klatsch

Keine Angst wegen der Überschrift – es wird auch viel gelacht in dieser Folge. Bevor wir zum moralisch abgestürzten Comedian aus der Headline kommen, freuen wir uns nämlich über einen Lacher aus der „Lokalzeit“ – Stühle im Weltall, wie Frau Krüger passend resümiert.
Der Shadow schickt uns Altherren-Witze eines Sportreporters, die sich als Fake herausstellen und am Münchner Flughafen wird man nun von einem Roboter mit Snacks verwöhnt. Mario will das beim nächsten Flug unbedingt selbst ausprobieren.
Alle Jünger der Passion sind bekannt und wir freuen uns ein Loch in den Bach – das sind ja nur schöne Namen und schöne Tänzer. Und Joey Heindle.
Dann müssen wir leider, es geht nicht anders, noch über den unsäglichen Faisal Kawusi sprechen, der eigentlich immer das falsche sagt. Aber nicht, weil er ungeschickt wäre, sondern einfach ein bösartiger Mensch ist. Anders kann man seine Äußerungen nicht erklären. Wir freuen uns jedenfalls für die extrem schöne, neue Miss Germany und widersprechen allem, was dieser komische Mann sagt.
Hört selbst, oder lest Teletext Seite 350. 

Fast schon unsympathisch, wie ein Mensch so schnell durch die Rekonvaleszenz rauscht: Frau Krüger ist nach einer Woche zurück im Studio. Inklusive neuer Ersatzteile (Knie). Natürlich erfahren wir alles über nervige Bett Nachbarinnen, kaputte Röntgen Geräte und Hamburger Pflegepersonal, bevor wir zum Redaktionszettel hinübergleiten. Clickbait ist das große Elend unserer Zunft! Da werden uns Banalitäten als große Nachrichten verkauft, die im letzten Satz dann relativiert werden: die dänische Ex-Königin verprasst Millionen, San Diego Pooth verkackt den Runway bei der Fashion Show von Phillip Plein und Llambi mobbt unverhältnismäßig hart die "Let’s Dance"-Teilnehmer. Nur die Hälfte stimmt, aber wir klären euch auf! Frau Streisand spinnt in beige und auch das erörtern wir genauestens - schließlich wurde sie erst kürzlich für ihr Lebenswerk geehrt und das Oeuvre von Babs ist, vor allem für sie selbst- unverzichtbares Wissen! Was gibt’s noch? Zahlreiche Abschweifungen, die Euch hoffentlich amüsieren. Wir sind wieder vereint!

Wir reden über Querbeet über Zucker. Korrektur: Ich spreche einmal von Vitamin D - wahr ist: Es ist Vitamin E. Gute Unterhaltung, eure Martin und Thomas

… mit dem organischen linken Knie von Frau Krüger. Sie fährt ins Spital ein und beglückt uns vorher noch einmal mit ihrer stimmlichen Präsenz, bevor das Terminator-Gelenk in den hanseatischen Körper einziehen darf!

Aber auch im Trash- und Tratsch Sumpf ist alles irgendwie am Ende: Frau Engelke hat es sich mit sämtlichen Landwirten der Nation verbockt und das auch noch mit einem Kinderbuch. 1,8 Sterne beim Versandriesen. Muss man auch erst mal schaffen. Das letzte Abendmahl wird bei der Passion von Ben (Engel leiden … ) als Jesus abgehalten, verraten wird er von einem verstoßenen Ochsenknecht Sprössling. Wir leben für solche News! 

Die letzten Tage im Knast erlebt Herr Schuhbeck demnächst, denn für Promis laufen die Uhren anders (2,5 Jahre = 5 Monate) und Kommentare im Internet sind sowieso das letzte. Das musste nun auch Christina Hänni (Luft) erfahren, weil sie als Schwangere beim Friseur war. Diese und andere Nachrichten aus dem letzten Loch in der letzten Süßstoff Folge mit dem alten Knie.

Lange nichts von uns gehört! Deshalb gibt's erstmal ein kurzes Update. Und wie sollte es anders sein: natürlich ein Trash-Update. Denn die wichtigste Frage ist doch: Hast du das Dschungelcamp geguckt? Falls nicht, gibt's in dieser Folge die beste Zusammenfassung (keine Garantie auf Objektivität). Und weil es gerade aktuell ist, müssen wir natürlich auch auf den Super Bowl schauen - von dem wir beide absolut keine Ahnung haben. Aber so macht es doch am meisten Spaß, drüber zu reden! 

