Cambia tu forma de pensar: 2 Herramientas para sentir paz en tu mente y corazón

Vivimos, actuamos y sentimos en función de nuestras creencias y pensamientos. Nuestro sistema de creencias, donde incluyo nuestras heridas emocionales, son las gafas a través de las cuales vemos la vida. Según lo que creas, sentirás las emociones que sientas,  actuarás de cierta forma o decidiás ciertas cosas.

Así que cambiar tu forma de pensar te interesa si últimamente te sientes triste, apático, ansioso, insatisfecho, frustrado o cualquiera que sea la emoción que te hace sufrir. 

¿Pero qué son las creencias? Y, lo más importante, ¿se pueden cambiar realmente? Verás, las creencias son solo ideas. Son palabras, interpretaciones y conceptos en nuestra mente que, con la repetición, cristalizaron en creencias. 

Pero esta es la clave: tus creencias NO SON LA VERDAD. El problema está en tu sobreidentificación con ellas. Es decir, crees que lo que piensas es la realidad y te comportas como si tus creencias fueran una certeza y sentencia.

Por ejemplo, si crees en lo más profundo que hay algo mal en ti, que eres defectuoso o que no mereces, de ahí nacerán pensamientos que te impedirán mostrarte y actuar plenamente y con confianza en todas las áreas de tu vida. 

Por lo que hay creencias que son inútiles, es decir, no te ayudan en nada y, directamente, te hacen sufrir. Y esas son las que te conviene cambiar. 

Así que en este episodio de mi podcast te doy varias herramientas para que lo puedas conseguir y, así, reprogrames tu subconsciente para que tus creencias no sean algo automático y puedas tener nuevos pensamientos más eficaces.

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El rechazo es una de las experiencias más dolorosas que podemos tener. De hecho, es algo que todos, sin excepción, hemos sentido en nuestra propia carne, no solo una, sino varias veces y de muchas formas.

Porque el rechazo se presenta en muchas situaciones y escenarios: rechazo de un grupo o de un amigo, rechazo de un trabajo, rechazo como candidato para un empleo, rechazo de un cliente, rechazo de afecto de alguien a quien amas, rechazo de una pareja, rechazo de un familiar… y la lista sigue indefinidamente.

Al final sientes que eres descartado por inadecuado, inapropiado o, simplemente, por no ser querido, porque hay algo inherentemente mal en ti. Se siente como un no a tu persona en una situación en la que necesitas que sea un sí porque al aceptarte estarían reconociendo tu valor, que eres apreciado y que te ven adecuado.

Así que, inconscientemente, vives el rechazo como una confirmación de tu valor y merecimiento. Por lo que, cuando eres rechazado, es normal pensar que si te rechazan, es porque, entonces, no vales. Y hiere muchísimo.

Ser rechazado es doloroso y da pie a muchas emociones más: tristeza, vergüenza, humillación,... Pero puedes hacer algo para que este dolor no se convierta en sufrimiento. Y es justo lo que comparto contigo en este episodio de mi podcast.

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Perdonar es algo que nos conviene. No por mantener una relación o vínculo con el otro. No para minimizar el conflicto. Sino para nosotros mismos.

Y es que no perdonar afecta a nuestras vidas hasta el punto de que nos impide vivir mirando al futuro, con ilusión y entusiasmo. El rencor es un peso que arrastramos y, con el paso del tiempo, va pesando más.

Fíjate, cuando no perdonamos es como si tomáramos un veneno esperando que sea la otra persona quien sufra. Porque el otro ni se entera de que no lo has perdonado, pero quien sufre eres tú.

Pero claro, no es fácil. A veces uno no está preparado aún para perdonar. Y ojo, muchas veces, antes de perdonar uno necesita el reconocimiento de lo que le han hecho o le ha pasado. 

Cuando nos planteamos el tema del perdón, en realidad estamos haciendo un trabajo para nosotros mismos, para nuestro propio bien, nuestra propia felicidad. 

Todos tenemos algo o alguien a quien perdonar. Y cuando al final lo hacemos, conseguimos librarnos de la narrativa con la que nos hemos estado identificando durante tanto tiempo y que ha estado afectando nuestras decisiones y relaciones.

Perdonar no es olvidar. Perdonar no es tener que tratar con aquella persona. Perdonar no es hacer un “bypass espiritual” para ser más evolucionado. Perdonar es seguir adelante con menos peso en la mochila.

Porque hay un momento para enfadarse, para sentir la rabia y el dolor, para acusar y señalar y reclamar justicia y reconocimiento del mal que se nos ha hecho… y, sin olvidar lo que nos ha pasado, también hay un momento para soltar. 

Así que en este episodio de mi podcast comparto contigo un paradigma que te ayudará a personar para que puedas mirar hacia el futuro con la energía renovada.

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Hoy quiero hablarte de las heridas emocionales. ¿Pero qué son las heridas emocionales? Hasta puede que pienses que esto son chorradas, que no tienes ninguna o que esto no va contigo. ¡Pues te equivocas! Todas las personas tenemos heridas emocionales primarias porque, aunque nacieras en la mejor de las familias y tuvieras la mejor de las infancias, el mundo es un lugar salvaje y nosotros somos seres extremadamente sensibles.

Todas las personas tenemos heridas. Las habrá más bestias o profundas, pero no conozco a nadie que se libre de ellas. 

El problema está en que de ellas emanan nuestras demás creencias, pensamientos, emociones, comportamiento y decisiones. Estas heridas dictan nuestras necesidades emocionales y explican tus dinámicas.

Por ejemplo, ¿te da miedo hablar en público? Lo más probable es que tengas entonces una herida emocional primaria de “no soy suficiente” o “soy defectuoso”. ¿Lo ves?

¿Te molesta que tu pareja hable de lo que necesita o de cómo algo que has hecho la ha hecho sentir? Puede que tengas una herida emocional de rechazo. 

¿Te pone nervioso que tu pareja no responda tus mensajes en horas? Puede que tengas una herida de abandono. 

Vamos, no sabes el melón que estamos abriendo, pero como mi idea es ir adentrándote en tu propio autoconocimiento y sanación para que tengas tu mejor vida, tengo que empezar por aquí. 

Así que en este episodio te cuento qué son exactamente las heridas emocionales primarias, cómo se forjan, cómo afectan tu vida, cuáles son las más típicas y qué puedes hacer para empezar a curarlas. 

¿Listo? ¡Pues dale a play!

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¿Cuál es la persona más importante de tu vida? ¿Es tu pareja, tus hijos, tu madre? ¿Quizás alguna amistad? Te equivocas. 

La persona más valiosa en tu vida eres tú y es, con diferencia, la relación que más debes cuidar. Esto no significa que la gente a la que amas no sea importante y que no la cubras de cuidados y atención. Necesitamos a los demás para sentirnos felices. No obstante, con quien convives cada hora del día, desde que te despiertas hasta que te acuestas, hasta el fin de tus días, eres tú. 

Tú eres tu compañero de viaje, a quien tienes de verdad, con quien puedes contar. Sin embargo, tendemos a olvidarnos de nosotros mismos, a descuidarnos e, incluso, a abandonarnos y no somos conscientes del impacto que esta desatención tiene en nuestra vida. 

No sólo eso, cualquier creencia sobre ti mismo, así como cualquier carencia o herida emocional que tengas y que no gestiones se va a ver reflejada en tu relación con los demás así como en cualquiera de las 7 principales áreas de tu vida que son: tu carrera, tus finanzas, tu físico, tu espiritualidad, tu mente, tus emociones y tus relaciones. 

Por eso en el podcast de esta semana, hablo sobre cómo fortalecer tu relación contigo mismo en estas 7 áreas de las que está compuesta tu vida.

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¿Qué hace posible tener una buena relación? Esto es de lo que hablo con la maravillosa Elma Roura. 

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Se habla mucho sobre tener una fuerte y sana autoestima pero poco sobre cómo conseguirlo. Y cuando se dan consejos al respecto a veces se sienten forzados. Como por ejemplo, y sin ir más lejos, las afirmaciones (que ya te digo yo que no funcionan y que  a la larga y no tan larga te hacen sentir inadecuado). 

La verdad es que cuando he visto un cambio a mejor en mi autoestima ha venido más desde la aceptación de quién y cómo soy en lugar del intento de cambiarme. Más del honrarme, del protegerme y cuidarme que del trabajo y sobreesfuerzo. Más del volver a mí y de ocuparme de mí y de mis necesidades, de poner la energía y foco en mí y quitar el foco en los demás, en cómo van a responder en intentar controlar una situación o desenlace.

Más en conectar con mi voz y mi verdad, con mi propia soberanía que en abandonarme y en entregar mi poder a los demás.

De la misma forma, cuando he tenido una pérdida de autoestima frecuentemente ha venido por intentar cambiarme, intentar ser quien no soy, intentar no necesitar lo que quiero. Intentar dejar de ser una bola para entrar en un cuadrado en lugar de aceptar que soy una bola y punto, ni mejor ni peor.

Hay muchos enfoques para potenciar esa aceptación y quererte como eres, una de ellas de la cuento en el podcast de esta semana, pero otra es practicar la compasión hacia uno mismo. 

Así que aprovecho para recordarte que ya te puedes apuntar a mi programa Cultiva la compasión hacia ti mismo. Aquí puedes leer toda la información sobre en qué consiste, cómo va a funcionar y cómo reservar tu plaza. 

De mientras, puedes escuchar este episodio en el que te cuento una técnica maravillosa para empezar a aceptarte y a mejorar tu autoestima. 

Dale al play.

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Si estás en una situación en la que empiezas a ver clara la decisión que tienes que tomar pero no entiendes por qué no terminas de dar el paso, tenemos que hablar.

¿Sabes a lo que me refiero? Es como si mentalmente entendieras qué es lo que tienes que hacer pero algo te frena y ahí es cuando se complica todo. Por ejemplo:

• Cerrar un negocio
• Dejar una relación
• Romper con una amistad
• Cambiar la dinámica con un familiar
  

¡Hay tantas situaciones en las que entendemos qué deberíamos hacer pero donde nos vemos incapaces de ejecutar esa decisión!

El miedo a equivocarte es paralizante. ¿Y si resulta que aún lo puedes mejorar? ¿Y la otra persona finalmente cambia? ¿Y si soy yo que estoy pidiendo demasiado? Y si, y si…

Así que en el episodio de hoy, en mi podcast, te cuento el paso que te falta para terminar de aceptar lo que hay y soltar. 

Este es un episodio potente, en el que no edulcoro las cosas. Porque hay momentos en los que hay que ver las cosas como son, ver la verdad de frente y no apartar la mirada. Solo así desbloqueamos.

¿Listo? ¡Pues dale al play!

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Acostumbramos a entender el tema de la asertividad y de los límites como una forma de enseñar a los demás cómo queremos ser tratados y que implica advertencias o, en casos más difíciles, directamente ultimátums. 

Y aunque yo misma así he entendido el tema de los límites durante mucho tiempo, en el último año he aprendido otro enfoque que me ha fascinado. 

Verás, la forma “tradicional” de poner límites consiste en intentar controlar el comportamiento del otro en la que hay una petición expresa para que la otra persona cambie su conducta. Y aunque muchas veces esa petición es necesaria, esta es una forma que, en la práctica, me creaba distancia o ruptura con los demás. No entendía cómo podía funcionar esto de poner límites para mantener a la gente cerca de mí cuando yo veía distanciamiento como resultado. 

La nueva forma de entender los límites, por el otro lado, consiste en poner el foco en tu propia conducta y en mostrarte vulnerable con la otra persona. Y desde mi experiencia, cuando he empezado a usar este tipo de asertividad, mis relaciones han mejorado profundamente.

Estoy entusiasmada por enseñarte esta nueva forma de poner límites en este episodio. Es increíble.  

¿Listo? ¡Pues dale al play!

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Identificar tus necesidades emocionales (y cubrirlas) es lo que aporta satisfacción y equilibrio a nuestra vida. El problema está en que vamos por la vida sin ser conscientes de cuáles son esas necesidades emocionales. 

Las consecuencias terminan siendo bastante desastrosas. Cuando nuestras necesidades no son cubiertas, no estamos bien y eso se ve en nuestras emociones (nos sentimos tristes, ariscos, desconectados, solos o ansiosos) y en las fricciones en nuestra vida. Tenemos también conflictos en nuestras relaciones y no entendemos por qué se repiten las mismas situaciones, lo cual se debe a que bien no sabemos transmitir lo que necesitamos de verdad y pedir que sintonicen con nuestras necesidades, que respondan a ellas o bien esperamos de las personas equivocadas que colmen esas necesidades y que nos salven.

Así que en este episodio te cuento cuáles son las 6 necesidades básicas y te explico también cómo cubrir esas necesidades para aumentar tu satisfacción en la vida en general.

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Laura