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    Los suecos y el alcohol o el arte de mentir para ganar impuestos (11)

    esMay 05, 2007
    What was the main topic of the podcast episode?
    Summarise the key points discussed in the episode?
    Were there any notable quotes or insights from the speakers?
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    Were there any points particularly controversial or thought-provoking discussed in the episode?
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    Español  Los suecos y el alcohol (11) Si va a Suecia alguna vez y si de cualquier forma quiere divertirse bebiendo alcohol, no lo compre aquí, es demasiado caro. ¿Por qué es así? La respuestaes que los impuestos son muy altos. Las autoridades afirman que son así por nuestra salud, y si los impuestos no fueran altos beberíamos demasiado. Las autoridades nos tratan cómo si fuéramos incapaces o menores de edad. Las bebidas alcohólicas las vende el estado en tiendas especiales que se llaman Systembolaget. Tienen un letrero verde. No como en países civilizados, donde se vende el alcohol en supermercados y tiendas.Bueno, yo y muchos de los suecos sospechamos que las autoridades mienten y lo que quieren es sacar más impuestos de nosotros solo para pagar parte de los diferentes subsidios de los que hay tantos aquí. (De los subsidios hablaré más en otro episodio). Pues, ¿cuánto cuesta una botella de whisky? Contenga la respiración….. ¡ La más barata cuesta 22 euro! Es una locura, verdad. Una botella de vino tinto de media calidad cuesta 6 a 10 euros. Y para colmo de males, en los restaurantes no es poco común que una botella pueda costar 22 euros y un whisky de 4 centilitros 9 euros, Sí, yo lo sé, es horrible. Una persona normal no tiene dinero para invitar a su familia a comer y beber en un restaurante. ¿Qué puede hacer un pobre sueco tan desplumado para aliviar esas cargas? Hay métodos ilegales como hacer su proprio alcohol por destilación clandestina, o comprarlo de gente que han producido alcohol de esta manera. Ninguno de los métodos son de recomendar, por que las multas son altos si la policía lo descubre. La gente en el Sur del país, los que viven cerca de Dinamarca y Alemania pueden hacen viajes allá muy a menudo para comprar a precios mucho más baratos. En Alemania el alcohol cuesta un tercio de lo que cuesta aquí, y en Dinamarca es un poco menos barato, pero bastante para un sueco. Nosotros que vivimos más al norte podemos ir una vez o dos veces al año, quizás de vacaciones o juntos con otras personas en el mismo coche con un remolque. Entonces es posible traer consigo la ración completa, es decir 10 litros de bebida espirituosa, 20 litros de jerez o bebidas con el mismo contenido de alcohol, 90 litros de vino y una cantidad ingente de cerveza. Todo esto hace que bebamos demasiado, como usted puede entender. No estoy seguro, pero creo que me iré de vacaciones a Alemania este año…… ¡Salud   In English/En inglés  http://don-gerardo.podomatic.com/player/web/2009-10-20T04_06_07-07_00   The Swedes and the alcohol (11)   If you go to Sweden sometime and want to enjoy yourself and drink alcohol, don´t buy it here, it´s too expensive. Why is it so? The answer is that the taxes are so high. The authorities pretend it´s for our health, and if it weren´t for the high taxes we´d drink too much. The authorities treat us as if we were incapable or under age. The beverages with alcohol the state sells in special stores named Systembolaget. They´ve got a green sign. Not like in civilized countries, where they sell the alcohol in super markets and stores. Well, I and many Swedes suspect that the authorities lie and what they want to get more tax from us to pay different kinds of subsidies we´ve got a lot of. (About the subsidies I´ll talk in an other episode). OK, what´s the cost of a bottle of whisky? Take a breath… the cheapest costs 22 euro! (2006) It´s madness, really. A bottle of red wine of medium quality six to ten euro. And on top of it all, in the restaurants, it´s not uncommon that a bottle of wine costs 22 euro and a 4 cl whisky 9 euro. Yes, I know, it´s horrible. A normal person can´t afford to invite his family to eat and drink in a restaurant. What can then a poor Swede do to relieve these burdens? There are illegal methods like making your own alcohol through illicit distilling, or by it from people who´ve made it this way. None of the methods are to recommend, because the fees are high if the police discover it. People in the south of Sweden, they who live near Denmark and Germany can make journeys often to by at much lower prices. In Germany the liquors cost a third of what it costs here, and in Denmark it´s a little bit less cheap, but enough for a Swede. We who live further to the north can go once or twice a year, maybe on vacations or with other persons in the same car with trailer. Then it´s possible to bring whole ration, that is 10 l of spirits, 20 l of dessert wine, 90 l of wine and an immense quantity of beer. All this makes us drink too much, as you can understand. I don´t know, but I think I´ll go to Germany this year… Cheerio! (The only persons who go to Sweden to buy spirits are the Norwegians….)   In Swedish/En sueco http://svensken.podomatic.com/player/web/2010-03-29T18_58_49-07_00   Svenskarna och alkoholen (11)   Om Ni åker till Sverige någon gång och vill roa Er med att dricka alkohol, köp det inte här, det är för dyrt. Varför är det så? Svaret är att skatterna är mycket höga. Myndigheterna påstår att det är för vår hälsa, och om inte skatterna vore/var så höga skulle vi dricka för mycket. Myndigheterna behandlar oss som om vi vore oförmögna eller minderåriga. Alkoholdrycker säljer staten i speciella butiker som heter Systembolaget. De har en grön skylt. Inte som i civiliserade länder, där man säljer alkoholen på stormarknader och affärer. Nja, jag och många svenskar misstänker att myndigheterna ljuger och det de vill är att få ut mer skatt från oss för att betala delar av de olika typer av understöd som vi har så mycket av. (Om understöden ska jag prata i en annan episod). Jaha, vad kostar en flaska whisky? Håll andan… Den billigaste kostar 22 euro! (2006) Det är vansinne, sannerligen. En flaska rödvin av mellankvalité 6 till 10 euro. Och till att råga på allt, på restaurangerna, är det inte ovanligt att en flaska (vin) kostar 22 euro och en whisky på 4 centiliter 9 euro. Ja, jag vet, det är horribelt. En normal person har inte råd att bjuda ut sin familj att äta och dricka på en restaurang. Vad kan då en stackars skinnad svensk göra för att lätta på dessa bördor? Det finns olagliga metoder som att göra sin egen alkohol genom hembränning, eller köpa det av folk som gjort sprit på det sättet. Ingendera metoden är att rekommendera, däför att böterna är höga om polisen upptäcker det. Folk i södra delen av landet, de som bor nära Danmark och Tyskland kan göra resor dit ofta för att köpa till mycket lägre priser. I Tyskland kostar spriten en tredjedel av vad den kostar här, och i Danmark är den lite mindre billig, men tillräckligt för en svensk. Vi som bor längre norrut kan åka en eller två gånger om året, kanske på semester eller med andra personer i samma bil med en släpvagn. Då är det möjligt att ta med sig hel ranson, det vill säga (d v s ) 10 liter spritdrycker, 20 liter starkvin, 90 liter vin och en ofantlig kvantitet öl. Allt detta gör att vi dricker för mycket, som Ni kan förstå. Jag vet inte, men jag tror att jag ska åka på semester till Tyskland i år…. Skål!

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    Episode 142

    Episode 142
    Anécdotas de niños que han escrito a Dios (192) 1. Querido Dios! Gracias por mi hermano menor, pero rezaba para tener una muñeca…. 2. Dicen que Thomas Edison ha inventado la luz. Pero en la escuela dominical dicen que tú, Dios, lo hizo. Apuesto que te ha robado la idea! 3. Querido Dios! Tal vez Caín y Abel no se habrían matado tanto si hubieran tenido diferentes habitaciones…? Funciona con mi hijo menor! 4. Querido Dios! Si me des una lámpara de aceite, como la que tenía Aladín voy a darte cualquier cosa que quieras sino mi dinero o mi conjunto de ajedrez! 5. Dios! Pienso en tí también a veces cuando no estoy rezando! 6. Querido Dios! Soy americano, y tú, ¿qué eres? 7. Querido Dios! En vez de dejar a hombres morirse, teniendo que hacer gente nueva, por qué no solo deja a vivir a ellos que ya tiene? 8. Querido Dios! En el tiempo bíblico, ¿es verdad que hablaron de esa manera? 9. Querido Dios! Si miras en la iglesia el domingo que viene voy a mostrarte mis zapatos nuevos! 10. Querido Dios! Envié a Dennis Clark a otro campo este año…..! 11. Querido Dios! Hay que ser difícil para ti a amar a toda gente en todo el mundo. Yo no puedo hacerlo en mí familia y somos solo cuatros. 12. Querido Dios! Si volvemos a la tierra en otro vida; no dejes me ser Jennifer Horton – la odio!

    El frasco de mayonesa y las dos tazas de café (190)

    El frasco de mayonesa y las dos tazas de café (190)
    Cuando tu horario está demasiado lleno y necesitaría más de 24 horas del día recuerda este cuento: el frasco de mayonesa y las dos tazas de café. Un catedrático de filosofía estaba en frente a su clase de estudiantes de filosofía con algunas cosas en frente de sí. Empezando la clase, bajo silencio, tomó un frasco de mayonesa grande y lo llenó con bolas de golf. Luego preguntó a los estudiantes si el frasco estaba lleno. Estos estuvieron de acuerdo. Luego el profesor tomó una caja con guijarros y los puso en el frasco. Después el profesor agitó levemente el frasco. Los guijarros se colocaron dentro de los espacios entre las bolas de golf. Luego preguntó otra vez a los estudiantes si el frasco estaba lleno. Nuevamente estuvieron de acuerdo que sí. El profesor tomó entonces una caja con arena y la desocupó dentro del frasco. Por supuesto, la arena llenó todos los espacios disponibles. Preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno. Los estudiantes respondieron que sí. Luego, el profesor tomó dos tazas de café de debajo de su escritorio y puso el contenido dentro del frasco, y llenó así efectivamente los espacios que pudieran estar vacíos entre la arena. Los estudiantes se rieron. ”Ahora, dijo el profesor a medida que la risa iba bajando, “quiero que piensen que este frasco representa su vida. Las bolas de golf representan las cosas más importantes como la familia, sus hijos, su salud, sus amigos, y todo lo demás de sus pasiones favoritas. Cosas que si todo lo demás se perdiera, aún hacían su vida estaría llena y enriquecida. Los guijarros son algunas otras cosas que son importantes para ustedes, como su trabajo, su casa, y su carro. La arena es todo lo demás – cosas menos importantes.” “Si ustedes ponen la arena en el frasco primero,” continuó, “no habrá espacio bastante para los guijarros o las bolas de golf. Es así con la vida, si ustedes gastan su tiempo y energía en cosas menos importantes, no habrá espacio para las cosas que realmente son importantes para ustedes. Pongan atención a las cosas que realmente son importantes para su felicidad, por ejemplo jugar con los hijos, tomar tiempo para hacerse un chequeo médico, sacar a la esposa a cenar. Siempre tendrán tiempo para ordenar la casa y hacer los arreglos. Ocúpense de las bolas de golf primero, establezcan sus prioridades. El resto es solo arena.” Uno de los estudiantes alzó su mano y le preguntó al profesor qué representaba el café. Sonriendo el profesor dijo: “Me alegra que pregunte. Es solo para mostrar que tan llena pueda parecer su vida, siempre habrá espacio para un par de tazas de café con un amigo.” Don Gerardo quiere que todos piensen en esto y que: ¡nunca se lo olviden!

    Experiencias de chinchetas (177)

    Experiencias de chinchetas (177)
    A veces se declaran epidemias en los colegios. Puede ser que es moderno jugar con el yoyó o, por que no, jugar con chinchetas. Entonces dices: “¿No es posible jugar con chinchetas…?” Voy a mostrar que lo es. Después de terminar mi educación para ser profesor me faltaba un mes hasta las vacaciones y decidí buscar trabajo en los alrededores de Uppsala donde vivía entonces. Y hubo un mes de trabajo en un colegio con hijos de 11-12 años. Perfecto! Los hijos habían tenido 15 suplentes este semestre y yo fui suplente número 16 en la clase…. Su profesora tenía problemas con la voz y no podía hablar en voz alta bastante bien. Un día, un lunes, fue moderno jugar con chinchetas y se desarrollaba en una epidemia. Y cómo se juega con chinchetas? Sí, claro, se pone una chincheta en la silla de otro alumno sin que lo ve. Y los alumnos saltaban de sus sillas y todos se reían. El martes, el día siguiente, oí un sonido en el corredor afuera de la sala y me fui para investigar. No encontré nada, pero en camino a la sala podía ver una sombra por el vidrio de la puerta; poniendo algo en mi silla…. Podría ser una chincheta…. Bueno, entré en la sala y trataba de buscar la chincheta en la silla sin que los alumnos lo vieran. La chincheta estaba en la parte delantera de la silla. Era posible sentarse y tener la chincheta entre las piernas, sin daños y sin que los alumnos pudieran jactarse de tener un profesor que es posible de birlar. Focusé en la chincheta y me deje caer en la silla – sin problemas algunas. La risa no apareció, ¡y los alumnos parecían muy sorprendidos! Sospechaba que el niño que había puesto la chincheta en la silla era él en el banco a la izquierda visto de mí dirección. El siempre sentaba colgando en la silla de la manera que tuviera su culo sobre la silla. Detrás de él había una alumna, Sussi, y ella tenía una chincheta en la mano y de repente la puso debajo del culo de él… Entonces yo grité: “Siéntate bien en la silla y deja colgar así”. Y él se sentó y después saltó gritando ay, ay, ay!! Y los otros alumnos se reían.

    En medio de la guerra entre España y Francia (147)

    En medio de la guerra entre España y Francia (147)
    Tengo que contar esto antes de que lo olvide. Pasó en nuestro primer viaje a España 1985 (creo que fue este año) para vivir en la casa de verano que mis suegros tenían allí. Cuando pasábamos la última parte de Francia, 40-50 kilómetros antes de la frontera observábamos camiones quebradas en las gasolineras. Muy enigmático, ¿que pasaba? Cuando paramos para tomar una pausa en un aparcamiento vimos a un hombre que tenía un mapa desdoblado sobre el maletero. Hizo señas con la mano a mí y fui para ver que quería. Me explicaba que la autopista en los Pirineos entre Francia y España estaba cerrada. ¿La causa? Una guerra entre Francia y España sobre la importación de frutas y verduras baratas, es decir de España a Francia. ¿Armas? Fuego y bloqueo. Lo que pasaba era esto: Los francés prendían fuego a camiones españoles para protestar y los camioneros españoles bloqueaban la autopista en la frontera a su vez. No muy agradable para nosotros que habían esperado pasar la frontera este día. Bueno, era tiempo de buscar un camping….. Lo encontramos en Boulo, muy cerca de la frontera. Pero, por favor, el francés… Soy yo que me cuida de la conversación y no sabía el francés. Pronto tuvo lugar una conversación entre el dueño y yo algo así. Yo: ¿Habla usted inglés? El dueño: Non. Yo: ¿Habla usted alemán? El dueño: Non. Yo: ¿Habla usted español? El dueño: Non. Hablo solo francés y lo hago muy bien (A pesar de mi francés rudimentario comprendía que dijo esto). Pues, lográbamos tener un sitio a pesar de los problemas idiomáticos. En el camping estábamos muchos en lo mismo aprieto y todos maldecían a los incendiarios franceses y los camioneros españoles. Había un puente sobre la autopista en Bolou y fuimos allí para formarnos una idea del problema. Hasta alcanzaba la vista estaban camiones. ¡En varios filas! El día siguiente fuimos para cruzar la frontera pero habían guardias franceses que cerraban la entrada de la calle a la frontera gritando: “C´est fermé”. Pero había una calle donde se podía pasar, veíamos que unos coches lo hacían, y yo, más descarado que normal pasé inadvertido. Así estábamos en viaje a otra aduana en los Pirineos – a las diez por la mañana. Lo más cerca de la aduana, lo más coches y pronto estábamos en una caravana de coches, camiones, autobuses y no sé que medios de transporte. Avanzábamos a cámara lenta, un kilómetro por hora, por lo menos no mucho más…. Y los caminos… carreteras sinuosas. Cuando entramos en los Pirineos comprendía porque la caravana se movía tan lenta. Los autobuses tenían problemas cuando encontraban los coches en las curvas cerradas. Y estar en esos autobuses con las partes traseras colgando sobre los precipicios…… y yo que tengo disposición para vértigo. Estábamos esperando todo el día para poder pasar a la aduana. Todo empezaba a parecer a una fiesta popular. Nuestro hijo Martín jugaba con una chica alemana y nosotros hablábamos alemán con los padres. Y todo el día en cámara lenta. A las diez por la noche llegamos a un camping, todos muy agotados. Teníamos hambre porque lo único que teníamos para comer durante la travesía era una botella de agua mineral y cinco cruasanes. Algo que nos sorprendía era que los españoles empezaron a preparar su cena a las diez por la noche, algo raro para nosotros los suecos que cenamos a las cinco por la tarde. Sí, así pasó nuestro primer viaje a España. Ahora no me atrevería a hacer tal viaje 7 000 km ida y vuelta. Soy miedoso ahora; es propio de la edad dicen…

    El infierno explicado de un estudiante de química (180)

    El infierno explicado de un estudiante de química (180)
    Esta es una anécdota que me contó un amigo. Cuanto de verdad hay en el contenido, no lo sé. Espero también que la traducción sea por lo menos bastante correcta... Pero que hay alumnos listos, bien lo sé yo. Una vez, en una prueba de religión que tenía, había una pregunta así: ¿Qué es el purgatorio? Un alumno respondió: “El purgatorio es un pequeño infierno, entre la Tierra y el Cielo”. Le di el puntaje máximo. La siguiente es una respuesta actual dada en una prueba de química “mid-term”, en una universidad en Arizona. Esta respuesta era tan “profunda” que el profesor quería compartirla con sus colegas, vía Internet, y gracias a ello es que nosotros podemos divertirnos también: Responda a lo siguiente: El infierno, ¿es exotérmico (libera calor) o endotérmico (absorbe calor)? La mayoría de los alumnos respondían usando la Ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o una variante semejante. Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: Primero necesitamos saber cómo la masa del Infierno varía con el tiempo. Y tenemos que saber cuántas almas son las que entran en el Infierno y cuántas son las que salen, (algo que es improbable). Pienso que podemos seguramente asumir que cuando un alma ha entrado en el Infierno nunca lo dejará. Por lo tanto, no hay almas que dejen el Infierno. En cuanto a cuántas almas son las que entran en el Infierno, vamos a estudiar las religiones que hay en el mundo de hoy. La mayor parte de estas religiones fijan que, si no es miembro de su religión, te vas al Infierno. Puesto que hay más que una de estas religiones y puesto que gente no pertenece a más que una religión, podemos proyectar que todas las almas se van al Infierno. Con la tasa de natividad y de mortalidad que tenemos, podemos esperar que el volumen de las almas en el Infierno crecen exponencialmente. Ahora, vamos a mirar la tasa del cambio del volumen en el Infierno, porque la Ley de Boyle dice que para que la temperatura y la presión se queden igual, el volumen del Infierno tiene que expandirse proporcionalmente con el número de almas que se agregan. Damos dos posibilidades: Si el Infierno expande a un ritmo más lento que el número de almas que llegan al Infierno, entonces la temperatura y la presión en el Infierno aumentará hasta que el Infierno se rompa. Si el Infierno expande más rápido que el número de almas que llegan al Infierno, entonces la temperatura y la presión van a bajar hasta que el Infierno se congele. ¿Y cuál es la solución? Me dijo mi amiga Teresa una vez: “Será un día frío en el Infierno antes de que yo duerma contigo” y tomemos en cuenta el hecho de que dormí con ella anoche, luego la segunda opción debe ser la cierta, y entonces estoy seguro de que el Infierno es exotérmico y ya se ha congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno se ha congelado, se infiere que ya no está aceptando más almas y por lo tanto se ha extinguido, dejando solo al Cielo, probando así la existencia de un ser divino, lo cual explica por qué anoche, Teresa gritaba: “¡Ay, Dios mío…!"

    Las llaves del coche (183)

    Las llaves del coche (183)
    Hace uno días salí de un hotel donde habíamos tenido un encuentro de empresa. Entonces descubrí que no podía encontrar las llaves del coche. Buscaba en todas partes pero era imposible encontrarlas. No estaban en mis bolsillos, en el bolso o en la sala del encuentro. Entonces, de repente, comprendí que debían estar en el coche. Desesperadamente me fui al aparcamiento. Mi marido me ha regañado muchas veces por haber dejado las llaves en la ignición del coche. Mi teoría es la ignición es el mejor sitio para no perderlas. Su teoría es el coche será robado. Al salir de la puerta constaté algo terrible. Su teoría era correcta. El aparcamiento estaba vacía. Inmediatamente llamé a la policía. La dejaba el lugar y confesé que había dejado las llaves en el coche y que me habían robado el coche. Después hice lo más difícil…. “Querido”, balbuceé; (Yo le siempre llamo “querido” en tales situaciones). “Dejé las llaves en la ignición y ahora nos han robado el coche.” “¿Estás bromeando? gritó, “yo te dejé en el aparcamiento.” Ahora fue mi turno de acallar. Avergonzado dije, “Bueno, ¿puedes recogerme?” El replicó ”Lo puedo, pero antes tengo que convencer a la policía que no te he robado el coche.” Sí, así son los años de oro….

    Enviando un hijo a Israel (185)

    Enviando un hijo a Israel (185)
    Un comerciante judío en Chicago se decidí por dejar a su hijo irse a Israel para absorber un poco de la cultura en la patria. Cuando volvió el padre le preguntó un poco de sus experiencias del viaje. El hijo dijo: “Papá, tenía un buen tiempo en Israel. Por cierto, me convertí en cristiano allí.” "Oh dios”, dijo el padre. “¿Qué he hecho?” Decidí preguntar a su amigo Jacob qué hacer. Jacob le dijo: “Cómico que me pregunta. Yo también envié mi hijo a Israel, y el también volvió cristiano. Tal vez debiéramos hablar con el rabino y preguntarle que hacer. Y fueron para ver el rabino. Y el rabino dijo: "Qué raro…. Yo también envié a mi hijo a Israel….Y él también regresó cristiano… Quizás debiéramos hablar con Dios para que nos de unos buenos consejos.” Los tres rezaban y explicaban lo que había ocurrido a sus hijos y preguntaron a Dios que debían hacer. De repente oyeron una voz fuerte del cielo. La voz dijo: “Muy extraño que me preguntan. Y también envié a mi hijo a Israel……..”

    Esposa del infierno (186)

    Esposa del infierno  (186)
    Un policía habla con un señor que está con su mujer en coche. El policía dice: ”Señor, usted ha conducido su coche en 160 km por hora.” El conductor dice: “Había puesto el autocrucero en 100 km por hora, ¿tal vez su pistola radar necesita calibración?” La esposa a su lado dice: “No estés mamado, este coche no tiene autocrucero.” El policía escribe la multa y el conductor grita a su mujer: “Por favor, ¡cállate por lo menos una vez! La señora se sonríe y dice: “Debía ser agradecido que tu detector de radar se paró a tiempo.” Y el policía escribe otra multa y el jofer grita otra vez a su esposa: “Maldita mujer, te lo digo otra vez, ¡CÁLLATE! El policía frunce el seño y dice: “Y puedo notar que tampoco no tiene cinturón de seguridad. Automática da una multa de $75.” El conductor dice: “Bueno, pués, tenía puesto el cinturón, pero me lo quite cuando usted se incline sobre mí para que pudiera sacar mi permiso de conducir de mi bolsillo.” Y la mujer le corrige y dice: “No, querido, sabes muy bien que no tenías cinturón. Nunca tienes cinturón cuando conduces.” Y la policía le da la tercera multa y el conductor está y el marido, en punto de explotar grita: “¿POR QUÉ NO TE CALLAS MUJER?” El policía mira la señora y la pregunta: “Señora, ¿es que su marido, siempre habla con usted de esta manera?” Y a mí me gusta esta parte…… La señora responde: ”No señor, lo hace solo cuando ha bebido alcohol.”

    Solo para mostrar quién es más importante en la empresa (187)

    Solo para mostrar quién es más importante en la empresa (187)
    En una empresa gigante han empleado cinco caníbales como tamitadores. El primer día del trabajo el jefe dice: ” Ahora tenéis un trabajo fijo, ganáis bien y podéis comer en nuestro comedor, y os pido: Dejéis a los otros en paz. Comprendéis?” Los caníbales prometen que no van a tocar a sus colegas. Después de cuatro semanas el jefe viene y dice: “Falta una lavandera, es alguien de vosotros que sabe dónde está?” Todos los caníbales cabecean y juran que no tiene nada que ver con el asunto. Cuando el jefe ha salido uno de los caníbales se dirige a los otros y dice: “Bueno, tontos, ¿que idiota es que se ha comido la lavandera?” El caníbal más al fondo responde en voz baja y pareciendo muy culpable: ”Fue yo…..” ”¡Tu maldito idiota!”, dice el primero, “Los últimos semanas nos hemos comido jefes, consejeros, lideres de proyectos, técnicos y cada tipo de otros líderes sin que nadie lo haya descubierto. Y tú, loco, ¡¡¡tuviste que comerte la lavandera!!!.

    El espíritu en la botella (188)

    El espíritu en la botella (188)
    Una mujer se fue al bosque cuando de repente tropezó con una botella. Cuando la tocó naturalmente surgió un espíritu. "¿Me das tres deseos ahora?", le preguntó. "No”, la respondió el espíritu, “a causa de los tiempos malos, la devaluación y la competencia global y tal mierda solo pudo darle UN deseo hoy en día. Es por esto que vivo en una botella y no en una lámpara de aceite.” ”Bueno, ¿que desea usted?" "Si es así quiero paz en el Oriente Medio”, dijo la mujer y sacó un mapa. “¿Ves el mapa aquí?. Quiero que estos países no luchen más.” El espírito tiró una mirada en el mapa y cabeceó: "Pero, ¡por favor señora! Aquellos países han luchado por miles de años… No creo que pueda hacer algo para terminar la lucha. Soy bueno, pero no tan bueno. Elija otro deseo.” La señora pensaba un momento y después dijo: "Nunca lograba encontrar a mi hombre favorito. Un hombre cariñoso y atento, que es considerado, sabe cocinar y que hace la mitad del trabajo en la casa, que es fidel, un buen amante y que no mira los deportes todos los días. En corto, un compañero de vida ideal." El espíritu se quedaba en silencio un rato, suspiró y dijo. "Puedo ver el maldito mapa otra vez…….”