Was war denn da los? Nach 17 Tagen lästern bis zum Anschlag wird heute geschwärmt und zwar ohne Unterlass.  Nur Liebe im Raum. Aber natürlich gibt‘s trotzdem erst mal eine Beschwerde. Die Bergdoktor-Expertin Christine (aka Marios Mutter) findet, die heile Alpenwelt rund um Ellmau bietet langsam keine Stories mehr. Jetzt müssen schon Nebencharaktere heiraten, damit überhaupt noch was passiert.

Wir kehren nochmal kurz das Dschungelcamp mit Lucys Besen aus und stellen fest: auch eine Woche danach ist alles noch schlimm, alle werden verklagt und Jan Köppen ist das neue Sexsymbol.

Und dann beginnt unsere Schwärmerei: Von 80s Ikonen, von alten Musikern bei der Grammy Verleihung, von jungen Sängerinnen mit lustigen Frisuren und nicht zuletzt von der Freiheit, über andere Dinge sprechen zu dürfen, als Mike und Kim. Enjoy Endklickers!

Der Mann als Collie:
https://www.youtube.com/watch?v=MA4UhxfTwVk

Nicki Minaj's Adele Impression Is Unreal (youtube.com)

Auch am heutigen Tag acht zieht sich das elendige Kim-Mike Drama wie Kaugummi durch die gesamte Sendung und somit durch unsere kleine Welt.

Kims Wahl, dass Tim und tatsächlich Erz-Ex Mike sie bei der anstehenden Dschungelprüfung unterstützen sollen, trägt dazu entscheidend bei.

Im großen Preis von Murwillumbah überzeugen die Männer mit einer soliden Pantomime Performance und dem sicheren Benennen von links und rechts.

Fahrerin Kim hingegen hat keinen Führerschein und ist daher von jeglicher Schuld freizusprechen, wenn es am Ende wieder heißt: 0 Sterne!

Ein von The Körn geplanter Widerstand verliert sich leider im heilenden Grün des Dschungels, was aber auch an Teamchefin Anya liegt, die einfach keine klaren Ansagen herausbringt.

Lucy säubert derweil die Empore am Teich und für Fabios Oma sehen wir ein Meet & Greet mit Heinz am Horizont. 

Gegen Ende offenbart Mario noch eine punktegenaue Imitation von Fabios Sprachduktus und die Krüger endet in einem schnorchelnden Lachanfall. 

Bidde – wenigstens im Süßstoff Studio ist die Stimmung grandios.

Herr Becher ist wieder zurück im Studio und die Krüger ist nahezu aus dem Häuschen!

Endlich haben wir das durchgedrehte Duo wieder im gewohnten Doppelpack – anders geht es ja auch nicht.

Bleibt nur zu hoffen, dass die abgenudelte CD von Kim nicht den nächsten Fieberschub auslöst.

Keiner kann es mehr ertragen und auch die letzte Alliierte Anya ist nur noch zum Schein (und aus bloßer Angst (!)) an Kims Seite.

Der Beachclub lädt heute zur Poolparty ein, aber die ausgelassene Stimmung hält eben nur, bis Kim die Party entert und ein harmloses Geplänkel zwischen Leyla und Mike den nächsten Beef heraufbeschwört.

Die Prüfung wird glücklicherweise endlich mal wieder erfolg- und sternereich absolviert, so dass zumindest die Aussicht auf Essen die Laune etwas hebt.

Außerdem lernen wir immerhin noch etwas über das bayrische Beamtentum und Dr. Becher hält eine Nachlese zu überhitzen Hoden. 

Zeit sich langsam über die Favoriten auf die Krone und den Erst-Geher Gedanken zu machen – was meint Ihr?

Es ist eine reine Highlight-Folge! Erstmal haut Mario einen neuen Smash-Hit raus: Knochen auf Knochen! Wittas persönlicher OP-Song. Enjoy! 
Dann verrät uns der Shadow nicht gekannte Facts über die Queen - Respekt! 
Und dann das größte Highlight: Marios Mutter erzählt uns live vom Staffelstart der neuen Bergdoktor Folge und wir sind geschockt: Ihre Liebe zu Hans Sigl scheint zu verblassen. Auf Grund seines zunehmenden Alters. Aber sie hat Recht, schließlich ist sie selbst noch äußerst gut in Schuss.
Wir sabbeln noch über die neuen Teilnehmenden von „Let’s Dance“ und fragen uns, ob Detlev D.  wirklich tanzen oder scheitern wird, und ob Stefano Zarella eigentlich mehr kann als One-pot Pasta. 
Und am Ende Dschungeln wir uns schon mal ein… nächste Woche müssen wir ja wieder ran. Alles nur für euch!!! 

Wir machen das Beste aus der Promi-Neujahrsdürre. Zum Beispiel nehmen wir uns nichts vor, außer glücklich zu sein im Jahr 2024. Ich hoffe, uns allen gelingt das – inklusive Euch, ihr lieben Endklicker-Menschen! 
Die alte Cher hat seit 70 Jahren Nummer 1 Hits, Taylor Swift, hat Elvis überholt und überhaupt geben die Mädels den Ton an! Die olle Margarete von Dänemark will noch ein bisschen leben nach 52 Jahren Thron und übergibt an den Sohnemann. Soll der das doch mal machen. Finden wir gut. 
In der Zirkusmanege machen sich die C-Promis wieder abwechselnd zum Clown, selbst wenn sie, wie Fernanda Brandao auf dem Hochseil stehen. Es ist einfach zu schön! 
Natürlich wirft auch der Dschungel seinen Schatten voraus und wir zerpflücken schon mal die Camper in spe.
Micky Mouse wird indessen zum Horrormonster, Florian Silbereisen hat Sex auf dem Traumschiff und in Chile muss eine arme Frau ein 7kg-Baby auf die Welt bringen. Und etwas ähnliches hätte Mario beinahe an der REWE-Kasse gesehen. Geht ja schon wieder gut los!

Warum Advent nicht fein ist, warum Dornis Trockner nicht mehr will und welch geopolitische Erdbeben das auslöst. Oder weniger ... Gute Unterhaltung, Eure Martin und Thomas

Was heute wieder alles aufgedeckt wird! Wittas Vorliebe für dunkelhäutige Südländer (angeblich!) lässt uns in einen Lachflash verfallen. Aber von vorne: Kader Loth will zum ESC … schließlich hat sie alles, was Conchita auch hat (sagt sie), bis auf eine Stimme (sagen wir). Die Kaulitz Brüder wollen Wetten, dass…? Kapern und wir fragen uns, ob wir wieder auf einen PR-Gag reingefallen sind. Wahrscheinlich. Anastacia schwärmt von Peter Maffays Vibe und Mario findet, er hätte keine Augen mehr. Die Kerth-Las-Vegas-Hochzeit war nur Show (sagt das Ehepaar) und wir sagen: Pfui! RTL schickt ab Januar ZWEI Bachelors ins Rennen und einen alten Heinz Hoenig ins Dschungelcamp. Wir freuen uns schon auf altes, weißes Mansplaining von der Pritsche mit halbnackten Beinen. Paris Hilton bekommt ihre Babys ohne Schwangerschaften und wickelt erstmal nicht. Sie hat nämlich vor ALLEM Angst – vor Windeln und Schwangerschaften. Weißes Toffifee schmeckt nicht und ein Mann wollte mit Kidneybohnen im Penis einen „Ehrensalut“ abschießen. Also wenn das nicht mal eine gelungene Süßstoff Folge ist!

Hallo ihr Lieben! Martin und Thomas im neuen Sorger am Eisernen Tor in Graz. Schön gemütlich. Tratsch bei gepflegtem Kaffee und Kipferl. Gute Unterhaltung

Plauderei über Cola, Kaffe, Podfluencer und Katzen - die Thomas gar nicht mag. Viel Spass, Eure Dorni und Speck

Endzeit-Stimmung in der Promi Welt! So vieles geht dem Ende entgegen: Die Ehe von Meryl Streep (nach 45 (!) Jahren), die Karriere von Michelle (wer’s glaubt…) und das öffentliche Leben von Gwyneth Paltrow (Witta kann es kaum erwarten). Das ist alles so trist, dass sich sogar der älteste Hund der Welt mit 31 Jahren verabschiedet. Dafür hatte er ein Leben ohne Leine. Das ist ja auch was… Das Jugendwort des Jahres wurde gewählt und wir schauen mal, was von den ehemaligen Wörtern übrigblieb, vallah! Spoiler: Nicht so viel.
Verena und Marc haben geheiratet – in Las Vegas. Aber keiner glaubt, dass es echt war. Uns ist das ein bisschen egal, Hauptsache keine blauen Augen mehr in nächster Zeit und niemand fliegt gegen Badewannen. Madonnas Tour wirft moralische Fragen auf und Britney Spears enthüllt ALLES – meine Güte, was ist diese Woche nur los?!?
Selbst die Münzen, die Mario einst in den Trevi-Brunnen warf, werden nichts bringen. Warum? Hört doch selbst, ihr Opfer. Vallah!

Bei Mario in München ist Föhn – und da kann man auch schon mal eskalieren. Was am Ende der Folge auch passiert. Zuvor müssen wir uns die Kritik von unserem Rezensionshörer aka „The Shadow“ reinziehen und trauen uns bald gar nichts mehr zu sagen. Tun wir dann aber trotzdem über eine Stunde lang doch.
Es gibt endlich mal wieder en „Retro“ – und ihr werdet es lieben, da sind wir sicher. Haper Kerkeling läuft im Urlaub genauso schlimm rum, wie Angela Merkel. Das hat er zwar so nie gesagt, die BUNTE meint trotzdem, daraus eine Überschrift machen zu müssen. Gerhard Schröder veranstaltet in Hamburg ein Dinner und zahlt aber nur ein 08/15 Buffet, was einen Gast anscheinend dazu motiviert, über 6000 Euro an Getränken zu bestellen und die Zeche zu prellen. Polizeieinsatz! Tessa Bergmeier hat ihre Brüste wieder und danken kann man dem Tofu. Für Witta eine deutliche Warnung, kein Soja zu verspeisen. Und ab da wird es ein bisschen wahnsinnig. Bitte entschuldigt…. Es ist eben Föhn! 

Witta ist kotterig und Mario weiß, wie ein nach Kokosnuss duftender Wunderbaum schmeckt. Eigentlich keine guten Voraussetzungen, aber dieser Podcast ist wirklich sehr, sehr gut und wenn wir das selbst schon einmal sagen…

Die gemischte Tüte ist leider diese Woche eher eine Kotztüte geworden: 

Ein windiger Schönheits Chirurg hat jetzt die Top Five der schönsten Männer veröffentlicht und wir sind gar nicht einverstanden und basteln promt unsere eigene Liste. Iris Klein wackelt in New York über den Catwalk von Pia Bolte (die hat doch irgendwann mal Jacken mit Aufnähern „designt“) und will jetzt auch noch in den Playboy, weil: Sie hat Blut geleckt. Würg. Cathy Hummels schippert mit dem Traumschiff über die Weltmeere und wir fragen uns: was kann ein Mensch noch ertragen? Für Wittas Magen gibt es danach direkt Tierbabys und Delfine. Das hilft zumindest kurzzeitig. In Österreich gab es jetzt für eine Kellnerin 500 € Trinkgeld , allerdings finden wir das zu wenig. Warum? Wir erklären es euch. Am Schluss geht es natürlich noch auf die Wiesn und wir sprechen mit einer wasch echten Wiesn Bedienung, der Sophie. Zuvor müssen wir uns aber noch darüber auslassen, warum Verena Kerth und Marc Terenzi aussehen, wie der Geisterbahn entlaufen und warum sie in Barbietracht auf dem Oktoberfest aufschlagen. Aber keine Angst: wir klären das!

Witta lungert im Urlaub rum und Mario  hat die zweite Dose Energy-Drink im Schädel, was dazu führt, dass ständig vom Redaktionszettel abgewichen wird. Dabei stehen da lustige Sachen drauf. Zum Beispiel die Verfilmung der großen Liebe von Steffi Graf und André Agassi. Die Schauspieler sehen aus, wie an der Strandpromenade karikiert. Brüller! Die Schlager Michelle hat einen jungen Lover, Entschuldigung, Seelenverwandten und wir warten schon auf das Ende, live verkündet bei Herrn Silbereisen. In der Luft gehts auch wieder rund: Ein  Bär bricht im Flugzeug aus und ein Hund verpestet die Kabinenluft mit Fürzen. Djamila Rowe am Boden wiederum wird einsam sterben. Das ist zumindest ihre düstere Prophezeiung für ihr Restleben. Auf dem diesjährigen Oktoberfest kostet die Maß fast 15 Euro und es droht uns das Barbie-Dirndl. Vielleicht bringt uns das ständig dazu, über ganz andere Dinge zu reden, wie zum Beispiel den Blumenladen um die Ecke mit Comic Sans als Logoschrift. Aber hört selbst … 

Hallo, Ihr Lieben! Martin und Thomas einmal mehr im Paul und Bohne Graz. Heute beschäftigen sich die beiden mit Polarlichtern, Ameisenfarmen und Aquarien - eine Pinkelpanne wird frei Haus mitgeliefert^^ - Gute Unterhaltung!

Hallo, Freunde des Kaffegenusses! Im Paul und Bohne Graz reden wir über Vespa, Wohnmobil und Müll - in der Reihenfolge. Gute Unterhaltung, eure Dorni und Speck