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Noobs = Newbies = Anfänger! Also fangen wir mal an. Schnell, der frühe Wurm macht bald schon Mittagspause. Öffnet eure Ohren und sonstigen Glory Holes, heute sausen wir mit dem Cabrio durch die Fußgängerzone der schwarzen Pädagogik, denn wir haben alles außer Werte. Aber dafür stimmt die Performance. Schnappt euch einen 17€ Burger vom OMR und spielt mit uns eine Runde Bullshit-Bingo, vielleicht habt ihr ja Anfängerglück. Wir erkunden zusammen den Peter-Effekt und lassen die Natur mal machen. Niemand muss Coolness vortäuschen, lasst uns lieber das Trampolin reparieren und immer in irgendeinem Bereich ein Kack-Boon bleiben. Erfahrt in dieser Folge alle Geheimnisse des Geschäftsmodells „Ich kann erwachsen sein" und lasst euch von Iris in die Begeisterung fragen und jagen. Vielleicht fängt sich auch irgendwer von uns beim Mülltrennen oder Staubsaugen eine verschleppte Schwangerschaft ein - fragt uns das einfach in sechs Wochen nochmal. Push and Pull, ihr penetranten Underdogs! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr Couple-Opfer, herzlichen Glückwunsch zu 100 Folgen mit uns ohne Fehlstunde! Verbarrikadiert euch zuhause, füttert eure 20 Katzen mit plastifressenden Pilzen, öffnet euch zischend ein altes Restebier, und macht's euch mit Radio Couple Of gemütlich. Diesmal erfahrt ihr, warum Matthias ein undankbares Stück ist und an Iris eine Schlagersängerin verloren gegangen ist. Wünscht ihr euch auch, gesehen zu werden? Oder glaubt ihr, dass euch das nicht zusteht? Wo liegt die Laus? Vielleicht seht ihr Matthias irgendwann mal wieder mehr im Schauspiel und Iris als Medienmogul, denn wir sind unersättlich. Und ohne Wunsch kein Sinn. Wenn's klopft, muss es der Willy sein, der will wieder den Kapitalismus kritisieren. Oder es ist Buddha, und der will gar nichts. Lasst uns einfach zusammen Wer wird Millionär oder Die Sims spielen und mit dem imaginären Weinbike durch die Antike radeln. Und vergesst euren Seismographen nicht. Prost. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Fußball-Psychologe Markus Beckmann und die Ruheschafferin Iris begrüßen zu einer Folge über Zeitdruck und Trophäenstress. Wir spüren euch. Macht's euch im Pax-Schrank gemütlich, nehmt euch eine Banane von der Wand und beachtet bitte das Sperma-Limit, dann kann's auch schon losgehen. Wir haben alles im Griff, auch unseren Croc- und Spood-Konsum, das lässt sich alles mit genug Schlaf und guten Feedback-Gesprächen regeln. Und natürlich über das Umfeld. Lass uns zusammen Fische malen, Duke Ellington hören und zackige Auren sehen. Und wer die Deadline überschreitet, wird erschossen. Zitat von Wilhelm Busch. Traut ihr euch selbst über den Weg? Oder übergießt ihr euch auch mit kochendem Wasser, bis ihr nichts mehr spürt? Ach kommt, wir ziehen uns einfach einen von Chat-GPT geschriebenen Tatort rein und machen dabei ein bisschen Handarbeit. Das Outro dieser Folge ist diesmal wirklich eine Hypnose ohne Comedy. Lasst uns gern wissen, ob und wie sie bei euch gewirkt hat. Wir haben euch lieb. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Konzentration bitte, ihr kleinen Neidhammel, geht's euch gut? Und wie es uns geht, das fragt ihr nicht, ja?! Heute haben wir mal wieder Spaß mit uns selber. Gebt einfach Code NIERE12 in die Bettpfanne ein, und schon wird die Mama von Matthias high und seine Schwester zur Maschine! Auf geht's wieder in eine Runde therapeutisches Edutainment mit Shisha rauchenden Kindern und anderen Totschlagargumenten. Vor allem wollen wir herausfinden, wozu Neid überhaupt gut ist. Was ist das für ein lähmender Überlebensvorteil, der