La Vida Que Quiero

Vivimos, actuamos y sentimos en función de nuestras creencias y pensamientos. Nuestro sistema de creencias, donde incluyo nuestras heridas emocionales, son las gafas a través de las cuales vemos la vida. Según lo que creas, sentirás las emociones que sientas,  actuarás de cierta forma o decidiás ciertas cosas.

Así que cambiar tu forma de pensar te interesa si últimamente te sientes triste, apático, ansioso, insatisfecho, frustrado o cualquiera que sea la emoción que te hace sufrir. 

¿Pero qué son las creencias? Y, lo más importante, ¿se pueden cambiar realmente? Verás, las creencias son solo ideas. Son palabras, interpretaciones y conceptos en nuestra mente que, con la repetición, cristalizaron en creencias. 

Pero esta es la clave: tus creencias NO SON LA VERDAD. El problema está en tu sobreidentificación con ellas. Es decir, crees que lo que piensas es la realidad y te comportas como si tus creencias fueran una certeza y sentencia.

Por ejemplo, si crees en lo más profundo que hay algo mal en ti, que eres defectuoso o que no mereces, de ahí nacerán pensamientos que te impedirán mostrarte y actuar plenamente y con confianza en todas las áreas de tu vida. 

Por lo que hay creencias que son inútiles, es decir, no te ayudan en nada y, directamente, te hacen sufrir. Y esas son las que te conviene cambiar. 

Así que en este episodio de mi podcast te doy varias herramientas para que lo puedas conseguir y, así, reprogrames tu subconsciente para que tus creencias no sean algo automático y puedas tener nuevos pensamientos más eficaces.

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El rechazo es una de las experiencias más dolorosas que podemos tener. De hecho, es algo que todos, sin excepción, hemos sentido en nuestra propia carne, no solo una, sino varias veces y de muchas formas.

Porque el rechazo se presenta en muchas situaciones y escenarios: rechazo de un grupo o de un amigo, rechazo de un trabajo, rechazo como candidato para un empleo, rechazo de un cliente, rechazo de afecto de alguien a quien amas, rechazo de una pareja, rechazo de un familiar… y la lista sigue indefinidamente.

Al final sientes que eres descartado por inadecuado, inapropiado o, simplemente, por no ser querido, porque hay algo inherentemente mal en ti. Se siente como un no a tu persona en una situación en la que necesitas que sea un sí porque al aceptarte estarían reconociendo tu valor, que eres apreciado y que te ven adecuado.

Así que, inconscientemente, vives el rechazo como una confirmación de tu valor y merecimiento. Por lo que, cuando eres rechazado, es normal pensar que si te rechazan, es porque, entonces, no vales. Y hiere muchísimo.

Ser rechazado es doloroso y da pie a muchas emociones más: tristeza, vergüenza, humillación,... Pero puedes hacer algo para que este dolor no se convierta en sufrimiento. Y es justo lo que comparto contigo en este episodio de mi podcast.

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Perdonar es algo que nos conviene. No por mantener una relación o vínculo con el otro. No para minimizar el conflicto. Sino para nosotros mismos.

Y es que no perdonar afecta a nuestras vidas hasta el punto de que nos impide vivir mirando al futuro, con ilusión y entusiasmo. El rencor es un peso que arrastramos y, con el paso del tiempo, va pesando más.

Fíjate, cuando no perdonamos es como si tomáramos un veneno esperando que sea la otra persona quien sufra. Porque el otro ni se entera de que no lo has perdonado, pero quien sufre eres tú.

Pero claro, no es fácil. A veces uno no está preparado aún para perdonar. Y ojo, muchas veces, antes de perdonar uno necesita el reconocimiento de lo que le han hecho o le ha pasado. 

Cuando nos planteamos el tema del perdón, en realidad estamos haciendo un trabajo para nosotros mismos, para nuestro propio bien, nuestra propia felicidad. 

Todos tenemos algo o alguien a quien perdonar. Y cuando al final lo hacemos, conseguimos librarnos de la narrativa con la que nos hemos estado identificando durante tanto tiempo y que ha estado afectando nuestras decisiones y relaciones.

Perdonar no es olvidar. Perdonar no es tener que tratar con aquella persona. Perdonar no es hacer un “bypass espiritual” para ser más evolucionado. Perdonar es seguir adelante con menos peso en la mochila.

Porque hay un momento para enfadarse, para sentir la rabia y el dolor, para acusar y señalar y reclamar justicia y reconocimiento del mal que se nos ha hecho… y, sin olvidar lo que nos ha pasado, también hay un momento para soltar. 

Así que en este episodio de mi podcast comparto contigo un paradigma que te ayudará a personar para que puedas mirar hacia el futuro con la energía renovada.

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Hoy quiero hablarte de las heridas emocionales. ¿Pero qué son las heridas emocionales? Hasta puede que pienses que esto son chorradas, que no tienes ninguna o que esto no va contigo. ¡Pues te equivocas! Todas las personas tenemos heridas emocionales primarias porque, aunque nacieras en la mejor de las familias y tuvieras la mejor de las infancias, el mundo es un lugar salvaje y nosotros somos seres extremadamente sensibles.

Todas las personas tenemos heridas. Las habrá más bestias o profundas, pero no conozco a nadie que se libre de ellas. 

El problema está en que de ellas emanan nuestras demás creencias, pensamientos, emociones, comportamiento y decisiones. Estas heridas dictan nuestras necesidades emocionales y explican tus dinámicas.

Por ejemplo, ¿te da miedo hablar en público? Lo más probable es que tengas entonces una herida emocional primaria de “no soy suficiente” o “soy defectuoso”. ¿Lo ves?

¿Te molesta que tu pareja hable de lo que necesita o de cómo algo que has hecho la ha hecho sentir? Puede que tengas una herida emocional de rechazo. 

¿Te pone nervioso que tu pareja no responda tus mensajes en horas? Puede que tengas una herida de abandono. 

Vamos, no sabes el melón que estamos abriendo, pero como mi idea es ir adentrándote en tu propio autoconocimiento y sanación para que tengas tu mejor vida, tengo que empezar por aquí. 

Así que en este episodio te cuento qué son exactamente las heridas emocionales primarias, cómo se forjan, cómo afectan tu vida, cuáles son las más típicas y qué puedes hacer para empezar a curarlas. 

¿Listo? ¡Pues dale a play!

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¿Cuál es la persona más importante de tu vida? ¿Es tu pareja, tus hijos, tu madre? ¿Quizás alguna amistad? Te equivocas. 

La persona más valiosa en tu vida eres tú y es, con diferencia, la relación que más debes cuidar. Esto no significa que la gente a la que amas no sea importante y que no la cubras de cuidados y atención. Necesitamos a los demás para sentirnos felices. No obstante, con quien convives cada hora del día, desde que te despiertas hasta que te acuestas, hasta el fin de tus días, eres tú. 

Tú eres tu compañero de viaje, a quien tienes de verdad, con quien puedes contar. Sin embargo, tendemos a olvidarnos de nosotros mismos, a descuidarnos e, incluso, a abandonarnos y no somos conscientes del impacto que esta desatención tiene en nuestra vida. 

No sólo eso, cualquier creencia sobre ti mismo, así como cualquier carencia o herida emocional que tengas y que no gestiones se va a ver reflejada en tu relación con los demás así como en cualquiera de las 7 principales áreas de tu vida que son: tu carrera, tus finanzas, tu físico, tu espiritualidad, tu mente, tus emociones y tus relaciones. 

Por eso en el podcast de esta semana, hablo sobre cómo fortalecer tu relación contigo mismo en estas 7 áreas de las que está compuesta tu vida.

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¿Qué hace posible tener una buena relación? Esto es de lo que hablo con la maravillosa Elma Roura. 

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Se habla mucho sobre tener una fuerte y sana autoestima pero poco sobre cómo conseguirlo. Y cuando se dan consejos al respecto a veces se sienten forzados. Como por ejemplo, y sin ir más lejos, las afirmaciones (que ya te digo yo que no funcionan y que  a la larga y no tan larga te hacen sentir inadecuado). 

La verdad es que cuando he visto un cambio a mejor en mi autoestima ha venido más desde la aceptación de quién y cómo soy en lugar del intento de cambiarme. Más del honrarme, del protegerme y cuidarme que del trabajo y sobreesfuerzo. Más del volver a mí y de ocuparme de mí y de mis necesidades, de poner la energía y foco en mí y quitar el foco en los demás, en cómo van a responder en intentar controlar una situación o desenlace.

Más en conectar con mi voz y mi verdad, con mi propia soberanía que en abandonarme y en entregar mi poder a los demás.

De la misma forma, cuando he tenido una pérdida de autoestima frecuentemente ha venido por intentar cambiarme, intentar ser quien no soy, intentar no necesitar lo que quiero. Intentar dejar de ser una bola para entrar en un cuadrado en lugar de aceptar que soy una bola y punto, ni mejor ni peor.

Hay muchos enfoques para potenciar esa aceptación y quererte como eres, una de ellas de la cuento en el podcast de esta semana, pero otra es practicar la compasión hacia uno mismo. 

Así que aprovecho para recordarte que ya te puedes apuntar a mi programa Cultiva la compasión hacia ti mismo. Aquí puedes leer toda la información sobre en qué consiste, cómo va a funcionar y cómo reservar tu plaza. 

De mientras, puedes escuchar este episodio en el que te cuento una técnica maravillosa para empezar a aceptarte y a mejorar tu autoestima. 

Dale al play.

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Si estás en una situación en la que empiezas a ver clara la decisión que tienes que tomar pero no entiendes por qué no terminas de dar el paso, tenemos que hablar.

¿Sabes a lo que me refiero? Es como si mentalmente entendieras qué es lo que tienes que hacer pero algo te frena y ahí es cuando se complica todo. Por ejemplo:

• Cerrar un negocio
• Dejar una relación
• Romper con una amistad
• Cambiar la dinámica con un familiar
  

¡Hay tantas situaciones en las que entendemos qué deberíamos hacer pero donde nos vemos incapaces de ejecutar esa decisión!

El miedo a equivocarte es paralizante. ¿Y si resulta que aún lo puedes mejorar? ¿Y la otra persona finalmente cambia? ¿Y si soy yo que estoy pidiendo demasiado? Y si, y si…

Así que en el episodio de hoy, en mi podcast, te cuento el paso que te falta para terminar de aceptar lo que hay y soltar. 

Este es un episodio potente, en el que no edulcoro las cosas. Porque hay momentos en los que hay que ver las cosas como son, ver la verdad de frente y no apartar la mirada. Solo así desbloqueamos.

¿Listo? ¡Pues dale al play!

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Acostumbramos a entender el tema de la asertividad y de los límites como una forma de enseñar a los demás cómo queremos ser tratados y que implica advertencias o, en casos más difíciles, directamente ultimátums. 

Y aunque yo misma así he entendido el tema de los límites durante mucho tiempo, en el último año he aprendido otro enfoque que me ha fascinado. 

Verás, la forma “tradicional” de poner límites consiste en intentar controlar el comportamiento del otro en la que hay una petición expresa para que la otra persona cambie su conducta. Y aunque muchas veces esa petición es necesaria, esta es una forma que, en la práctica, me creaba distancia o ruptura con los demás. No entendía cómo podía funcionar esto de poner límites para mantener a la gente cerca de mí cuando yo veía distanciamiento como resultado. 

La nueva forma de entender los límites, por el otro lado, consiste en poner el foco en tu propia conducta y en mostrarte vulnerable con la otra persona. Y desde mi experiencia, cuando he empezado a usar este tipo de asertividad, mis relaciones han mejorado profundamente.

Estoy entusiasmada por enseñarte esta nueva forma de poner límites en este episodio. Es increíble.  

¿Listo? ¡Pues dale al play!

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Identificar tus necesidades emocionales (y cubrirlas) es lo que aporta satisfacción y equilibrio a nuestra vida. El problema está en que vamos por la vida sin ser conscientes de cuáles son esas necesidades emocionales. 

Las consecuencias terminan siendo bastante desastrosas. Cuando nuestras necesidades no son cubiertas, no estamos bien y eso se ve en nuestras emociones (nos sentimos tristes, ariscos, desconectados, solos o ansiosos) y en las fricciones en nuestra vida. Tenemos también conflictos en nuestras relaciones y no entendemos por qué se repiten las mismas situaciones, lo cual se debe a que bien no sabemos transmitir lo que necesitamos de verdad y pedir que sintonicen con nuestras necesidades, que respondan a ellas o bien esperamos de las personas equivocadas que colmen esas necesidades y que nos salven.

Así que en este episodio te cuento cuáles son las 6 necesidades básicas y te explico también cómo cubrir esas necesidades para aumentar tu satisfacción en la vida en general.

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Laura

¿Tus emociones te secuestran? ¿Te ves súbitamente arrollado por la ansiedad, la rabia o la tristeza? ¿La gente más próxima a ti (pareja, familia o amigos íntimos) te detonan a veces fuertes emociones que te hacen caer en un espiral? ¿Te ves reaccionando más que respondiendo con la cabeza para luego arrepentirte de tu comportamiento o palabras?

¡Pues este nuevo episodio de mi podcast es para ti! De hecho, estoy especialmente contenta de haber sacado este tema porque creo que es un asunto del que todos necesitamos aprender.

La autorregulación emocional ha sido, en realidad, un trabajo personal que he estado haciendo intensamente en el último año y del que más contenta estoy. De hecho (qué narices) estoy super orgullosa de mí misma. Es increíble cuán más feliz soy y lo mucho que ha bajado el sufrimiento en mi vida. No es que hubiera drama o que tuviera una depresión. ¡Nada más lejos de la realidad! De hecho, los que me conocen saben que soy una persona bastante equilibrada, muy racional y pragmática y estable emocionalmente. Pero nadie es inmune a las emociones fuertes. 

De hecho, la regulación emocional no consiste en no sentir emociones, sino en saber sentirlas sin que éstas te arrasen por dentro. 

La capacidad de autorregularnos emocionalmente es una habilidad que se aprende de muy pequeño gracias a la crianza de nuestros padres y a nuestro entorno. En un mundo ideal y en situaciones propicias, aprendemos a estabilizarnos y a gestionar nuestras emociones. Se nos enseñó a recibirlas, sentirlas y procesarlas para saber responder a ellas. 

Sin embargo, muchos no aprendimos esa habilidad. Bien sea porque nuestros padres no supieron hacerlo mejor o porque vivimos acontecimientos o situaciones estresantes sostenidas en el tiempo que causaron una herida emocional en nosotros, lo que ocurrió es que de pequeños desarrollamos mecanismos de respuesta a ese entorno/acontecimiento que terminó convirtiéndose en un patrón emocional y de conducta que nos hace sentir tsunami de emociones por dentro.

¿Pero qué es la autorregulación emocional? Es la capacidad de calmarte. De verdad. Es la capacidad de pausar entre una emoción y una acción. #GameChanger

Lo mejor es que todo el mundo puede desarrollar esta capacidad y en este episodio de cuento cómo.

Ojo, no es que ahora sea un buda y nada me detone y active por dentro. Al contrario, pero ahora sé que me tengo a mi misma y que cuento con mi caja de herramientas para recuperar mi centro. 

¡Te lo cuento todo aquí!

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Laura

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Hace tiempo que aprendí que no vivimos la vida desde nuestra edad actual, sino desde la edad que teníamos cuando nuestras heridas emocionales se produjeron. Es decir, que en lugar de responder a la vida desde nuestra versión adulta de los 27, 35, 47 o los años que sea que tengas actualmente, respondemos desde el o la pequeño/a tú, de los 5, 7, 10 o los años que tuvieras cuando esa herida de infancia se produjo y cristalizó.

Así que el término “tu niño interior” es una metáfora de la herida de infancia que tienes y que explica tus patrones de comportamiento y tus respuestas emocionales en determinadas circunstancias, especialmente ante situaciones que hacen de detonantes y que te llevan de cabeza a esa herida y pocas son las personas que no tienen ninguna herida de infancia. 

Eso explicaría por qué tú siendo una persona dueña de ti misma y super capaz en, por ejemplo, el ámbito laboral, pierdas la cabeza y te abandones en tus relaciones. O que puedas comandar la internacionalización de una multinacional pero que seas incapaz de sostener una relación más de un año. O que tengas amistades descompensadas, o que caigas en el querer siempre complacer a los demás, etc. etc. etc.

No necesitas una infancia claramente traumática para tener esta herida. De hecho, hay quienes hablan de Trauma con T y de trauma con t. Pero toda experiencia emocional es válida. A veces no fue un acontecimiento concreto o específico en el tiempo, sino una permanente sensación de desamparo sostenida a lo largo de los años lo que causó esa herida. 

Como niños, nos atribuimos la culpa o la razón por la cual está pasando lo que nos pasa como nuestra responsabilidad. Los niños son incapaces de ver la realidad, la cual hubiera sido demasiado devastadora. No hay niño en el mundo que quiera ver o pueda entender y aceptar que sus padres no estuvieron a la altura y que fueron emocionalmente inmaduros (seguramente a causa de sus propias heridas) o que le desatendieron porque estaban demasiado sumidos en ellos mismos. El niño quiere creer que sus progenitores son perfectos y que, por lo tanto, el problema está en él. En cualquier caso, de esa experiencia surge la herida la cual cristaliza en patrones y mecanismos emocionales con los que, luego, operamos por la vida para siempre si no ponemos conciencia y la trabajamos para sanar.

Porque si no sanas a tu niño interior, le pedirás a los demás que te den lo que tus padres o cuidadores no te dieron. Si no aprendes a cubrir tus propias necesidades emocionales te relacionarás con los demás desde tu niño o niña buscando vincularte con la otra persona como si fuera tu padre o madre: esperando o, directamente, exigiéndole que te dé lo que te falta (validación, prioridad, reconocimiento, amor, lo que sea). La paradoja es que si no sanas a tu niño/a, todo lo que recibas caerá en un cubo sin fondo y nunca será suficiente, nunca estarás saciado. Nunca sentirás la seguridad que buscas si no te das tú mismo/a esa seguridad, esa validación, esa prioridad, esa compañía. 

Por eso en el episodio del podcast de esta semana hablo sobre el concepto de “reparenting” que es un término inglés que significa la práctica de ser tú mismo la madre o el padre que necesitaste entonces (y ahora) para sanar esas heridas.

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¿Alguna vez no has hecho caso a tu intuición, a ese casi imperceptible susurro, para luego pegarte una castaña impresionante?

Yo no sé tú, pero cada vez que no le presto atención, termino teniendo problemas. Es como si una parte de mi supiera el mejor camino, la mejor decisión y tuviera toda la información. 

De hecho, hace tiempo que aprendí la lección y desde entonces procuro hacer caso a mi intuición, diga lo que me diga, aunque parezca una locura. No siempre lo consigo, pero creo que, con la edad, he ido mejorando. 

¿El resultado? Una mayor fluidez por la vida. No es que deje de tener problemas (los tengo, y a veces gordos) pero los navego más fácilmente. También he observado una mayor confianza en mí misma y en la vida y una mayor satisfacción en general. 

Conectar con mi intuición es como tener un GPS que me indica en todo momento cuál es el camino ideal hacia mi mejor destino.

Pero claro, la intuición tiene la manía de hablarnos bajito. Tan bajito que apenas es perceptible bajo los gritos de la ansiedad que, para qué engañarnos, es muy pesada.

Todos tenemos intuición y la capacidad de potenciarla. Poder escuchar a tu intuición es como aprender un idioma, necesitas practicarlo, sino, lo pierdes. Además, tu intuición siempre emite mensajes, solo que en una frecuencia con la que no acostumbramos a sintonizar. 

Por esta razón, en este episodio de mi podcast hablo precisamente sobre cómo potenciar y conectar con tu intuición. En él te cuento cómo diferenciar el miedo de la intuición, te doy las formas en las que ésta se expresa y comparto  las mejores herramientas y técnicas para entrenarte en la escucha de tu intuición. 

Después de este episodio, el único reto que tendrás será el de hacerle caso. Porque esto es lo que tiene la intuición, que a veces, sus indicaciones ponen muy nerviosa a nuestra mente racional y ser social, pero esto ya es otro tema.

Así que ponte cómodo, ponte los cascos y dale al play. 

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Se habla mucho (yo misma he escrito ríos de tinta) sobre cómo alcanzar nuestras metas, hacer realidad nuestros sueños o conseguir la vida que queremos, pero se habla muy poco de cómo ser feliz cuando eso que uno tanto anhela no ha llegado aún a nuestra vida. Y, para qué engañarnos, a veces lo que deseamos no llega jamás.

¿Cómo puede uno llegar a sentir satisfacción y felicidad en la vida con esas expectativas truncadas?

¿Y cómo equilibrar esa aceptación de lo que hay con la ambición o el deseo de cambiar nuestra vida?

Este no es un tema fácil ni doy una respuesta simple. Tampoco creo que sea un proceso rápido, pero sí que creo que aprender a ser feliz en la vida con lo que se tiene o lo que hay es la clave para navegar esta existencia más ligereza y alegría. 

Así que en este episodio de mi podcast te hablo, precisamente, de los principios y factores que creo que nos ayudan a ser felices mientras lo que queremos no llega o cuando nunca llegará. 

Al final, es sorprendente como la alegría y el gozo en nuestra vidas es más accesible de lo que creemos en un primer lugar.

Así que ponte cómodo, ponte los cascos y dale al play. 

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¿Qué emoción te gustaría experimentar cuando pensaras en tu pasado? ¿Cómo querrías sentirte en el presente? ¿Y qué tal tener una mirada optimista y esperanzada del futuro?

Según expertos en psicología positiva podemos cambiar y mejorar nuestra felicidad y satisfacción con la vida cuando potenciamos ciertas emociones. 

Así que, como creo que a nadie le sobra paz mental y todos nos podríamos beneficiar de experimentar un poco más de alegría, optimismo y serenidad, en este episodio hablo, precisamente, de cuáles son estas emociones que nos convendrían potenciar cuando pensáramos en nuestro pasado, miráramos hacia el futuro e hiciéramos frente al presente.

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Todos tenemos el Amor (con A mayúscula) como uno de los ingredientes para nuestra felicidad. No es que crea que el amor romántico es lo único que nos puede hacer felices (porque no es así y siempre he pensado que nuestra felicidad está compuesta de distintos compartimentos) pero sí que tiene un peso importante en nuestras vidas, ¿no crees?

Los estilos de apego son un concepto ampliamente aceptado en la psicología y que parte de la base de que cada uno de nosotros desarrolla un patrón de comportamiento y afecto desde nuestra infancia basado en nuestras relaciones más cercanas.

Nuestro estilo de apego determina, pués, cómo nos relacionamos con nuestra pareja, el tipo de persona que elegimos y da respuesta a muchos de los problemas y dinámicas disfuncionales que podemos tener.

Conocer cuál es tu estilo de apego es revelador, no sólo porque te valida sino porque te ayuda a buscar mejores parejas según tus necesidades o a entender y mejorar la relación que ya tienes. Para mí fue todo un descubrimiento.

Así que en este episodio voy a contarte cuáles son los tres estilos de apego más frecuentes, qué los caracteriza y vas a descubrir cuál es el tuyo.

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Escribir es una sencilla pero poderosa forma de poner orden en nuestra cabeza. Nos ayuda a entender lo que nos pasa, a deshilar el nudo de emociones y pensamientos que se agolpan dentro nuestro, a entender lo que sentimos, a procesar los acontecimientos que nos pasan y a saber cómo autorregularnos.

A esta práctica ahora se le llama journaling, pero es el escribir en un diario de toda la vida, solo que no me refiero a la documentación de tu biografía, sino a la escritura intencional de autoindagación. 

De hecho, escribir es una gran práctica que hacer antes de tener una conversación porque ayuda a ordenar y, en muchas ocasiones, a desinflamar la situación. Te permite sacar lo que tienes dentro porque en ti todo es un bola. 

Así que en este episodio te enseño varias técnicas para escribir un diario con el objetivo de procesar y entenderte.

No digo que siempre que escribas tendrás una epifanía pero sí que a lo largo de esta práctica y con la repetición llegarás a conclusiones e importantes decisiones. Vamos, que lo verás todo más claro. ¿Y lo mejor de todo? Es gratis ;)

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Voy a serte franca, pero antes de mandarme a la porra, léeme hasta el final porque quiero explicarme y porque no todo es blanco o negro. Así que ahí voy con mi impopular opinión (espero que esto no suponga una ruptura entre nosotros sino el inicio de una conversación o debate): Esto de la manifestación me chirría un montón, me parece un timo y un tema que juega mucho con las ilusiones de la gente.

Creo que es un enfoque simplista que usa el pensamiento positivo tóxico, que invalida las emociones mal conocidas como negativas (como podrían ser la tristeza, la rabia, la envidia, el miedo, etc..) y que niega las dificultades de la vida. También niega la existencia del azar y de la suerte, así como la lotería genética (haber nacido en un país u otro, en cierta familia u otra) factores que SÍ juegan un papel determinante en nuestras vidas. Y que venir con el mensaje (que roza el pensamiento mágico) de que lo que visualizas, si lo visualizas con fuerza y sintiéndolo se hace realidad si además pasas a la acción, puede ser engañoso y una receta crecepelo. 

Y aunque sí que creo que en nuestras manos está la posibilidad de cambiar nuestras vidas y de conseguir más de lo que creemos posible, también creo que nuestra capacidad supone solo el 50% y que el otro 50% le corresponde a la vida, que pueda darnos (o no) lo que le pedimos. De modo que, no todo lo que anhelamos en la vida terminará dándose aunque lo creamos posible y nos sintamos merecedores de ello. Y que hay que saber aceptar que existe la gran posibilidad de que hay cosas que, aunque uno fiche y haga su parte, no terminen dándose. Y que NO ES CULPA TUYA de que no lo consigas. No será porque no lo sentiste suficiente o porque no levantes tu vibración suficientemente. Sino porque la vida, además de maravillosa, es compleja, a veces injusta y muchas veces, dura. 

Dicho esto, ya van dos personas a las que admiro mucho por su rigor y seriedad que me hablan de su práctica de hacer peticiones a la vida. También quiero confesar, que yo le hablo a la vida (sobre todo cuando lo que me da es justo lo contrario a lo que le pedía, para ver si la entiendo y me dejo guiar mejor hacia dónde me quiere llevar) y que son muchas las veces en las que he sentido que la vida movía sus fichas para que cosas/personas/situaciones mucho mejores de las que yo podía imaginar llegaran a mí ante mi cara de pasmo. 

Así que en el podcast de esta semana, hablo precisamente de estas dos personas y, en concreto, de la técnica que una de ellas usa para hacer peticiones a la vida. Porque si un día me pongo a intentar manifestar, creo que será de esa manera.