Con vista al mundo hispanohablante

Anécdotas de niños que han escrito a Dios (192) 1. Querido Dios! Gracias por mi hermano menor, pero rezaba para tener una muñeca…. 2. Dicen que Thomas Edison ha inventado la luz. Pero en la escuela dominical dicen que tú, Dios, lo hizo. Apuesto que te ha robado la idea! 3. Querido Dios! Tal vez Caín y Abel no se habrían matado tanto si hubieran tenido diferentes habitaciones…? Funciona con mi hijo menor! 4. Querido Dios! Si me des una lámpara de aceite, como la que tenía Aladín voy a darte cualquier cosa que quieras sino mi dinero o mi conjunto de ajedrez! 5. Dios! Pienso en tí también a veces cuando no estoy rezando! 6. Querido Dios! Soy americano, y tú, ¿qué eres? 7. Querido Dios! En vez de dejar a hombres morirse, teniendo que hacer gente nueva, por qué no solo deja a vivir a ellos que ya tiene? 8. Querido Dios! En el tiempo bíblico, ¿es verdad que hablaron de esa manera? 9. Querido Dios! Si miras en la iglesia el domingo que viene voy a mostrarte mis zapatos nuevos! 10. Querido Dios! Envié a Dennis Clark a otro campo este año…..! 11. Querido Dios! Hay que ser difícil para ti a amar a toda gente en todo el mundo. Yo no puedo hacerlo en mí familia y somos solo cuatros. 12. Querido Dios! Si volvemos a la tierra en otro vida; no dejes me ser Jennifer Horton – la odio!

Cuando tu horario está demasiado lleno y necesitaría más de 24 horas del día recuerda este cuento: el frasco de mayonesa y las dos tazas de café. Un catedrático de filosofía estaba en frente a su clase de estudiantes de filosofía con algunas cosas en frente de sí. Empezando la clase, bajo silencio, tomó un frasco de mayonesa grande y lo llenó con bolas de golf. Luego preguntó a los estudiantes si el frasco estaba lleno. Estos estuvieron de acuerdo. Luego el profesor tomó una caja con guijarros y los puso en el frasco. Después el profesor agitó levemente el frasco. Los guijarros se colocaron dentro de los espacios entre las bolas de golf. Luego preguntó otra vez a los estudiantes si el frasco estaba lleno. Nuevamente estuvieron de acuerdo que sí. El profesor tomó entonces una caja con arena y la desocupó dentro del frasco. Por supuesto, la arena llenó todos los espacios disponibles. Preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno. Los estudiantes respondieron que sí. Luego, el profesor tomó dos tazas de café de debajo de su escritorio y puso el contenido dentro del frasco, y llenó así efectivamente los espacios que pudieran estar vacíos entre la arena. Los estudiantes se rieron. ”Ahora, dijo el profesor a medida que la risa iba bajando, “quiero que piensen que este frasco representa su vida. Las bolas de golf representan las cosas más importantes como la familia, sus hijos, su salud, sus amigos, y todo lo demás de sus pasiones favoritas. Cosas que si todo lo demás se perdiera, aún hacían su vida estaría llena y enriquecida. Los guijarros son algunas otras cosas que son importantes para ustedes, como su trabajo, su casa, y su carro. La arena es todo lo demás – cosas menos importantes.” “Si ustedes ponen la arena en el frasco primero,” continuó, “no habrá espacio bastante para los guijarros o las bolas de golf. Es así con la vida, si ustedes gastan su tiempo y energía en cosas menos importantes, no habrá espacio para las cosas que realmente son importantes para ustedes. Pongan atención a las cosas que realmente son importantes para su felicidad, por ejemplo jugar con los hijos, tomar tiempo para hacerse un chequeo médico, sacar a la esposa a cenar. Siempre tendrán tiempo para ordenar la casa y hacer los arreglos. Ocúpense de las bolas de golf primero, establezcan sus prioridades. El resto es solo arena.” Uno de los estudiantes alzó su mano y le preguntó al profesor qué representaba el café. Sonriendo el profesor dijo: “Me alegra que pregunte. Es solo para mostrar que tan llena pueda parecer su vida, siempre habrá espacio para un par de tazas de café con un amigo.” Don Gerardo quiere que todos piensen en esto y que: ¡nunca se lo olviden!

A veces se declaran epidemias en los colegios. Puede ser que es moderno jugar con el yoyó o, por que no, jugar con chinchetas. Entonces dices: “¿No es posible jugar con chinchetas…?” Voy a mostrar que lo es. Después de terminar mi educación para ser profesor me faltaba un mes hasta las vacaciones y decidí buscar trabajo en los alrededores de Uppsala donde vivía entonces. Y hubo un mes de trabajo en un colegio con hijos de 11-12 años. Perfecto! Los hijos habían tenido 15 suplentes este semestre y yo fui suplente número 16 en la clase…. Su profesora tenía problemas con la voz y no podía hablar en voz alta bastante bien. Un día, un lunes, fue moderno jugar con chinchetas y se desarrollaba en una epidemia. Y cómo se juega con chinchetas? Sí, claro, se pone una chincheta en la silla de otro alumno sin que lo ve. Y los alumnos saltaban de sus sillas y todos se reían. El martes, el día siguiente, oí un sonido en el corredor afuera de la sala y me fui para investigar. No encontré nada, pero en camino a la sala podía ver una sombra por el vidrio de la puerta; poniendo algo en mi silla…. Podría ser una chincheta…. Bueno, entré en la sala y trataba de buscar la chincheta en la silla sin que los alumnos lo vieran. La chincheta estaba en la parte delantera de la silla. Era posible sentarse y tener la chincheta entre las piernas, sin daños y sin que los alumnos pudieran jactarse de tener un profesor que es posible de birlar. Focusé en la chincheta y me deje caer en la silla – sin problemas algunas. La risa no apareció, ¡y los alumnos parecían muy sorprendidos! Sospechaba que el niño que había puesto la chincheta en la silla era él en el banco a la izquierda visto de mí dirección. El siempre sentaba colgando en la silla de la manera que tuviera su culo sobre la silla. Detrás de él había una alumna, Sussi, y ella tenía una chincheta en la mano y de repente la puso debajo del culo de él… Entonces yo grité: “Siéntate bien en la silla y deja colgar así”. Y él se sentó y después saltó gritando ay, ay, ay!! Y los otros alumnos se reían.

Tengo que contar esto antes de que lo olvide. Pasó en nuestro primer viaje a España 1985 (creo que fue este año) para vivir en la casa de verano que mis suegros tenían allí. Cuando pasábamos la última parte de Francia, 40-50 kilómetros antes de la frontera observábamos camiones quebradas en las gasolineras. Muy enigmático, ¿que pasaba? Cuando paramos para tomar una pausa en un aparcamiento vimos a un hombre que tenía un mapa desdoblado sobre el maletero. Hizo señas con la mano a mí y fui para ver que quería. Me explicaba que la autopista en los Pirineos entre Francia y España estaba cerrada. ¿La causa? Una guerra entre Francia y España sobre la importación de frutas y verduras baratas, es decir de España a Francia. ¿Armas? Fuego y bloqueo. Lo que pasaba era esto: Los francés prendían fuego a camiones españoles para protestar y los camioneros españoles bloqueaban la autopista en la frontera a su vez. No muy agradable para nosotros que habían esperado pasar la frontera este día. Bueno, era tiempo de buscar un camping….. Lo encontramos en Boulo, muy cerca de la frontera. Pero, por favor, el francés… Soy yo que me cuida de la conversación y no sabía el francés. Pronto tuvo lugar una conversación entre el dueño y yo algo así. Yo: ¿Habla usted inglés? El dueño: Non. Yo: ¿Habla usted alemán? El dueño: Non. Yo: ¿Habla usted español? El dueño: Non. Hablo solo francés y lo hago muy bien (A pesar de mi francés rudimentario comprendía que dijo esto). Pues, lográbamos tener un sitio a pesar de los problemas idiomáticos. En el camping estábamos muchos en lo mismo aprieto y todos maldecían a los incendiarios franceses y los camioneros españoles. Había un puente sobre la autopista en Bolou y fuimos allí para formarnos una idea del problema. Hasta alcanzaba la vista estaban camiones. ¡En varios filas! El día siguiente fuimos para cruzar la frontera pero habían guardias franceses que cerraban la entrada de la calle a la frontera gritando: “C´est fermé”. Pero había una calle donde se podía pasar, veíamos que unos coches lo hacían, y yo, más descarado que normal pasé inadvertido. Así estábamos en viaje a otra aduana en los Pirineos – a las diez por la mañana. Lo más cerca de la aduana, lo más coches y pronto estábamos en una caravana de coches, camiones, autobuses y no sé que medios de transporte. Avanzábamos a cámara lenta, un kilómetro por hora, por lo menos no mucho más…. Y los caminos… carreteras sinuosas. Cuando entramos en los Pirineos comprendía porque la caravana se movía tan lenta. Los autobuses tenían problemas cuando encontraban los coches en las curvas cerradas. Y estar en esos autobuses con las partes traseras colgando sobre los precipicios…… y yo que tengo disposición para vértigo. Estábamos esperando todo el día para poder pasar a la aduana. Todo empezaba a parecer a una fiesta popular. Nuestro hijo Martín jugaba con una chica alemana y nosotros hablábamos alemán con los padres. Y todo el día en cámara lenta. A las diez por la noche llegamos a un camping, todos muy agotados. Teníamos hambre porque lo único que teníamos para comer durante la travesía era una botella de agua mineral y cinco cruasanes. Algo que nos sorprendía era que los españoles empezaron a preparar su cena a las diez por la noche, algo raro para nosotros los suecos que cenamos a las cinco por la tarde. Sí, así pasó nuestro primer viaje a España. Ahora no me atrevería a hacer tal viaje 7 000 km ida y vuelta. Soy miedoso ahora; es propio de la edad dicen…