erfolgversprechende Aggressionen, beschämende Zweiklassengesellschaften und messbare Schadenfreude verursacht? Leider lässt sich Matthias nicht die Brüste machen, und Iris cancelt ihre Mitgliedschaft im Geheimclub, weil sie nicht nackt hingehen will. Dabei steckt Elite doch in ihrer Identität! Setzt euch in unser Privatjet und urteilt selbst, ob unserer Beziehung der Pfiff fehlt. Mit Latein kriegt Matthias Iris jedenfalls nicht, auch Shakespeare-Zitate sind nicht so der Bringer. Vielleicht sollte er einfach mal Kuhhirte spielen oder Iris im Grill Royal einladen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hose runter, ihr kriegslüsternen Salamander! Wir müssen über den Elefanten im Raum sprechen, auch wenn unsere überdrehten Köpfe gar nicht sprechen können. Egal, this ist fine, schnappt euch ein Croissant und los geht's. Sind wir Software? Oder ist das übergriffig? Erfahrt, warum Matthias' Nachbar ihn noch heute verprügeln will, und warum die irre Iris einer Gangsterin Kaugummi anbietet. Wir nehmen uns zusammen ein Sammeltaxi und fahren an Psychopathen und Sadisten mit Brain Damage vorbei. Falls euch etwas nicht passt, macht es bitte nicht mit euch selbst aus, sondern gebt es an jemanden weiter, der euch nicht outet! Und bitte umgehend, denn Iris möchte pünktlich nach Hause. Sonst hetzt sie euch in einem 40-minütigen Briefing komplett ohne Blickkontakt gegeneinander auf. Mit frisch gestärktem Charakter besuchen wir zum Abschluss noch Jean Piaget, Lawrence Kohlberg und Hephaistos, den gemobbtesten Gott aller Zeiten. Auf geht's! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hände hoch! Ab in den Kofferraum! Das ist eine Entführung, denn heute ist Tag X zum Rummachen. Wie besprochen: jeder nach seiner Fasson (oder Facon). Erstmal springern wir bei Ibama vorbei und nehmen ihm den Friedensnobelpreis weg. Den brauchen wir für unsere faszinierende Objektophilie. Auf geht's in eine Welt voller Projektion, Zauber und Macht. Wir fahren mit dem attraktiven Güterzug an Statussymbolen wie der Berliner Mauer vorbei, und toppen den Eiffelturm from the bottom. Weil wir so komplex und chaotisch sind, aber leider manchmal austauschbar. Findet mit uns heraus, warum Matthias nicht mit Iris zum Friseur kommen soll, ob High Heels Körperteile sind, und was passieren kann, wenn wir unsere Fantasien nicht ausleben. Es gibt auch ein paar Tipps, aber die sind für'n Arsch. Also, ihr geld- und machtgeilen Höhlenmenschen, schlüpft in eure dicksten Winterstiefel und steuert eure Triebe von Foucault über rattenscharfe Ratten bis hinunter in den Tartaros. Hauptsache safe, sane und consensual. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Aaachtung! Alles in Reih und Glied? Dann schlagt sofort das Qualitätsjournal Coupé auf Seite 95 auf, wir lösen jetzt zusammen das aufregende Rätsel um den Schleier des Nichtwissens. Danach bringt uns Christian Lindner liberales Schraffieren von Glitzermeerschweinchen bei, und in der letzten Stunde rechnen wir aus, wie viele Yorkshire Terrier nach dem Gassi übrig bleiben. In den Pausen darf heimlich rumgemacht werden, zum Beispiel mit den Twin Towers oder mit Donna. Folgt dem professionellen Schlossknacker Matthias und der rebellischen Iris von Elite-Kiosk.de auf einen Trip von den Mülltonnen der Nachbarin ins Kultusministerium. Wir verbinden die Punkte mit Frau Wagenknecht und schließen bürokratische Knebelverträge, um Mehrheiten durch Klicks auf Clips zu sammeln. Bildung? Ja komm, lass lieber saufen! Wenn wir hinterher sowieso wieder alles mühsam verlernen müssen, weil wir dogmatisch runtergedummt wurden? Leute, wir ham doch ganz andere