flik-Flaks in Einzelhaft, und dann ab zum Wiener Opernball in die Loge ab 13.000 Euro. Im positiven Umkehrschluss können wir alle einander durch Dopamin-Feedback-Loops gewinnen, selbst die bocklose Generation. Zuletzt besuchen wir noch Arnold Schwarzenegger in Japan, schälen eine Mandarine und üben uns in zynischer Reaktionsbildung. Die ganze Reise fasst uns Harry Mack in einem Freestyle-Rap zusammen, und dann stoßen wir mit Schnitzelchen drauf an. Da staunen selbst die Steinzeitmenschen. Bonusfrage: Wer errät den Protagonisten im Outro noch vor Iris? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ein christliches Check Check in die Runde. Wer will um 'nen Fuffi wetten, ob die TikTok-News von Matthias in dieser Folge unseriös sind? Wir haben Nachrichten aus Sonneberg für alle Politikverdrossenen und kontrollieren gemeinsam, was wir überhaupt in unser Gehirn lassen. Ist zwei plus zwei für euch auch fünf? Stürzt euch das Sortieren nasser Socken in eine Lebenskrise? Wollt ihr eine gute Strategie gegen Micromanagement? Und war für euch auch nichts im Leben so schlimm wie die Schulzeit? Dann seid ihr hier genau richtig. Willkommen im Club der anonymen Aufregungssüchtigen. Vergesst euren eigenen Namen, wascht euch die Hände, nochmal bitte, und dann atmet 30 bis 40 mal tief ein und aus. Und jetzt haltet 6 Minuten die Luft an und macht den Jeremy Fragrance. Was nicht passt, wird passend gemacht. Wir gehen nicht mit jedem ins Bett, schon gar nicht mit Prokrustes. Aus die Maus. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo, ihr voll funktionierenden Chaotinnen und Chaoten. Zunächst klären wir kurz die Tonalitätsfrage: Ist diese Folge eine kindgerechte Doku? Oder ein Brennpunkt mit Sensodyne Brackwasser und Rüdiger Pimmel? In jedem Fall soll sie Löcher stopfen und euer Leben umkrempeln. Also stürzt euch ins Vergnügen, ihr Ossis und Putinversteher, wir nehmen jedes Fettnäpfchen mit. Was hat es mit den Umrissen von Kinderleichen in Berlin auf sich? Was ist ein Opfer-Shitmove? Wie konnte Nikolaus Blome Iris auf das heutige Thema bringen? Und was ist in Sonneberg passiert. Fragen über Fragen, und wir haben nicht nur Antworten. Es geht in dieser Folge null um Sympathie, aber wer sich angegriffen fühlt, sollte einfach die eigene Identität kleiner machen. Ist vielleicht ein schmerzhafter Umkehrschluss, aber immer noch besser, als sich instrumentalisieren zu lassen. Wir empfehlen eine Visitenkarte mit dem Satz "Ich sag zu allem nur noch Nein!" Trefft mit uns die kreative Optikerin, die Hutmacherin, die eine falsche Schlange ist, und ein paar Christfluencer. Wir bauen uns zusammen ein eigenes Hamsterrad und erklären die Idee zu Bullshit, dass Fleiß sich lohnt. Gut, kann man auch alles auf einen Satz runterbrechen: Bildung ist identitätsbildend! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Gesundheit, ihr Copilotinnen und unverhofften Meister. Es wird wieder Zeit für eine Grenzerfahrung, auch ohne Milliarden auf dem Konto. Also kommt ihr mal bitte mit zur Akkreditierung? Sonst brechen wir euch die Rippen. Auf geht's, wir fahren eine Runde Gokart mit der professionellen Team-Shitmoverin Iris und dem schamlosen Manipulator Matthias und lernen dabei durch übergriffige Fragen den Unterschied zwischen Salamandern und Hummern, ihr alten Mäuse. Was habt ihr eigentlich drunter an? Seid ehrlich, sonst schweigen wir, bis ihr die Wahrheit sagt. Alle spicy Infos werden später gegen euch verwendet, da sind wir ganz streng. Aber keine Sorge, die Strenge dient euch. Hört euch an, wie Iris durch Lästern zu einer Mentorin wurde, die aus Frust Selbsthilfebücher schreibt, und wie Matthias Checklisten abarbeitet und vier, nein, fünf Mentorentypen kategorisiert. Nach der Folge könnt ihr noch Phoenix im Kinderzimmer anschauen und mit eurer Verantwortlichkeit flexen. Sympathie ist vielleicht eine gute Voraussetzung, aber was hat das alles mit Nikolaus Blome zu tun? Findet es heraus - neulich, vor vier Jahren! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Matthias hat überlebt! Hört euch seine Geschichte an, diese Scheiße macht neugierig. Das Mentoren-Thema ist unser erster Zweiteiler, denn es gibt erstmal jede Menge über das Abenteuer mit dem Mentor Jochen oder Quentin in Island oder Ungarn und sein prunkloses Anwesen voller Hühnereier zu berichten. Iris holt mit ihrem Misstrauen (fast) alle Geheimnisse ans Tageslicht und wird dabei rasend eifersüchtig, weil Matthias seine Handyspiele gelöscht hat und neuerdings jeden Streit in eine Werbekampagne verwandelt. Wenn jemand von euch eine Villa hat, in der Iris mal weinen und einen Kult um sich aufbauen darf, bitte meldet euch. Aber rechnet damit, dass Iris vor lauter Skepsis trotzdem nicht kommt. Macht Stärken aus euren Schwächen, setzt auf Vertrauen statt Schweinereien, schlagt Brücken, und bringt anderen bei, euch besser kennenzulernen. Reißt die Mauern der Erwartungen ein und hört bitte mit euren Catwalks durch Berlin-Mitte auf. KONTEXT! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Auf ins Abenteuer, ihr zugedröhnten Schwäne! Nehmt eure Schildkröte an die Leine, setzt euch in euren Pfanzenbuggy oder auf euren verschissenen Jetski und macht euch mit uns auf die Suche nach interessanten Kreisen. Wir haben einen teuren Abend mit Putzkräften und CEOs vor uns. Also zieht euch was Besonderes an, zum Beispiel das neue Iris-Kostüm: »Der normale Mensch«. Findet heraus, warum Iris die psychologische Variante von Benjamin Button ohne Phantasie ist, und wie Matthias den Planeten gedreht hat. Wann stand das letzte Mal etwas für euch auf dem Spiel? Schluss mit dem ewigen Funktionieren, wir brauchen das Gegenteil: Echte Immersion. Vielleicht seid ihr auch wie Iris und findet Schaukeln schon krass. Kein Problem, das echte Abenteuer liegt eh im anderen Menschen. Selbst wenn der andere Mensch ein riskantes Arschloch ist. In dem Fall machen wir einfach einen göttlichen Quitmove und reißen zusammen mit den Telemachos die Teletubbies auf. Hauptsache, es bleibt nicht bei Ereignissen, sondern wird zu einem Erlebnis. Und deshalb wird übrigens die Apple-Brille floppen. Also, noch kurz auf zwei Jahre »Couple Of« anstoßen, und dann ist die Party vorbei. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hurz, ihr Wölfe, Lämmer und Lobbyisten. Alle sind willkommen zu unserem Telekolleg über Künstlerscheiße. Selbst wenn der intellektuelle Zugang fehlt. Packt euer rohes Ego ein und kommt mit auf einen gemeinsamen Drahtseilakt des sublimierten Geniekults. Denn egal, ob es eine gute Geschichte wird, es endet in einem kreativen Sarg. Zusammen vergöttern wir Harald in seinem Atelier, lauschen seinen faulen Ausreden und interpretieren schwarze Quadrate auf der Aftershow-Partie. Jedes Ding ist kein Wunschkonzert. Lasst uns in Konkurrenz Scheißbilder malen, fünfzehn mal American Beauty sehen und andere klein machen – nichts ist leichter. Besonders für uns Kommunikationsprofis. Diese Folge lüftet den fotorealistischen Vorhang und holt mehr aus euch raus als jeder Proktologe, aber vor allem geht's ja um Empowerment. Deshalb hier nochmal die wirklich ernst gemeinten Aufforderungen: 1. Schickt uns eure Kunstwerke! 2. Erzählt uns für kommende Folgen von eurem Shitmove der Woche. 3. Lasst uns für Folge 104 an euren Gedanken und Fragen über das Thema "Abenteuer" teilhaben. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, ihr Kannibalen. Mund zu und Herz auf, wir haben eine wichtige Nachricht für euch. Und wenn ihr sie nicht anhört, verflucht euch Madame Blablabla per Email. Also flitzt mal lieber mit eurem Bitch Buggy zu uns ans Lagerfeuer, es wird nämlich nachdenklich. Wer von euch möchte das eigene Ablaufdatum kennen? Ist der Glaube ans Schicksal eine Frage des Egos? Kann man präventiv aufs Konto bluten, um die Schicksalsschwestern zu bestechen? Oder wollen die lieber reduzierte Zigaretten haben? Und warum sind Menschen wie Bäume? Diese und weitere Fragen stellen wir in dieser Folge und suchen Sinn, wo nur eventuell einer ist. Aber neben der ständigen Ungewissheit gibt's auch praktische Tipps zum Gewinnen von Lotterien und Luftballonwettbewerben. Für den ersten Platz gibt's 100,- D-Mark und so oder so wächst der innere Reichtum. Also bringt euren Gentest mit, fühlt genau hin und hebt euch ein bisschen magisches Denken zur Kontrolle in schlechten Zeiten auf. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf