Lehmanns Liste und ein Ringlicht für Flori!

Keine Angst wegen der Überschrift – es wird auch viel gelacht in dieser Folge. Bevor wir zum moralisch abgestürzten Comedian aus der Headline kommen, freuen wir uns nämlich über einen Lacher aus der „Lokalzeit“ – Stühle im Weltall, wie Frau Krüger passend resümiert.
Der Shadow schickt uns Altherren-Witze eines Sportreporters, die sich als Fake herausstellen und am Münchner Flughafen wird man nun von einem Roboter mit Snacks verwöhnt. Mario will das beim nächsten Flug unbedingt selbst ausprobieren.
Alle Jünger der Passion sind bekannt und wir freuen uns ein Loch in den Bach – das sind ja nur schöne Namen und schöne Tänzer. Und Joey Heindle.
Dann müssen wir leider, es geht nicht anders, noch über den unsäglichen Faisal Kawusi sprechen, der eigentlich immer das falsche sagt. Aber nicht, weil er ungeschickt wäre, sondern einfach ein bösartiger Mensch ist. Anders kann man seine Äußerungen nicht erklären. Wir freuen uns jedenfalls für die extrem schöne, neue Miss Germany und widersprechen allem, was dieser komische Mann sagt.
Hört selbst, oder lest Teletext Seite 350. 

Fast schon unsympathisch, wie ein Mensch so schnell durch die Rekonvaleszenz rauscht: Frau Krüger ist nach einer Woche zurück im Studio. Inklusive neuer Ersatzteile (Knie). Natürlich erfahren wir alles über nervige Bett Nachbarinnen, kaputte Röntgen Geräte und Hamburger Pflegepersonal, bevor wir zum Redaktionszettel hinübergleiten. Clickbait ist das große Elend unserer Zunft! Da werden uns Banalitäten als große Nachrichten verkauft, die im letzten Satz dann relativiert werden: die dänische Ex-Königin verprasst Millionen, San Diego Pooth verkackt den Runway bei der Fashion Show von Phillip Plein und Llambi mobbt unverhältnismäßig hart die "Let’s Dance"-Teilnehmer. Nur die Hälfte stimmt, aber wir klären euch auf! Frau Streisand spinnt in beige und auch das erörtern wir genauestens - schließlich wurde sie erst kürzlich für ihr Lebenswerk geehrt und das Oeuvre von Babs ist, vor allem für sie selbst- unverzichtbares Wissen! Was gibt’s noch? Zahlreiche Abschweifungen, die Euch hoffentlich amüsieren. Wir sind wieder vereint!

Ihr süßen Endklicker... hier ein kurzes Update, weil ihr so viel geschrieben habt, euch sorgt und überhaupt die Besten seid! So viel sei gesagt: Das Knie sitzt, wackelt und hat Luft! Und die Patientin liegt im Beinstrecker und hat Freizietstress!

… mit dem organischen linken Knie von Frau Krüger. Sie fährt ins Spital ein und beglückt uns vorher noch einmal mit ihrer stimmlichen Präsenz, bevor das Terminator-Gelenk in den hanseatischen Körper einziehen darf!

Aber auch im Trash- und Tratsch Sumpf ist alles irgendwie am Ende: Frau Engelke hat es sich mit sämtlichen Landwirten der Nation verbockt und das auch noch mit einem Kinderbuch. 1,8 Sterne beim Versandriesen. Muss man auch erst mal schaffen. Das letzte Abendmahl wird bei der Passion von Ben (Engel leiden … ) als Jesus abgehalten, verraten wird er von einem verstoßenen Ochsenknecht Sprössling. Wir leben für solche News! 

Die letzten Tage im Knast erlebt Herr Schuhbeck demnächst, denn für Promis laufen die Uhren anders (2,5 Jahre = 5 Monate) und Kommentare im Internet sind sowieso das letzte. Das musste nun auch Christina Hänni (Luft) erfahren, weil sie als Schwangere beim Friseur war. Diese und andere Nachrichten aus dem letzten Loch in der letzten Süßstoff Folge mit dem alten Knie.

Was war denn da los? Nach 17 Tagen lästern bis zum Anschlag wird heute geschwärmt und zwar ohne Unterlass.  Nur Liebe im Raum. Aber natürlich gibt‘s trotzdem erst mal eine Beschwerde. Die Bergdoktor-Expertin Christine (aka Marios Mutter) findet, die heile Alpenwelt rund um Ellmau bietet langsam keine Stories mehr. Jetzt müssen schon Nebencharaktere heiraten, damit überhaupt noch was passiert.

Wir kehren nochmal kurz das Dschungelcamp mit Lucys Besen aus und stellen fest: auch eine Woche danach ist alles noch schlimm, alle werden verklagt und Jan Köppen ist das neue Sexsymbol.

Und dann beginnt unsere Schwärmerei: Von 80s Ikonen, von alten Musikern bei der Grammy Verleihung, von jungen Sängerinnen mit lustigen Frisuren und nicht zuletzt von der Freiheit, über andere Dinge sprechen zu dürfen, als Mike und Kim. Enjoy Endklickers!

Der Mann als Collie:
https://www.youtube.com/watch?v=MA4UhxfTwVk

Nicki Minaj's Adele Impression Is Unreal (youtube.com)

Wie von der gesamten Nation bereits geahnt, hat Lucy das Rennen gemacht und ist zur neuen Königin des Dschungels ausgerufen worden - und das voll verdient. Denn auch in ihrer letzten Prüfung futtert sie sich wie ein Berserker durch sämtliche lokale Spezialitäten. Köppi bringt es auf den Punkt: Sie ist kein Mensch – sie ist ein Projekt von Elon Musk! Die Freude über den Sieg vermischt sich mit einer Fassungslosigkeit über denselben und lässt Lucy im Camp schluchzend zu Boden gehen. Aber sie fängt sich schnell und bei der Krönung im Baumhaus übernimmt sie dann beinahe mit gewohnt patenter Umsicht die Moderation. Der Form halber muss noch erwähnt werden, dass Leyla auf Platz 2 und Tim auf Platz 3 gelandet sind. Tim meistert seine Abschlussprüfung sehr ordentlich, verbringt 5 Minuten mit zum Glück gehörlosen Schlangen. Leyla hingegen schenkt uns ein drittes Mal den Titelsatz des Dschungels. Schade – wir hätten ihr das Gefühl die eigenen Ängste zu überwinden und daran zu wachsen tatsächlich mal gewünscht. 17 lange Tage und 17 kurze Nächte liegen hinter uns und damit verabschieden wir uns aus Murwillumbah. Ob Ihr uns im Dschungel 2025 wieder hören könnt, wird das nächste Jahr zeigen und liegt auch ein bisschen an dem Cast der Zukunft.  Also liebes RTL – ran ans Postkarten schreiben - nehmt schon mal Kontakt zu Jauch, Gottschalk und Frau Fischer auf!

Wir haben Tag 16 erreicht und das bedeutet: Halbfinale. 
Klingt vielversprechend – ist es aber leider nicht. Die Sendungszutaten lassen eigentlich keine Wünsche offen:

500 ml Sextalk – 1 halber Killerlobster – 1 gelöffeltes Opossum Nest – 10 Liter Dschungelprüfung (legendär) – 1 Kilo Holzgezeter – 5 x 100 g sinnierte Reflektionen. Das Ergebnis aber schmeckt irgendwie fade und so kommen Mario und Witta nicht in die nötige Finalstimmung. Sehenswerte Bilder liefert uns wenigstens die Prüfung, in der alle noch einmal abliefern. Die beiden letzten Camper, für die das Herz der beiden Süßstöffler noch schlägt, bekommen dann tatsächlich die wenigsten Anrufe und so ist die emotionale Bindung zur morgigen Finalsendung leicht gestört. Nichtsdestotrotz rückt die Stunde der Krönung näher und wir werden live dabei sein! 'Türlich!

Tag 15 ist geschafft und so langsam kann man das Leuchten der Dschungelkrone am Horizont erahnen.

Durch das Camp (und das Süßstoff Studio) weht der Wind der Erleichterung, nachdem Kim und ihre schlechten Vibes endlich die Kurve gekratzt haben.

Bei ihrem letzten Abendmahl ist sie allerdings noch da und pick sich und Tim unfair und geschickt die Rosinen, bzw. die besten Fleischstücke (Filet!) raus, was bei Fabio und Mike verständlicherweise zu Unmut führt (Fettabfall!).

Die zart wachsende Romanze zwischen Leyla und Mike gerät ein wenig ins Stocken, denn irgendwie kommt der Mann nicht in die Pötte. Zum Glück ist auf einen Fabio Verlass und er spielt Leylas Wingman. Seine „unauffälligen“ Anregungen zeigen auch prompt Wirkung:

Mike lädt Leyla zu einer gemeinsamen Pritschennacht ein und macht uns Hoffnung und Angst auf interessante Bilder an Tag 16.

Tim verliert weiter an Boden und Mario und Witta entdecken mal wieder unabgesprochen aber doch gleichzeitig sanfte Gefühle für Mike, der heute die Pole Position auf den Thron einnimmt – denn nicht nur Leyla sieht die Wahrheit in seinen sanften Augen!

Das hätten die Beiden vor 15 Tagen selbst niemals geglaubt, aber der Dschungel schreibt nun mal seine eigenen Gesetzte! Isso!

Wir schreiben Tag 14 und das Camp versinkt im Dreck.

Die Wäscheberge nehmen überhand und es gibt Probleme bei der Trocknung. Denn das Aufhängen der Dienstkleidung in der Nähe des Feuers ist nun mal verboten (Funkenflug!).

Das ist der Startschuss für diverse Diskussionen über Regelverstöße. Passend dazu hält der Pirat eine flammende Abschiedsrede und weissagt unheilvoll den Verlust der Luxusgüter.

Tim sieht sich dem Vorwurf einer 14-tägigen Promo-Tour ausgesetzt, denn heute ist Release Day seiner neuen Single. 

Auf Leylas Resterampe wartet noch eine abgebrochene Prüfung, zu der heute wieder mal Lucy antreten darf … fünf von sechs Sternen. Natürlich!

Das Ende des heutigen Tages versüßt uns dann wieder die palavernde Kim, die sich einfach nicht aus Ihrer nervigen Dauerschleife lösen kann.

Mario und Witta vermuten ernsthafte synaptische Probleme und können einfach nicht mehr.

Der Rest der Nation zum Glück auch nicht und daher dürfen die depressiven Seidenraupen samt Ihrer Trägerin das Camp heute verlassen! WOW!!! 

Am verflixten Tag 13 scheint das Camp tatsächlich von einem Fluch heimgesucht worden zu sein. Es passiert wenig und das, was geschieht sind olle Kamellen. Auch Kims CD dreht sich weiter und nudelt uns die gewohnten Vorwürfe in die Ohren.

Lucy manipuliert das Nachtwachen Timing via vorzeitiger Mosquito-Ring Entflammung, was den ausgeglichen Fabio ungewöhnlich stark triggert. Wann ist der richtige Zeitpunkt zum Entzünden der Spirale?

Tim hingegen wird von mysteriösen, weißen Würmern befallen und verbringt nahezu die ganze Sendung damit, diese aus seiner Kleidung zu prökeln. Auch hier bleibt eine geheimnisvolle Frage: Würmer oder Flusen? 

In der heutigen Prüfung geben Mike und Fabio alles und nur die dicken Männer Pranken verhindern, dass alle Sterne eingeheimst werden können.

Dafür brillieren Leyla und der Pirat bei der Schatzsuche und haben ihren eigenen Worten nach: Endlich mal Spaß! Als Belohnung dürfen die guten ungarischen Chips genossen werden und dabei erfahren wir von einer gemeinsamen Konsultation von Mike und Kim bei deren Schamanen, bei der Ihnen eine tiefe und anhaltende Connection bescheinigt wurde. 

Unser Tipp an den Schamanen: Umschulen!