Esta es una anécdota que me contó un amigo. Cuanto de verdad hay en el contenido, no lo sé. Espero también que la traducción sea por lo menos bastante correcta... Pero que hay alumnos listos, bien lo sé yo. Una vez, en una prueba de religión que tenía, había una pregunta así: ¿Qué es el purgatorio? Un alumno respondió: “El purgatorio es un pequeño infierno, entre la Tierra y el Cielo”. Le di el puntaje máximo. La siguiente es una respuesta actual dada en una prueba de química “mid-term”, en una universidad en Arizona. Esta respuesta era tan “profunda” que el profesor quería compartirla con sus colegas, vía Internet, y gracias a ello es que nosotros podemos divertirnos también: Responda a lo siguiente: El infierno, ¿es exotérmico (libera calor) o endotérmico (absorbe calor)? La mayoría de los alumnos respondían usando la Ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o una variante semejante. Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: Primero necesitamos saber cómo la masa del Infierno varía con el tiempo. Y tenemos que saber cuántas almas son las que entran en el Infierno y cuántas son las que salen, (algo que es improbable). Pienso que podemos seguramente asumir que cuando un alma ha entrado en el Infierno nunca lo dejará. Por lo tanto, no hay almas que dejen el Infierno. En cuanto a cuántas almas son las que entran en el Infierno, vamos a estudiar las religiones que hay en el mundo de hoy. La mayor parte de estas religiones fijan que, si no es miembro de su religión, te vas al Infierno. Puesto que hay más que una de estas religiones y puesto que gente no pertenece a más que una religión, podemos proyectar que todas las almas se van al Infierno. Con la tasa de natividad y de mortalidad que tenemos, podemos esperar que el volumen de las almas en el Infierno crecen exponencialmente. Ahora, vamos a mirar la tasa del cambio del volumen en el Infierno, porque la Ley de Boyle dice que para que la temperatura y la presión se queden igual, el volumen del Infierno tiene que expandirse proporcionalmente con el número de almas que se agregan. Damos dos posibilidades: Si el Infierno expande a un ritmo más lento que el número de almas que llegan al Infierno, entonces la temperatura y la presión en el Infierno aumentará hasta que el Infierno se rompa. Si el Infierno expande más rápido que el número de almas que llegan al Infierno, entonces la temperatura y la presión van a bajar hasta que el Infierno se congele. ¿Y cuál es la solución? Me dijo mi amiga Teresa una vez: “Será un día frío en el Infierno antes de que yo duerma contigo” y tomemos en cuenta el hecho de que dormí con ella anoche, luego la segunda opción debe ser la cierta, y entonces estoy seguro de que el Infierno es exotérmico y ya se ha congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno se ha congelado, se infiere que ya no está aceptando más almas y por lo tanto se ha extinguido, dejando solo al Cielo, probando así la existencia de un ser divino, lo cual explica por qué anoche, Teresa gritaba: “¡Ay, Dios mío…!"

Hace uno días salí de un hotel donde habíamos tenido un encuentro de empresa. Entonces descubrí que no podía encontrar las llaves del coche. Buscaba en todas partes pero era imposible encontrarlas. No estaban en mis bolsillos, en el bolso o en la sala del encuentro. Entonces, de repente, comprendí que debían estar en el coche. Desesperadamente me fui al aparcamiento. Mi marido me ha regañado muchas veces por haber dejado las llaves en la ignición del coche. Mi teoría es la ignición es el mejor sitio para no perderlas. Su teoría es el coche será robado. Al salir de la puerta constaté algo terrible. Su teoría era correcta. El aparcamiento estaba vacía. Inmediatamente llamé a la policía. La dejaba el lugar y confesé que había dejado las llaves en el coche y que me habían robado el coche. Después hice lo más difícil…. “Querido”, balbuceé; (Yo le siempre llamo “querido” en tales situaciones). “Dejé las llaves en la ignición y ahora nos han robado el coche.” “¿Estás bromeando? gritó, “yo te dejé en el aparcamiento.” Ahora fue mi turno de acallar. Avergonzado dije, “Bueno, ¿puedes recogerme?” El replicó ”Lo puedo, pero antes tengo que convencer a la policía que no te he robado el coche.” Sí, así son los años de oro….

Un comerciante judío en Chicago se decidí por dejar a su hijo irse a Israel para absorber un poco de la cultura en la patria. Cuando volvió el padre le preguntó un poco de sus experiencias del viaje. El hijo dijo: “Papá, tenía un buen tiempo en Israel. Por cierto, me convertí en cristiano allí.” "Oh dios”, dijo el padre. “¿Qué he hecho?” Decidí preguntar a su amigo Jacob qué hacer. Jacob le dijo: “Cómico que me pregunta. Yo también envié mi hijo a Israel, y el también volvió cristiano. Tal vez debiéramos hablar con el rabino y preguntarle que hacer. Y fueron para ver el rabino. Y el rabino dijo: "Qué raro…. Yo también envié a mi hijo a Israel….Y él también regresó cristiano… Quizás debiéramos hablar con Dios para que nos de unos buenos consejos.” Los tres rezaban y explicaban lo que había ocurrido a sus hijos y preguntaron a Dios que debían hacer. De repente oyeron una voz fuerte del cielo. La voz dijo: “Muy extraño que me preguntan. Y también envié a mi hijo a Israel……..”

Un policía habla con un señor que está con su mujer en coche. El policía dice: ”Señor, usted ha conducido su coche en 160 km por hora.” El conductor dice: “Había puesto el autocrucero en 100 km por hora, ¿tal vez su pistola radar necesita calibración?” La esposa a su lado dice: “No estés mamado, este coche no tiene autocrucero.” El policía escribe la multa y el conductor grita a su mujer: “Por favor, ¡cállate por lo menos una vez! La señora se sonríe y dice: “Debía ser agradecido que tu detector de radar se paró a tiempo.” Y el policía escribe otra multa y el jofer grita otra vez a su esposa: “Maldita mujer, te lo digo otra vez, ¡CÁLLATE! El policía frunce el seño y dice: “Y puedo notar que tampoco no tiene cinturón de seguridad. Automática da una multa de $75.” El conductor dice: “Bueno, pués, tenía puesto el cinturón, pero me lo quite cuando usted se incline sobre mí para que pudiera sacar mi permiso de conducir de mi bolsillo.” Y la mujer le corrige y dice: “No, querido, sabes muy bien que no tenías cinturón. Nunca tienes cinturón cuando conduces.” Y la policía le da la tercera multa y el conductor está y el marido, en punto de explotar grita: “¿POR QUÉ NO TE CALLAS MUJER?” El policía mira la señora y la pregunta: “Señora, ¿es que su marido, siempre habla con usted de esta manera?” Y a mí me gusta esta parte…… La señora responde: ”No señor, lo hace solo cuando ha bebido alcohol.”

En una empresa gigante han empleado cinco caníbales como tamitadores. El primer día del trabajo el jefe dice: ” Ahora tenéis un trabajo fijo, ganáis bien y podéis comer en nuestro comedor, y os pido: Dejéis a los otros en paz. Comprendéis?” Los caníbales prometen que no van a tocar a sus colegas. Después de cuatro semanas el jefe viene y dice: “Falta una lavandera, es alguien de vosotros que sabe dónde está?” Todos los caníbales cabecean y juran que no tiene nada que ver con el asunto. Cuando el jefe ha salido uno de los caníbales se dirige a los otros y dice: “Bueno, tontos, ¿que idiota es que se ha comido la lavandera?” El caníbal más al fondo responde en voz baja y pareciendo muy culpable: ”Fue yo…..” ”¡Tu maldito idiota!”, dice el primero, “Los últimos semanas nos hemos comido jefes, consejeros, lideres de proyectos, técnicos y cada tipo de otros líderes sin que nadie lo haya descubierto. Y tú, loco, ¡¡¡tuviste que comerte la lavandera!!!.

Una mujer se fue al bosque cuando de repente tropezó con una botella. Cuando la tocó naturalmente surgió un espíritu. "¿Me das tres deseos ahora?", le preguntó. "No”, la respondió el espíritu, “a causa de los tiempos malos, la devaluación y la competencia global y tal mierda solo pudo darle UN deseo hoy en día. Es por esto que vivo en una botella y no en una lámpara de aceite.” ”Bueno, ¿que desea usted?" "Si es así quiero paz en el Oriente Medio”, dijo la mujer y sacó un mapa. “¿Ves el mapa aquí?. Quiero que estos países no luchen más.” El espírito tiró una mirada en el mapa y cabeceó: "Pero, ¡por favor señora! Aquellos países han luchado por miles de años… No creo que pueda hacer algo para terminar la lucha. Soy bueno, pero no tan bueno. Elija otro deseo.” La señora pensaba un momento y después dijo: "Nunca lograba encontrar a mi hombre favorito. Un hombre cariñoso y atento, que es considerado, sabe cocinar y que hace la mitad del trabajo en la casa, que es fidel, un buen amante y que no mira los deportes todos los días. En corto, un compañero de vida ideal." El espíritu se quedaba en silencio un rato, suspiró y dijo. "Puedo ver el maldito mapa otra vez…….”

El teléfono llamó en la casa de la familia Gonsalez. La señora Gonsalez respondió. ”¡Sí, dígame!” - Buenas tardes, le llamo del centro de sanitaria. Su marido Martín Gonsalez fue aquí ayer para tomar muestras de sangre. ¿Es así? -”Sí, ¿Por qué me pregunta?” ”Aquí ha ocurrido un lamentable accidente de trabajo, tuvimos otro Martín Gonsalez aquí ayer que tomó muestras de sangre también. Y por alguna razón ambos los números de identificación eran ilegibles en las pruebas. Seguramente algún problema con la impresora.” ”¿Es posible tomar muestras nuevas entonces? ”Lo siento – a causa de las demandas de ahorro en la asistencia sanitaria se puede tomar dibujos de la sangre grandes solamente una vez al cuarto del año fiscal. ”Es así…..” “Y tengo mala información para usted. O tiene su marido SIDA o tiene Alzheimer. “¡¡No es posible!! ¿Qué hago ahora? ”Le recomendamos que traiga a su marido al centro de la ciudad y le deje allí. Sí él mismo sabe encontrar el camino a su casa; ¡no haga amor con él”!

El primero: Una chica hablaba con su profesor de ballenas. El profesor decía que era imposible para una ballena a comer a un hombre. Aunque es un animal enorme tiene una garganta muy estrecha. Entonces la chica dijo: ”Jonás se comía una ballena”. Con irritación el profesor repetía que una ballena no puede comer a un hombre; es físicamente imposible. Entonces la chica dijo: ”Cuando voy al cielo voy a preguntar a Jonás”. Y el profesor preguntó: ”¿Pero, si Jonás se vaya al infierno?” La pequeña chica le respondió: ”Entonces tú puedes preguntarle”. El segundo: Una profesora en una guardería infantil miraba cuando los niños estaban dibujando. A veces iba para ver lo que cada hijo dibujaba. Cuando llegó a una chica que trabajaba intensivamente la profesora le preguntó: ”¡Qué estás dibujando?” “Dios”, respondió la chica. La profesora paró y dijo: ”Pero nadie sabe el aspecto de Dios”. Sin dudar en absoluto y con la vista quedando en el dibujo la chica respondió: ”Van a saberlo dentro de poco”. El tercero: Una profesora en un catequesis discutía los Mandamientos con hijos de una edad de cinco y seis años. Después de haber explicado el Mandamiento ”honrarás a tu padre y tu madre”, la profesora preguntó: ”¡Hay un Mandamiento que nos enseña como tratar a nuestros hermanos?” La respuesta vino directamente de un pequeño chico (el mayor de los hermanos en la familia): “No matarás….” El cuarto: Un día una chica estaba sentada mirando a su madre cuando ella trabajaba en la cocina. De repente descubrió que su madre tenía varios cabellos blancos en su pelo marrón. La chica miraba a su madre y le preguntó curiosamente: ”¿Mamá, por qué tienes cabellos blancos en tu pelo marrón?” La madre le respondió: ”Bueno, cada vez que haces algo mal y me hace llorar o estar infeliz me da un nuevo cabello blanco” La chica pensaba un momento en ello, y después dijo: “¿Mamá, por qué es el pelo de la abuela completamente blanco?” El cinco: Todos los chicos habían sido fotografiado y la profesora trataba de convencer a ellos a comprar una copia de la foto del grupo. “Piensa en que divertido será mirar la foto cuando sois adultos y decir ´allí está Jenifer, es abogada´o ´allí está Miguel, es médico´.” Una pequeña voz fue oído del grupo de niños: ”Y allí está la profesora, está muerte…” El sexto: Un profesor tenía una clase sobre la circulación del sangre. En una tentativa de explicar las cosas un poco más, dijo: ”Estando con la cabeza hacia abajo, la sangre como sabéis corriera hacia abajo haciendo mi cara roja”. “Sí”, decían los alumnos. “Pero, cuando estoy con los píes en el suelo y la cabeza arriba, la sangre no corre hacia abajo, ¿por qué? Un pequeño hijo gritó: “¡Por que tus píes no están vacíos!” El séptimo: Los alumnos estaban en fila i el comedor en un colegio católico para menores para tener su almuerzo. En la mesa había un montón de manzanas. Una monja escribió un papel y lo puso en el frutero: ”Toma solo una manzana – Dios te ve”. Un poco más lejos en la fila, en la parte detrás de la mesa había un montón de tabletas de chocolate. Un niño había escrito un papel con el texto: “Toma cuantas quieras. Dios está mirando las manzanas”.

Esta historia me ha contado un amigo y pasaba hace muchos años unos días antes de la navidad. Mi amigo trabajaba en mi colegio como suplente. Un profesor encuentra muchos alumnos en su trabajo y unos de ellos son menos amables. Uno de esos alumnos era John (nombre fingido). Parecía que no tenían intereses en común – por lo menos no en las clases. A mi amigo le gustaba orden y tranquilidad en la clase, a John no. Mi amigo quería dar mucho conocimiento a sus alumnos, pero John no se interesaba mucho por religión, historia y ciencias sociales. Prefería más hacer ruido y trepar en los bancos, etcétera, etcétera. Pero tenían un interés en común. Mi amigo quería comprar unos discos (el modelo más grande que había antes de los discos compactos) y se fue a la única tienda que vendía discos en mi ciudad. Antes de entrar en la tienda miraba un rato en el escaparate. Entonces vio a un amigo del colegio por la ventana, John. Estaba eligiendo discos evidentemente. Sí, pero no parecía que le gustaba pagar el disco. Con la mirada errabunda puso el disco en su cazadora y cierró la cremallera – y salió…. Cuando quería pasar a mi amigo en la acera él le dijo a John: “He visto lo que hiciste en la tienda. Ahora tienes que devolver el disco”. Y John dijo: “Cómo puedo hacerlo, van a verme…” Mi amigo le consejó: “Hazlo en la misma manera que hiciste cuando lo robaste”. Y el hijo entró en la tienda y con la mirada tan errabunda como hace unos minutos sacó el disco y lo puso en su sitio, lo todo bajo la supervisión del suplente. Mi amigo no tenía problemas más con John en el colegio. Aquí la otra historia, también contado de un amigo, pero no el mismo como en la historia arriba, y pasaba unos días antes de otra navidad. Trabajaba en una tienda donde entre otras cosas vendían bañeras. Un día entró un señor viejo en la tienda y preguntó sí vendían bañeras con hidromasaje. Mi amigó le contestó que sí e iban a una bañera con hidromasaje. El señor preguntó si fuera posible probar el tamaño de la bañera por sentarse en ella. Mi amigo dijo que sí, pero que el señor tenía que quitarse de lo zapatos antes de “ir a bordo” en la bañera. El señor se sentó, sin zapatos, y se disfrutaba el tamaño perfecto. Mientras tanto venían otros clientes y mi amigo dejaba el señor a sentirse bien un minuto o dos. Venían más clientes y pronto fue tiempo de ir para almuerzo. Y mi amigo fue para almorzar con sus colegas en la tienda….. entre 12.00 y 13.30…… Cuando volvían a la tienda y habían entrado oyeron una voz de un hombre viejo que dijo: “Aló….” El colega le preguntó a mi amigo: “¿Quién es?” Y claro, mi amigo sabía quien era; el señor que estaba probando la bañera. Y los dos se iban a la bañera y mi amigo hablaba con el señor y decía cosas como: “Por favor, discúlpeme, hay algo que podemos hacer etcétera, etcétera… El señor dijo: “Sí, dígame dónde está el baño y deme un vaso de agua”. Y siendo una pregunta muy modesta mi amigo podía calmarse y comprender que al señor no le molestia tanto quedarse en la bañera una hora o dos…. ¡Feliz navidad!

Escuchaba un programa en la radio el otro día. Se llama Spanarna (los exploradores o algo así) y son un líder con tres otras personas que hablan sobre un tema. Antes de hablar sobre los temas suelen discutir un poco sobre actualidades y esta vez fue un día después de la navidad. Hablaban sobre los problemas de quitarse del árbol de navidad porque siempre pierde las agujas y hay que limpiar toda la casa. Uno de ellos, que vive en un apartamento en la tercera planta había tenido una buena idea. La idea fue lanzar el abeto por la ventana abierta. También había dicho a sus dos hijos que guardaran la calle debajo de la ventana y todo parecía totalmente seguro. Dicho y hecho, lanzó el árbol por la ventana, pero….. Es ello con el viento… De repente vino un viento muy fuerte y cambió la dirección de la ruta del abeto. En vez de aterrizar en un área segura, guardada de sus hijos fue a caer en el techo de un coche, un Ford Focus, completamente nuevo…. De esta historia me acordé un día cuando había comprado dos pizzas y fui pasando la puerta de la pizzería con dos pizzas con solomillo de buey y salsa de berenjenas. Abalanzaba los dos paquetes con pizza, saqué las llaves para abrir la puerta del coche riendo un poco cuando recordé la historia con el árbol… entonces vino una ráfaga de viento y el paquete más arriba desprendió del otro y se hizo a la vela medio metro para aterrizar con la pizza afuera del paquete con el lado más delicado al suelo.

Es el día antes de Reyes y un hombre llama a su hijo y dice: ”Odio de arruinar tu día, pero tengo que decirte que tu madre y yo vamos a divorciarnos; 45 años de tristeza ¡y ahora basta!” ”Papá, ¿que es esto?”, grita el hijo. “No podemos soportartar vernos más”, dice el padre. Me hace enfermo verla y de hablar de esto también lo hace y por ello tú tienes que llamarla y decírselo a tu hermana. Pablo, el hijo, llama a su hermana que explota en el teléfono. “Demonios no, no van a divorciarse”, grita ella, “voy a encargarme de esto”. Llama a Madrid en seguida y grita a su padre: “No vais a divorciaros. No hagais nada hasta que yo estaré con vosotros. Voy a llamar a Pablo y vamos a estar en su casa mañana. Hasta entonces, ¡no hagais nada!, ¿ME OYES?” y cuelga. El hombre viejo cuelga y vuelve a su esposa. “Bueno”, dice él ”vienen para Reyes y ellos pagan el viaje”.

¿Parece conocido? El otro día fui diagnosticado con RME (Reducción de la Memoria corta debido a Edad) Aquí son los síntomas: Me decidí por lavar el coche. Al salir, en camino al garaje encontré el correo en la entrada. Mejor controlar el correo antes de lavar el coche pensaba. Pongo las llaves en la mesa, tiro los artículos de propaganda en la bolsa con recogida de papel y noto que necesito que vaciarla. Por lo tanto pongo las facturas y una carta con formulario para contestar en la mesa y me decido por vaciar la recogida de papel primero. Puesto que, a pesar de todo, voy a pasar un buzón en camino a la estación de recogida puedo apostar el formulario también. Pero entonces necesito un boli. Mis bolis están en la mesa en el cuarto de trabajo y me voy por allí y encuentro una botella de zumo de la que me he puesto a beber. Empezaré a buscar el boli, pero primero tengo que mover el zumo para que no lo vierta en el escritorio. El zumo está un poco caliente y debo ponerlo en la nevera. En camino a la cocina encuentro un florero que está en el banco. Las flores necesitan agua; por lo tanto pongo el zumo en la mesa. Entonces encuentro mis gafas que ha buscado toda la mañana. Mejor ponerlas en el escritorio, pero primero voy a regar a las flores. Pongo las gafas en el banco de la cocina y lleno la regadera. Entonces, de repente, encuentro el control remoto de la tele. Alguien lo ha puesto en la mesa de la cocina. Y en la noche cuando vamos a mirar la tele tendremos que buscarlo y nadie va a encontrarlo si está en la mesa aquí. Debo ponerlo donde debe estar, pero primero tengo que regar las flores. Pongo un poco de agua en el florero pero casi todo el agua cae en el suelo. Pongo el remoto en la mesa y me voy para buscar un trapo. Y después vuelvo a la entrada para tratar de acordarme lo que pensaba hacer. Al fin del día el coche queda sin lavar, el formulario no ha sido apostado, hay una botella de zumo caliente en el banco, las flores se han marchitado y yo no puedo encontrar un boli, tampoco el remoto de la tele y las llaves y no tengo idea de dónde están las llaves del coche. Trato de averiguar por que no he hecho nada hoy. Es increíble por que sé que he estado ocupado todo el día y que estoy totalmente AGOTADO. Comprendo que es un problema muy grave y voy a consultar a un médico, pero primero voy a controlar el correo electrónico. ¿Pueda ayudarme y hacerme un favor? Envie este mensaje a todos que puedan tener uso por ello, por que no me acuerdo a quienes lo ya he enviado….

Caminar puede añadir años a tu vida. Esto te posibilita, en una edad de 85 años, pasar otro cinco meses en un asilio de ancianos a un costo de muchos dólares al mes. Mi abuelo se puso a caminar 10 km todos los días cuando tenía 60 y ahora el carajo tiene 97 y no tenemos idea dónde está! Me gustan paseos largos, sobre todo cuando los dan gente que me incordian. La única causa para que yo me pusiera a caminar sería para poder oir aliento fuerte otra vez. Tengo que caminar muy temprano por la mañana antes de que mi cerebro imagine lo que estoy haciendo…. Me afilié en un club de salud el año pasado, gastaba por lo menos 250 dólares. No he perdido un gramo. En cuanto a que oigo la sucia palabra “ejercicio”, lavo mi boca con chocolate. Yo sé, tengo los muslos gordos pero afortunadamente mi estómago los cubre. La ventaja de hacer ejercicios todos los días es, cuando te mueres, pueden decir: “Bueno, está bonito, eh?” Si vas a esquiar a campo través, empieza con un campo pequeño. Me ha dado mucho ejercicio los últimos años solo pasando la colina. La causa de que nos engordemos cuando nos envjecemos es que tenemos mucho más información en nuestras cabezas. Es mi principio y apego a ello. Y Cada vez que me puse a pensar demasiado de cómo parezco, solo busco un bar con “happy hour” y cuando dejo el bar mi aspecto está bien! Puedes enviar esto a tus amigos. Pero envialo en correo electrónico! Para que evites de caminar…..

Un viejo italiano vivía sólo en Nueva Jersey y quierría plantar tomates en la huerta como todos los años, pero era un trabajo muy pesado, porque la tierra era dura de labrar. Su único hijo, Vincent, quién solía ayudarle, estaba en prisión. El anciano escribió una carta a su hijo y le describió su apuro: Querido Vincent, Me siento bastante triste, porque parece que no seré capaz de plantar mi huerta de tomates este año. Soy demasiado viejo para labrar la huerta. Sé que si estuvieras aquí mis problemas estarían resueltos. Sé que tú serías feliz de labrar la parcela en mi lugar, como en los viejos tiempos. Con amor, Papá Unos días más tarde él recibió una carta de su hijo. Querido Papá, no excarbes aquella huerta. Allí es donde están sepultadas las personas Con amor, Vinnie A las cuatro, la próxima mañana, llegaron los agentes de la Brigada de Investigación Criminal y la policía local y excavaron la parcela entera sin encontrar cuerpo alguno. Ellos le pidieron perdón al anciano y se marcharon. Aquel mismo día el anciano recibió otra carta de su hijo. Querido Papá, Sigue adelante y planta los tomates ahora. Esto es lo mejor que yo podía hacer bajo las circunstancias en que me encuentro. Con amor, Vinnie

Tengo dos nietas. Una tiene unas semanas, Lo, y la otra, Lía, tiene dos años. Lo duerme mucho, casi todo el tiempo. Duerme y come. Es una chica muy buena y tranquila. No grita mucho. Pasa más del tiempo con su madre Erika. A Lía le gustan a los animales. Claro que le gustan su perro Spencer y el gato Sylvester. A Lía le gustan también los animales pequeños. Especialmente le gustan los caracoles. Cuando da paseos con sus padres siempre busca a caracoles. Y casi siempre los encuentra. Yo, su abuelo, suelo hacer caracoles en arcilla plástica, tomar fotos de ellos y publicarlos en Facebook. A Lía le gusta mucho a los caracoles que le envio. (“Correo de caracoles” verdadero “snail mail” A veces busco caracoles en internet – y hay muchos, fotos, dibujos y animaciones. También he hecho una “lluvia de caracoles" en esta dirección (solo funciona con Explorer). El otro día mi hijo, el padre de Lía, me envía una foto donde Lía está besando a un caracol en el muro. Aquí está: Aquí podéis ver a Lia en su cuna para muñecas, acunando al ritmo de la canción La oveja Shaun, cantado de su padre Martín con la guitarra. Sí, vamos a ver si Lo va a ser tan aficionado a los caracoles como su hermana mayor…

Ahora puedo confirmar lo que ya he comprobado en otro episodio, por qué pasa todo lo mal a mí? Tengo que pintar la casa. Verde. He dejado un poco sin pintar (siempre dejo un poco) en la parte más arriba. Todo lo demás pinté el año pasado. Quiero hacerlo con una escalera, pero mi mujer no me deja hacerlo con una escalera. Y claro, el hastial tiene una altura de nueve metros. Ella quiere que uso un “skylift” un remolque con un ascensor que llega 12 metros hacia arriba. Soy un hombre obediente y por esto esperaba hasta que el informe meteorológico prometió buen tiempo. Y fue hoy. Hablaba con mi vecino para que me ayudara transportar la maravilla. Íbamos a la empresa y un empleado nos daba instrucciones para el uso y todo parecía funcionar bien. (Nos contaba que el otro día un señor que había alquilado la máquina le llamaba, y le pedía que viniera porque quedó atrapado arriba en la cesta y quería hacer uno de sus necesidades. El empleado le respondía: “¿No puedes orinar desde la cesta?” Y el señor en la cesta le respondía: “Por favor, ¡es la otra!” Yo no sé como todo terminaba.) Llegado a nuestra casa repetía las instrucciones, primero el contacto, después bajar las piernas, poner el monstruo en una posición horisontal, recoger la pintura y los pinceles del garaje – sí había mucho para hacer. Me sentía muy técnico. Equipé a mi vecino con la cámara de vídeo, porque fue un momento histórico, muy arriba con pintura y pinceles, en medio camino al cielo. Primero quería probar el ascensor. Todo funcionaba bien. Primero levantaba el brazo (tiene dos “brazos” para levantar la cesta) más bajo, ¡oh! , sin problemas, veía el hastial acercarse y después levantaba el brazo de arriba y el cielo estaba cerca. Pero, cuando quería bajar el brazo de arriba no me dejaba hacer descender. Y allí estaba yo, colgando en el aire. Pero había un botón para “aterrizaje de emergencia” y usando este podía regresar seguramente al suelo. Un empleado vino para arreglar el problema. Lo trató dos veces, sin suerte, y teníamos que volver con la maldita máquina a la empresa. Y ahora tengo que esperar un día con buen tiempo para hacer otro intento de poner un poco de pintura en el hastial…..