Probleme. Kinder-CEOs zum Beispiel. Obwohl, die sind in Ordnung. Aber Mobbing nicht! So, heute keine Hausaufgaben 🤗 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr kleinen Täubchen? Ist euer Mammutfleischknödel schon gar? Dann macht's euch gemütlich und nehmt teil an unserem selbstbewussten Deppentraining. Der Countdown läuft! Also keine Zeit mehr fürs Kleingedruckte, wir haben richtig Bock auf gemeinsames Schaffen, das ist wie frische Liebe. Oder wie ein Nötigungs-Porno im 4-Sterne-Hotel. In jedem Fall könnt ihr voller Phonoglophorie raunen: “Hier bin ich richtig!” In dieser Episode kämpfen wir gegen Windmühlen, für eine Welt ohne Menschen und für Digitalisierung an Schulen. Wir, das heißt Iris und die Bildungsprofis. Wir prechten eine Lanze für Precht und manipulieren die Chefin nach Fahrplan, denn Bürokratie ist Realität gewordenes Misstrauen. Und das haben wir doch schon immer so gemacht. Is richtig. Lasst uns Plattenbauten vernichten und Krankenhäuser pimpen - wer ist schon gegen Netflix in der Notaufnahme? Auf geht's zum Research mit Dr. Evil und zu den drei Tests für euer Vision Statement. Lasst euch vor allem niemals in den Mund spucken. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Entschuldigt die Verspätung, aber wir hatten leider keinen freien Willen! Wackelt euer Kopf auch, wenn nebenan gebumst wird? Egal, auf geht's! Wir besuchen den Schweizer Karate-Andi auf der popkulturellen Müllhalde und fragen an der Rezeption nach Crystal Meth. Sogar richto viel, denn Geld ist nicht wichto. Buchhalterin Iris nutzt einfach ihr ungedecktes Scheckbuch. Wir haben euch in der Hand. Ihr uns aber auch. Diesmal gibt's einen kompromittierenden Töpferkurs und eine Sternstunde Philosophie. Wir hoffen, ihr findet es auch gut, wenn’s unangenehm wird? Haltet ihr Nutella für gesund? Oder ist doch was dran, dass wir immer schlauer werden? Und ist change.org vertrauenswürdig? Wir holen uns den gefühlt maximalen Kontakt mit fremden Menschen, rauchen eine und säuseln in die fränkische Gegensprechanlage "Ich glaube, es liegt an Dir!", auch wenn das berechenbar und vorhersehbar sein mag. Hauptsache, wie sind alle auf der gleichen Frequenz weird. Ein Beweis ist nicht nötig, sonst ist es kein echtes Vertrauen. Wenn wir einander fremdgehen: selbst Schuld! Liebe Grüße die lernfähigen Versager Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr zertifizierten Next-Level-Shitmover. Wir lieben euch! Auch wenn ihr in keinem Jazz-Orchester spielt. Heute besuchen wir kurz übergriffige Frauen, die auf der Arbeit mit Sex-Toys spielen, und streiten unbewiesene Hypothesen ab. Freut ihr euch schon drauf? Das freut uns, denn manche Menschen haben sich noch nie gefreut. Iris zum Beispiel. Und was für Iris gilt, gilt auch für Iris. Aber hey, irgendwas gefällt immer irgendwem, selbst existenzielle Versagensängste, schlaflose Nächte, und Applausmangel. Schlaft mit Matthias auf der Bühne ein und beschmutzt mit uns die Familienehre mit russischen Schweißausbrüchen. Ein nacktes Publikum hilft übrigens nicht, schon gar nicht in sadistischen Prüfungssituationen. Lasst uns die Polizei blitzen und wegrennen, entspannen können wir uns dann beim Premierenloch am Porno-Set. Man beachte: Wer unten liegt, darf nicht ächzen. Wir müssen jetzt erstmal vier Sekunden einatmen, Luft anhalten, ausatmen und wieder die Luft anhalten, denn für uns ist der Kick noch nicht ganz vorbei. Also, Schluss jetzt, ihr emotionslosen Monster! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Alter! Was 'ne Folge! Lacht ihr noch? Obwohl Trump einen "Song" rausgebracht hat und Matthias so eine Stinkbombe ist? Na gut, dann seid ihr noch stabil und altert offenbar auf akzeptierende, statt ablehnende Weise. Gut so! Nehmt wie Iris alle Erfahrungen mit. Macht ihr eigentlich Botox? Matthias erzählt diesmal von einer frischen und lebensverändernden Begegnung mit einem 69-jährigen Menschenleser und Iris von ihrer Liebe zu reichen Orchester-Diplomaten. Braucht ihr auch eine Allianz? Lasst uns Scharfsinn mit Vertrauen kombinieren und gemeinsam weinen, denn: Jaja safe, Depression, Bruder! Kommt, wir treten aus dem Football-Verein aus und holen uns lieber einen Organspendeausweis, das macht man so als "Generation Hey". Und wir fragen auch Doktor Wichser nach seiner arschlochwissenschaftlichen Ansicht, ob wir vielleicht alle was mit dem Gehirn haben. Vielleicht hat er wenigstens eine Spritze für die Brüste. Und am Schluss gibt's noch "Prominent getrennt" im Olymp. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr Kühltaschen-Mumien, hier galoppiert wieder die wöchentliche Couple-Of-Depesche in eure Lautsprecher. Lasst euch von einer gereizten Wutbürger-Iris in Schrei-mich-an-Stimmung erklären, wie man ein Buch schreibt, und Schlagzeilen gegen die gute Laune verabreichen. In dieser Folge bringen wir mal den Punkt auf den Punkt. Gefällt es euch auch, wenn andere auf die Schnauze fliegen? Urteilt ihr extrem hart über andere? Mögt ihr Mobbing? Projiziert ihr viel? Habt ihr Täter-Opfer-Umkehr längst durchgespielt? Wie geht’s eigentlich eurer Therapeutin? Falls ihr euch mit keiner dieser Fragen angesprochen fühlt, habt ihr euer Schattenselbst womöglich schon hervorragend integriert, oder aber ihr kennt es noch gar nicht. Dann wird's Zeit für Selbstgespräche mit leeren Stühlen. Erfahrt, warum der AfD-... sorry, ARD-Intendant so viel verdient wie der Bundeskanzler, und warum wir ein neues Bild von Menschen auf dem autistischen Spektrum brauchen. Tretet ein in unseren psychopathischen Freundeskreis und analysiert mit uns den Schattenmann Jordan Peterson. Wer zu faul für Analysen ist, kann das natürlich auch einfach als Kunst bezeichnen und einen klassischen Sabotage-Renger abziehen. Zum Schluss duschen wir noch gemeinsam unsere Sterblichkeit weg, und vergesst dabei bitte eure Achillesferse nicht. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Guten Abend, guten Tag, guten irgendwas, ihr Zugpferde und Kunstfurzer. Habt ihr schon eure Boomer-Hände nach dem letzten Möwen-Blowjob gewaschen? Dann haben wir jetzt News für euch: Fox News lügt! Packt euren Labelmaker aus, es geht rund. In dieser Folge besuchen wir emotional erpressende Teenager-Chatbots und gewinnen Statusspielchen durch Flirten am Arbeitsplatz. Wenn ihr wollt, führen wir auch eure Gehaltsverhandlungen und säen Zwietracht in der Chef-Etage. Sprayer-Iris regelt das, denn es gibt kein Naturgesetz der Kriminalität und bei Schlecker zu klauen war halt mal Pop-Kultur. Lasst uns rausfinden, was Kritzelknirpse im Feedbackgespräch zu hören bekommen, und ob Spülmaschineneinräumer Beziehungsmaterial sein können. Gesellschaft ist anstrengend, also muss unser Gehirn Energie sparen. Lasst euch gern beschreiben, nur nicht definieren. Peter Lustig war im übrigen kein Kinderhasser und neue Probleme finden wir nicht im alten Testament. Oder doch? Eins ist jedenfalls klar: Dandy hat Swag! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr seltsame Gang? Sind eure Eier schon hartgekocht? Bereit, gegen das Lachverbot zu verstoßen? Dann kommt hier eine Episode mit Ludwig der Heiligen und Platon, dem Arschloch! Wer sich zu ernst nimmt, schmiert anderen Kot ins Gesicht. Also kriegt bitte euren Würgreiz in den Griff und visualisiert eure Luxus-Scheißprobleme weg. Wir haben Wichtigeres vor! Zum Beispiel Nippel-Überstimulation, Seifenverschwendung (denn mehr ist mehr!) und die Stabilisation unserer Psyche. Kommt, wir spielen Spülmaschinennazi und demütigen eine 80-Quadratmeter-Pfanne. Und dann treffen wir uns um 7:18 Uhr, um unser Pathologen-Nerdwissen aufzufrischen. Plant genug Zeit zum Anziehen ein. Eure einzige Ausrede für verspätetes Erscheinen wäre eine Milz im Hirn, vielleicht aus kulturellen Gründen. Erfahrt, warum Iris ein melancholischer Saft ist und wer eigentlich noch Wäscheklammern benutzt. Macht's euch auf Stanley Kubricks Teppich bequem und schließt neue Freundschaften durch den Verzehr von Löwen-Eingeweiden. Da bleibt kein Auge trocken. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, habt ihr auch nur 5 Gehirnzellen? Dann seid ihr in dieser Folge genau richtig. Kommt mit Kopfhörern aufs Konzert und lasst uns zusammen Sinneswandel genießen. Voller Ehrfurcht vor krassem Ruhm lösen MC Rammer und die gemeine Drogendealerin Iris ein Scheißproblem - "Danke" Wir machen es mal wie Nero und freuen uns schon per Dekret über eure Reaktionen auf diese Folge, noch bevor sie kommen. Denn wir wissen ja: ihr MÜSST lachen. Erfahrt, warum Drecksack Matthias bei Meinungsverschiedenheiten fette Komplimente macht und wieso das die trojanischen Pferde unter den Rückmeldungen sind. Ohne die unsere Gesellschaft ausgelöscht würde. Wir loben zarte Gebärmütter, gönnen Iris einen richtig teuren Füller, grenzen uns von der durchschaubaren Sandwich-Methode ab und machen einen auf nobel. Will danach jemand Iris nackt mit Airbrush aufs Motorrad malen? Wir lernen zusammen über den korrekten Abstand von Gangstern und von Yvonne Catterfelds Augen, über ihre wunderschönen Achseln und über Duftkomplimente. Richtig schön wird's ja erst, wenn nichts zusammenpasst. Also, zieht eure schönen Pullis an, wir gehen schwimmen! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, ihr Chayas, wir packen den Kärcher aus und spritzen euch erstmal mit random Zeitungsartikeln das Wangenfett weg. Steigt in unseren Jaguar und fahrt mit uns zum Geschäftstermin mit drei Meter großen australischen Spinnen. Ihr wollt euch doch nicht über den Ladentisch ziehen lassen! Lasst uns einmal so richtig rein ins Problem, um dann durch Reaktionsbildung die Stimmung zu heben. Habt ihr Lust auf eine Runde Telekolleg Freud? Oder lieber Kokain-Entzug mit Paul? Verschiebt mit Matthias all eure Aggressionen auf den Drucker und fahrt mit einer rationalisierenden Iris schwarz ins Krankenhaus. Diese ganze Folge ist pure Sublimation und Schmerz ist nur ein Gefühl. Geheimwaffe: Magen-Darm-Tee. Findet heraus, warum das absolute Gedächtnis auch nicht angenehmer ist als frontotemporale Demenz, was Orpheus von Eurydike wollte, und was sich hinter den Memory Wars verbirgt. Fazit der Folge: Scheiß drauf und weiter, ciao! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hoi ihr Cucks! Habt ihr schon eure Faxgeräte angeschaltet? Wir stricken wieder an eurem Netz im Kopf. Wie es sich in Deutschland gehört, startet die Reise bei Barbara Salesch, streift dann Logikfehler in der griechischen Mythologie und findet mittendrin ein nützliches Fazit. Im Gegenzug für eure Blutprobe, womit wir erstens die Verwandtschaftsfrage noch vorm Sex klären möchten und zweitens nach Testosteron und Serotonin suchen. Um zu ckecken, ob ihr Proud Boys seid, denn dann müssten wir euch verprügeln, bis ihr fünf Sorten Cornflakes sagt. Bitte nicht Seitenbacher! Setzt euch mit uns auf die blaue Couch und fühlt die mal. In dieser Folge prahlt Matthias mit seiner Kenntnis der geraden Zahlen und Iris trägt sowieso dick auf. Hinterher wisst ihr, warum ihr eloquent wirkt, wenn ihr die Schnauze haltet und wie man François de la Rochefoucauld ausspricht. Wer diese Folge weiterempfiehlt, erhält Karma-Payback-Punkte und ist immer die bestangezogene Person im Raum. Letzter Tipp: verliebt euch nie in einen Stier! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr People Pleaser? Sitzt ihr nackt vorm Handy? Dann seid ihr bereit für diese musterhafte Folge, in der Iris über ihre Kinks lügt und Matthias sie beim Aufstehen sabotiert, damit sie keinen produktiveren Tag hat als er! Erfahrt, woher Muster überhaupt kommen, wofür sie gut und wann sie schädlich sind. Was Körpertausch damit zu tun hat, und wie ein Arbeitsumfeld sexistische Denkmuster trainieren kann. Diese Folge ist der Personal Trainer für die ganze Gesellschaft, also lasst euch von euren Eltern besuchen und hört gemeinsam zu, am besten in Dauerschleife. Raus aus dem aggressiven Höflichkeits-Loop, hört euch lieber an, warum Iris regelmäßigen Sport durch gar keinen Sport ersetzt. Und warum Lanz und Precht mit ihrem Herrengedeck einpacken können. Und wusstet ihr, dass Gott eine Informatikerin ist? Kennt ihr schon die Antwort auf die Rätselfrage von Günther Jauch? Falls nicht, dann verpisst euch! Ach, sagt uns aber bitte vorher noch Bescheid, wenn ihr noch nie von Claas Relotius gehört habt. Viel Vergnügen mit dieser Folge über Loops. Und viel Vergnügen mit dieser Folge über Loops. Und viel Vergnügen mit dieser Folge über Loops. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr kleinen Paschas, wie war eure Anreise, habt ihr alles gut gefunden? Kommt, wir treiben Smalltalk über 200 Vandalen, die sich einfach nur “Bämm” denken. In dieser Folge gibt's einen Quasi-Shitmove als Lösung fürs Scheißproblem und einen Arschloch-Stimmungsring, wenn ihr wie Iris den Leuten auf Anhieb emotional begegnen wollt. Denn bei Smalltalk geht's um Vertrauen und Intention. Findet heraus, wie Pflanzen den Mörder identifizieren und ob die Frage “Bist du dumm oder was?” zu rabiat ist. Trefft auf den Hörer des Monats und auf den gefährlichen Smalltalker, der sein Date im Keller einsperrt und zulabert. Stupst mal wieder jemanden auf Facebook an und baut in eure Gespräche Sätze ein wie "Ey Alte, du bist noch stabil!" Habt Mut zur Lücke oder sagt einfach plötzlich Tschüss und haut ab. Wie geht Smalltalk mit Menschen, von denen man sich abhängig fühlt? Wo hat Matthias seine schöne Krawatte her und was hat das Ganze mit Croquetas zu tun? Wenn ihr das alles herausgefunden habt, macht einfach den Jeremy Fragrance und erzählt was viel Spannenderes. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Frohes Neues, auch an eure inneren Schweinehunde. Iris hat völlig random gute Neuigkeiten für euch. In dieser Folge channelt sie ihren inneren Olaf Scholz, um einen neugierig-ignoranten Umgang mit Status-Spielchen zu finden. Lasst uns zusammen eine Runde Tetris spielen und mit Super-Mario auf Entzug gehen. Findet heraus, warum Matthias ein Überraschungs-Ei mit gesammelter Zigaretten-Asche in seiner Hosentasche hatte, und warum er keine Neujahrsvorsätze hat. Außerdem geht's um das TikTok des Todes, um "Urlaub lernen", und was alles bis KW 22 erreicht sein muss. Wichtigste Erkenntnis: wenn man gestresst ist, dann hat das meistens nen Grund. Matthias verrät, was er Anspruchsloses entwickelt hat, und warum Vermeidungsziele zu vermeiden sind. Komparative sind aber auch nicht besser. Nach der Folge schenken wir uns gegenseitig einen Sonnenaufgang und wissen, was das Ganze mit Arachnophobie zu tun hat. Und dieses Ziel muss sich selbst genügen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf